Новости
О нас
Просьбы о помощи
Просьбы о донорах
Просьбы молитв
Нужды отделений
Записки священника
Просьбы в файле
Стань донором
Статьи
Дети творят
Гостевая книга
Обратная связь
Форум
Наши партнеры
Наши банеры
Полезные ссылки
Фото-галерея
Консультации врача

* Денис Гостюк. Отсутствие плохих новостей - уже хорошая новость.
* Допомога гемовідділенню від "Янголів життя"
* Артем Гринев. Осталось собрать 34976 грн. Без вашей помощи парнишке не справиться!
* Викуля Булат. Борьба за жизнь продолжается!
* Всі очікували на краще, але… Мама Квашука Сані просить допомоги

* Иерей Николай Сушков: Виртуальные христиане
* Волонтер Валентина: Я – волонтер? Как бы волонтер…
* Лечение детской онкологии на «Даче». Интервью с экспертом (видео)
* Протоиерей Алексей Уминский: Есть ли у мирян особое призвание в Церкви? (+видео)
* Екатерина Сергацкова: Девушка, у вас рак!

* Коптякова Владислава
* Сахно Елизавета
* Василевская Ангелина
* Тимошенко Вадим
* Кибукевич Даниил
* Богуцкий Иван
* Фарзалиев Рустам
* Кулишова Амина
* Ярмошевич Дмитрий
* Олексиенко Богдан

* Донори O(I) Rh+/− до Київської обласної лікарні
* Доноры A(II) Rh+/- для Кати Дяченко (Днепр)
* Охматдет. Доноры III (Rh+) на эр-массу

<Мониторинг тем>
<Монитор сообщений>
* отдам компрессионный рукав
* Преднизолон (Германия)
* продам оставшиеся лекарств
* Отдам бесплатно
* Продам Вифенд
* Сахно Елизавета.
* Продам налбуфин за полцены
* *** уничтожает раковые клетки!
* эспа-липон бесплатно
* Продам Энтокорт (Будесонид) Капсулы 3мг.

Рассылка от партнеров

Регистрация
Логин:
Пароль:
Запомнить меня  
Забыли пароль?

Статьи -> О Вере, Надежде и Любви -> Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина
Статьи >> О Вере, Надежде и Любви >> Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина
  
Средняя оценка: voting voting  (Всего голосов:3  Суммарный балл: 7)
 

Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина

 
 
Больше года назад на Доноре впервые были опубликованы мои рассказы-воспоминания об отделении детской онкогематологии г. Запорожья… Тогда я не думала что хоть кто-то будет это читать… Тогда я представить себе не могла что кто-то, прочитав рассказы, захочет помогать онкобольным детям… потому что я сама не хотела… потому что я хотела снова забыть самую большую боль моего детства… Не вышло… Говорят "от судьбы не убежишь" и это правда! По этому сейчас я волонтер в родной запорожской гематологии… Я своими глазами вижу, как много можно изменить в этом отделении, если приложить силы… Я вижу как на моих глазах отделение смертников, описанное в моих рассказах, превращается в другое, "перспективное"! И от этого хочется делать все больше и больше! Что бы нынешние маленькие пациенты отделения никогда не испытали то, что испытывала я…
 
Первая любовь
- Мама, кто там лежит во второй палате? Я много раз видела, как оттуда выходит женщина, но ни разу не видела ее ребенка.
- Там лежит мальчик, Виталик. Он на год старше тебя – ответила моя мама – у него лейкоз, состояние очень тяжелое. По этому он и не выходит.
- Ему же там, наверное, скучно? Все один и один. Может, я могла бы к нему в гости ходить, в игры играть?
- Хорошо, я узнаю.
В тот же вечер я переступила порог палаты, где лежал Виталик, держа под мышкой несколько настольных игр.
- Привет, я Ира.
- Привет… - голос был совершенно равнодушный – я Виталик – он смотрел сквозь меня и молчал.
- Я игры принесла, выбирай, в какую будем играть? – Виталик равнодушно пожал плечами…
Мы сидели, переставляли фишки на игровом поле, а я все присматривалась к нему. Совершенно бледное лицо, характерные "преднизолоновые" щеки. И очень грустные голубые глаза. Глаза, которые всегда смотрели сквозь предметы… Виталик мало разговаривал. Если я что-то спрашивала, односложно отвечал и снова замолкал. Он был очень раздражительным. Особенно когда речь заходила о будущем.
Он знал, что особого будущего у него нету. Миелолейкоз. 3 месяца лечения от бронхитов, ревматизма и т. д. Когда его положили в это отделение, он уже не мог ходить сам. Анализы, обследования показали, что лечить его химиоперпаратами нельзя – сердце ели работало. Он лежал уже 2 месяца и просто ждал смерти. Врачи ходили и разводили руками. Его мама панически боялась говорить ему о диагнозе и тешила себя надеждой, что Виталик его (диагноз) не знает. А он знал все и понимал все.
Как-то мы сидели с ним, и я сказала: "Вот закончим тут лечение и встретимся, погуляем по городу". Впервые за неделю, что мы были знакомы, в его глазах вспыхнул какой-то огонек. Он приподнялся на локтях и резко швырнул игровые фишки в сторону: "Неужели ты до сих пор не понимаешь, что я отсюда уже не выйду?! Я смертник!!! Мне жить-то осталось считанные недели, а может и дни!". Он кричал это, глядя мне в глаза, что тоже было впервые за время нашего знакомства. Виталик крикнул это, а потом закрыл руками лицо, и я услышала как он всхлипывает. Он был прав, я тогда еще не понимала всю тяжесть его состояния. Стараясь загладить свою вину, я осторожно прикоснулась к его руке "Виталик, прости меня!". А он повернулся ко мне и сказал: "Это ты меня прости" и улыбнулся. Впервые за неделю улыбнулся.
Мы проводили с ним много времени. Иногда мы разговаривали о всяких несущественных вещах, иногда молча играли. А я ощущала все большую и большую привязанность к этому бледному и равнодушному мальчику. Вечерами я молила Бог об одном – сохранить жизнь Виталика. И через две недели случилось чудо – контрольная пункция показала отсутствие бластных клеток. Виталик был здоров! Ему прокапали всего три флакона химии, а один из самых упорных видов лейкоза – миелолейкоз отступил. В тот вечер, когда мы узнали результаты анализов, мы с ним вместе сидели в палате и смеялись. А потом он обнял меня за плечи и сказал: "Помнишь, как ты говорила – закончим лечение и еще погуляем по городу? Я думаю, скоро мы сможем это сделать". Виталик ожил, и физически, и психологически. Ему начали стандартное лечение.
Вскоре я выписалась. Уехала на обследование в Киев. И туда папа передал мне письмо от Виталика. Теплое, нежное письмо. Он писал, как скучает по мне, как ждет моего возвращения. Приглашал меня погостить у него. Я отвечала такими же теплыми письмами. Между нами возникли какие-то детские и романтичные чувства, похожие на любовь. Я с замиранием сердца ждала от Виталика писем, он рисовал в своих письмах сердечки…
Постепенно его письма стали какими-то сумбурными. Он писал много, особенно о своих чувствах, но почти ничего не говорил о своем состоянии. Я в то же время потеряла возможность самостоятельно ходить. Долго не решалась написать об этом Виталику… Вдруг он не сможет любить меня такой? Когда же скрывать это стало невозможным, с замиранием сердца призналась ему, какая я теперь… В ответ получила очень нежное письмо, где он говорил, что моя коляска не имеет значения, что все у нас будет хорошо. Мы строили по детски наивные планы. Но я чувствовала, что он чего-то не договаривает. Но закрывала на это глаза… Я не хотела полной открытости… я боялась ее… ведь тогда я должна была рассказать о том, что умираю… Я не хотела, что бы он знал…
А потом, через год после нашего знакомства, в марте 1999 года мне пришло от Виталика очень странное письмо. В нем было много теплоты и нежности, а еще какая-то грусть. И много-много недосказанного. Я в то время была уже в крайне тяжелом состоянии. Я была уверена, что доживаю последние месяцы. Я ответила Виталику таким же недосказанным письмом и легла в больницу.
…Мое сердце остановилось через 3 дня после того, как остановилось сердце Виталика. Меня реанимировали, спасли. Его нет… это было уже невозможно, лейкоз разрушил его сердце окончательно. Моя мама долго не решалась сказать мне о смерти моего друга, о гибели моей первой любви. Я поняла это сама, когда за 2 месяца не получила ни одного письма от Виталика. Я поняла это, но признаться себе в этом просто не могла. Я все еще надеялась… Как-то я сказала маме: "Нужно написать Виталику еще раз. Может быть он не получил предыдущих писем" и увидела на глазах мамы слезы. Я подняла взгляд, в котором был один единственный вопрос, и мама кивнула. "Давно?" – все, что могла спросить я. Мама снова кивнула и сказала: "Прости что я тебе не сказала.". Я простила… простила и маму, за то, что скрыла от меня… и Виталика, за то, что он меня покинул… и саму себя за то, что осталась жить…
У меня не осталось даже фотографии Виталика. Он мечтал подарить мне фото, где он будет с волосами. Мы с ним вместе ждали того момента, когда выпавшие после химии волосы отрастут. Увы, мы так и не дождались этого… на память о моей первой любви у меня осталась только стопка писем, изрисованных сердечками…
 
Мы с тобой одной крови…
Женщина в халате и тапочках стояла возле дверей станции переливания крови и плакала. Прохожие не обращали на нее внимания, все шли мимо погруженные в свои проблемы. А женщина эта не знала, как вернутся в палату, как зайти и сказать своему сыну, что доноров нет, и крови на станции тоже нет. И что ему остается только погибать от кровотечения. Она не знала, как это сделать, по этому просто стояла на улице, прислонившись спиной к стенке.
- Оля, что случилось – еще одна женщина в халате и тапочках подошла к дверям станции переливания крови. С ней был какой-то мужчина.
- Доноров, нет доноров! И крови нету, не дают больше, говорят, что осталось только 2 флакона, это неприкасаемый запас – Оля расплакалась сильнее – а где мне их, доноров, взять в чужом городе???
- Доноры нужны срочно?
- Да, у Вити гемоглобин уже неделю 50, а тут еще и кровотечение… Не знаю, я просто не знаю что делать!!!
- А у моего гемоглобин 80… А какая группа нужна?
- Первая
- И у нас первая… я вот донора нашла, бесплатно мужчина согласился… Давай он для твоего Вити кровь сдаст. А мы как-нибудь продержимся – женщина шепнула что-то мужчине и ушла. Ушла быстро, не оглядываясь. Она искала доноров 3 дня, и сейчас отдала того единственного, кто согласился помочь. Завтра ей снова надо будет пускаться на поиски… но сейчас, в этот момент она знала что поступила правильно, ведь у ее ребенка есть время дождаться помощи, а у Вити нету…
 
Когда страшно…
Мне плохо, очень плохо… Уже не первый день… Уже не первый раз за сегодня… Реаниматологи ходят ко мне с ужасающей регулярностью… Но забирать к себе отказываются… По этому я медленно умираю на глазах у всего отделения… на глазах у моего соседа по палате, шестилетнего Антохи…
И опять мучительная одышка… опять провал… опять тошнотворный вкус резины на губах – значит уже пришли реаниматологи и делают искусственное дыхание. Это хорошо… это значит что я выиграла еще пару часов…
Разговоры врачей… малопонятные медицинские термины… ставшая привычной фраза "остановка дыхания", ставшее привычным "ей уже не долго осталось" сказанное равнодушным голосом не глядя на меня… Правильно говорят – человек ко всему привыкает… вот и я уже привыкла… вот и меня уже не пугают эти слова… как будто это нормально – слышать о своей скорой смерти…
Болезненные попытки найти вену, не прекращая искусственного дыхания… Я болезненно морщусь, иногда тихо ойкаю… А еще рассматриваю стену напротив… Антохина кровать, на которой разбросаны машинки… опять я своими приступами прервала ребенку игру – улыбаюсь сама себе… Рядом с кроватью тумбочка… на ней тоже машинка, наверное Антоха положил ее туда когда выходил из палаты, чтоб не мешать реаниматологам… вот и дверца тумбочки открыта… она почему-то подрагивает… опускаю взгляд на пол – из под дверцы тумбочки выглядывают детские тапочки…
Боже мой!!! Рывком срываю с лица маску и сдавленным голосом зову "Антон!". Из тумбочки раздается тихий стон и всхлыпывание… Медсестра поняв, что происходит, подбегает к тумбочке, распахивает дверцу… Антоха сидит в тумбочке, уткнувшись лицом в колени и закрыв уши ладошками… он тихо всхлыпывает… Медсестра выхватывает Антоху из тумбочки, берет на руки… "Антоша, почему ты плачешь?"… В ответ жалобный голос "Мне страшно!!!" и рыдания…
11 вечера… Антоха сидит в столовой, сонно положив голову на стол… Он не хочет идти в палату… он боится… боится меня… боится моей болезни… боится смерти, тяжелый дух которой поселился в нашей палате… Все отделение уже не первый час уговаривает Антона вернуться в палату… наконец он соглашается… Антоха стоит на пороге палаты, внимательно разглядывая меня… "Антоша, заходи!" – зову я его… он еще раз недоверчиво осматривает меня и делает шаг в палату…
- А ты больше не будешь умирать? Мне ТАК страшно когда ты умираешь…
- Не буду! – вру я Антону
- Честно?
- Честно! – еще раз вру и про себя молю Бога, чтобы меня забрали в реанимацию и освободили Антоху от ужаса созерцания чужой смерти… Мне страшно умирать в одиночестве реанимационной палаты… но еще страшнее мне умирать на глазах у шестилетнего ребенка!
 
 
День учителя
Как-то так вышло, что 5 или 6 мамочек из отделения оказались так или иначе связанными с педагогикой. В обычной кутерьме все как-то забыли про профессиональный праздник, когда кому-то позвонили коллеги поздравить. Тут же было принято решение отпраздновать день учителя.
В столовой сдвинули столы, на тарелочках аккуратно нарезанная колбаса, сыр, сало, лимончик. Все как положено в теплой компании. Когда все уже сели и приготовились говорить тост, обнаружилось, что спиртного-то нету. А без спиртного вроде бы и не праздник вовсе. Бежать за вином было уже поздно, когда вдруг кто-то вспомнил, что у него в палате стоит бутылка водки. Водка, которую покупали, чтобы растирать температурящих больных. Бутылка немедленно была выставлена на стол. Но коллектив исключительно женский, по этому водку в чистом виде никто не пьет. Снова задачка… но и тут нашлось решение – у кого-то из детворы выпросили бутылку "спрайта", ним и решено было разбавлять горькую. Разлили по первой, выпили за то, чтобы встретить следующий день учителя не здесь.
И тут в отделение зашла дежурная врач. Кто-то быстрым движением схватил бутылку со стола и сунул мне в коляску за спину. Хорошо заткнуть бутылку не успели, и я почувствовала, как футболка у меня на спине становится влажной. А еще характерный водочный запах ставал все сильнее… Дежурная врач окинула столовую взглядом. На столе явно стояла закуска, но из напитков был только "спрайт", а в чашках тоже поднимались газовые пузырьки. Но запах алкоголя был явным…
- Вы же знаете, что распитие спиртных напитков в больнице запрещено – строго обратилась она к мамочкам.
- Конечно, а как же! – зашумели они, глядя на дежурного врача честными до неприличия глазами.
- Встаньте, пожалуйста, и отойдите от столов – врач была полна решимости найти улики группового пьянства. Но на стульях, в руках у мамочек ничего не было.
И тут я увидела, как двое ребятишек тыкают пальцами на пол под моей коляской и смеются. Я все сразу поняла – водка стекала с коляски и под ней начала образовываться интригующая лужица. Незаметно я дернула ближайшую ко мне мамочку и многозначительно покосилась на пол. Она опустила взгляд, хихикнула и стала так, чтобы закрыть эту лужу от взгляда дежурного врача. Мы с ней переглядывались и с трудом сдерживали смех.
- Ира, а не от тебя ли пахнет водкой? – врач стаяла прямо возле меня и водила туда-сюда взглядом по моему истощенному телу. Действительно, представить, что эти тридцать килограмм живого веса могут пить водку, было сложно.
- У меня температура была, водкой растирали – сочиняла я на ходу, вспомнив изначальное назначение этой бутылки.
- Аааа, ну тогда ладно – врач еще несколько раз принюхалась ко мне и ушла из отделения. Все, кто был в столовой, разразились смехом. Только мамочки из соседнего отделения, которые пришли посмотреть у нас телевизор, не могли понять всеобщего веселья.
Все, что осталось в бутылке, разлили по чашкам и выпили за удачную конспирацию. Потом были разговоры допоздна, разные разговоры… вспоминали о прошлой жизни, мечтали о будущей. И только мыслям о настоящем, заполненном борьбой, в этот вечер было не место…
 
Спина
Дышать, дышать, дышать… мало кто из людей представляет как это мучительно – не иметь возможность вдохнуть воздух. Мы делаем сотни и тысячи вдохов в сутки, даже не замечая этого. Я тоже не замечала, пока коварная болезнь не лишила меня этой элементарной возможности – втянуть в себя воздух…
Дышать, дышать… я умоляла дежурного врача вызвать реанимацию, где меня могли избавить от мучительного умирания от удушья в ясном сознании. Я знала, что за это придется дорого платить – одиночество в реанимационной палате, сводящий с ума своей монотонностью звук аппарат искусственного дыхания, боль в горле от стоящей в нем трубке… Но все это не казалось таким уж ужасным в сравнении с чувством нехватки воздуха, с которым невозможно было бороться, которое невозможно было терпеть…
Дышать, дышать… уже третий час я жду обещанных реаниматологов… А их все нет… но я собираю всю силу воли в кулак и усилием воли пытаюсь втянуть в себя воздух. Еще и еще раз…
Дышать, дышать… знакомые шаркающие шаги по коридору… круглое, какое-то детской лицо, на котором всегда загадочная улыбка. Это – мой ангел хранитель… пол года назад этот человек спасал меня, когда все признали это нецелесообразным. В одиночку, сутки он спасал меня, в то время как другие врачи стояли и смотрели на то, как я умираю. Я обязана этому человеку последними 6 месяцами своей жизни. И вот сейчас он приложит все усилия, чтобы дать мне еще 6… пусть хотя бы 6 дней…
Дышать, дышать… сквозь мучительное удушье нахожу в себе силы улыбнуться ему. А он отводит взгляд… Что-то не то – искрой проноситься у меня в голове. Не поднимая на меня глаз, он слушает мои легкие, по которым уже почти не идет воздух, считает запредельно быстрый и аритмичный пульс, глубокомысленно рассматривает синие от нехватки кислорода пальцы рук… Он закончил осмотр, встал… я снова героически улыбаюсь ему, хотя он не смотрит на мое лицо… Я готова услышать его "поехали в реанимацию?", но он молчит. Он стоит возле моей кровати, смотрит в пол… Он не слова не говоря мне, аккуратно проводит рукой по маминому плечу и… выходит…
Дышать, дышать… с того самого момента чувство удушья ассоциируется у меня со спиной в синем хирургическом костюме и с шаркающими удаляющимися шагами… Мой ангел отказался от меня… он сдался… те 10 секунд, которые он шел от моей кровати до двери, навсегда сохранились в моей памяти. Я и сейчас слышу шаркающие шаги, левой ногой чуть более длинный шаг чем правой. И я сейчас вижу спину в синем хирургическом костюме… спину и крохотное пятнышко зеленки, напоминающее формой осьминога, на ткани чуть выше правой лопатки. Я и сейчас чувствую ужас предательства, который ощутила в тот момент… Ужас от того, что твое сердце еще бьется, но все тебя считают мертвым… Ужас от того, что даже твой ангел-хранитель отказался от тебя… отвернулся… ушел… бросил…
Дышать, дышать… никто не поможет мне победить удушье… никто и пальцем не пошевельнет, чтобы облегчить страдания четырнадцатилетней девочки… ведь у нее рак, ведь она инвалид… зачем продлевать ее страдания – так гуманно объяснят свой поступок врачи. Бог им судья… А мой ангел-хранитель позвонит завтра чтоб узнать о моем состоянии. Он позвонит и послезавтра, и после-послезавтра… он будет звонить каждый день, с замиранием сердца задавая один и тот же вопрос: "как состояние Гавришевой". А через несколько лет он улыбнется мне своей загадочной улыбкой и скажет, глядя в глаза, впервые после того случая, глядя прямо в глаза "Ирка, я так рад, что ты выжила!". И конечно я прощу ему все… и конечно никогда не напомню о том дне… только по прошествию даже 8 лет, я буду продолжать вздрагивать, когда после теплых встреч он, уходя, будет поворачиваться ко мне спиной…
 
Страшная тайна
Я – самый тяжелый ребенок в отделении, я не могу даже сидеть, не могу двигаться… На правах умирающей я вместе с мамой лежу в отдельной палате (а не как другие по 4 ребенка и 4 мамы в комнате в 15 кв. метров), на единственной функциональной (которая много лет назад застыла в положении с чуть приподнятым головным концом) койке, а не на кровати с панцерной сеткой, которая прогибается до пола, как у других детей. Удобно растянувшись на огромной (более метр в ширину) кровати, я думаю, что быть умирающей не так уж и плохо, это дает и свои привилегии…
Сегодня хороший день! После ночного прихода врачей реанимации я почти не задыхаюсь, а прокапанные ночью 400 мл глюкозы немного смягчили чувство жажды. В общем, сегодня у меня все почти хорошо. Наверное, по моему лицу это видно всем детям в отделении и моя палата очень быстро наполняется друзьями. Рядом со мной на кровати, подложив под спину подушку, сидит Сережка, 12 лет – парень-гемофилик с тяжелейшим поражением суставов и перенесший несколько инсультов. Он не может ходить, его мама не может быть рядом с ним… По этому если мне не очень плохо, то Серегу с утра "забрасывают" ко мне на кровать, где мы и толчемся целый день. Сережка уже никогда не сможет ходить, но он этого еще не знает… А вот Сашка, 10 лет… светлый мальчик, который благодаря усилиям родителей идет день в день по протоколу. Он еще не знает что в ближайшие дни он подхватит гепатит С и через 3 месяца умрет в реанимации от печеночной недостаточности, будучи в ремиссии по лейкозу. А вот, как всегда с краю, синеглазый Рома, 11 лет. У него миелодиспластический синдром, МДС. Тогда все у нас в отделении считали его везунчиком, ведь выживаемость при лейкозе была 11%, а при МДС аж 20% (сейчас при выживаемости при лейкозе 75 процентов, при МДС без ТКМ остались все те же 20). Ромка поборется 1,5 года, но все же попадет в те 80%, которым не суждено выжить. А вот Наташа, 13 лет… у нее миелобластный лейкоз. За 5 последних лет от него умерли ее бабушка и дядя… Через 6 месяцев Наташа пополнит семейный список умерших от лейкоза…
Взрослые, воспользовавшись случаем, когда половина отделения собралась вместе, пошли в столовую отдохнуть от нас, оставив нам бутылку фанты.
- Давайте помянем Кирилла, который умер здесь 40 дней назад? – Рома разливает фанту по стаканам. Кирилл пролежал в этой палате смертников, на это же кровати, где сейчас погибаю я, больше месяца… но…
- И Андрюху… - вздыхает Наташа, которая лежала с двухлетним Андреем в одной палате.
- Андрей умер… сейчас посчитаю… 31 день назад, а поминать нужно на 9 и 40 – поправляет подругу Сашка.
- Давайте помянем всех, кто "ушел" в этом отделении – подытоживает Сергей. Он лечиться здесь уже 12 лет, на его глазах умерли десятки детей… - Например, год назад в этот день "ушел" Вовка, а 5 лет назад – Света…
- Да, давайте за всех, кого не смогли спасти! – делая судорожный вдох после каждого слова, говорю я.
Все тихо склонили головы и отпили из своих стаканов…
- Слышали – вчера Коля умер дома? – грустно спросил Ромка. Он вообще очень мало разговаривал, чаще просто сидел, наклонив голову на бок, почти не мигая своими огромными грустными голубыми глазами. Он лежал в больнице один – его мама вынуждена была работать в 2 смены чтоб обеспечить Ромку и его неблагополучного отца… Ромка не находил общего языка с мамой, он не мог простить этой тихой женщине своего одиночества…
- Да, знаем – в один голос ответили все, кто был в палате…
- Блин, обидно-то как! Три года боролись, и по блату в Киеве лечились, а все равно не спасли пацана… - тихо сказал Саша.
- Что поделаешь, все равно большинство из нас скоро умрет – это Наташа…
- Интересно, кто следующий? – как-то обыденно спросил Ромка. Все молчали, глядя на пузырьки фанты в чашках.
- Я, наверное… - пожала плечами я.
- Да, Ирка, вид у тебя действительно неважнецкий – пробежав по моему истощенному телу взглядом, изрек Серега.
- Ну, Серега, ты как всегда в своем репертуаре! Нет комплемент перед смертью сделать, а ты "не важнецкий"… - Наташа в шутка стукнула Серегу, но не сильно, чтоб не оставить на теле гемофилика синяка. Все остальные, в том числе и я, смеялись до слез.
- Не знаю, может, мы действительно все скоро умрем, но до этого мы еще повоюем! – поднимая чашку с фантой, сказал Саша.
- Повоюем!!! – дружно и весело ответили мы хором и чокнулись чашками.
 В это время наши родители в столовой вырабатывали тактику, как скрыть от нас Колину смерть. Ведь они уверены - это страшная тайна!!!
 
Дети онкоотделений сейчас имеют бесценный шанс выжить… Шанс, которого не было у моих друзей… Шанс, который сейчас мы просто обязаны использовать! Сейчас, 10 лет спустя, онкобольные дети не должны разделить судьбу моих друзей!!! И мы можем сделать очень много для этого! Мы можем внести свой вклад в спасение таких Саш, Ром, Наташ сейчас! Нужно только не быть равнодушным…
(хуже) 1 2 3 4 5 (лучше) 
 
02.01.08 20:26 by Irinka


Ленка03.01.08 08:59

ИРИШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
admin03.01.08 09:35

Если посмотреть на человека здороваго, и посмотреть на человека, долговременно страждущаго, и рассмотреть состояние души одного и другаго, то кого из них назвать блаженным или окаянным, – здороваго или страждущаго?

Преподобный Антоний Оптинский (1795-1865)

 
Кристина03.01.08 11:41

Ирочка, милая! Спасибо! Спасибо, что преодолела себя и написала. Знаю, как тебе трудно и больно было вспоминать...
 
Натагидра03.01.08 14:12

Ируся ты молодец, ты даже не представляешь, как важны твои слова для многих многих деток.
Прочитав твои дневники, они решают бороться, бороться вопреки всему .
Знаешь, что сказала мне несколько месяцев назад "безнадежная" девочка - прочитав твой дневник она сказала - "Я буду жить" и она победила , несмотря на то, что впереди еще длинный путь, но теперь она уже не безнадежная , у нее есть шансы.
Спасибо что находишь силы делиться с нами своей болью.
 
Гость03.01.08 15:20

Irina!

Iskrenni vos'hishyaus' vami!

Anastasia, Canada
 
Кира03.01.08 16:18

Спаибо, Ирочка!
Дай вам Бог здоровья и сил!!! Вы - ангел, которого Бог оставил для того, чтобы мы, спящие, проснулись, и увидели истинные ПРОБЛЕМЫ, а не нашу мышиную возню...
СПАСИБО Вам огромное!!! Пишите = Вы очень талантливы - Ваши рассказы обжигают сердце...
 
Гость03.01.08 19:32

Спасибо...Больше даже ничего не могу написать... СПАСИБО!!!!
 
Гость03.01.08 22:20

Ириша, счастья и удачи тебе!
Держись.
Меня тоже зовут Ирой, а мужа Виталиком. Есть сходство, да?!

Здоровья и сил!

 
Александра04.01.08 04:07

Ирочка, будьте Здоровы действительно с большой буквы. А за рассказы - просто огромное спасибо! Узнать о том, что происходит ТАМ за стенами. Это вызывает просто необъяснимые эмоции, а главное - целенаправленное желание помогать и не оставлять в беде! Один за всех!!!!
 
Hellen04.01.08 09:26

Ирочка, СПАСИБО, за то, что своими рассказами обжигаете наши души, сердца.
Вы приоткрываете дверь, за которой - ад.
И уже невозможно уйти... Низкий поклон.
 
olesya04.01.08 10:25

Храни Вас Бог. милая Ирочка.здоровья и сил. ну и конечно веры.Все будет хорошо
 
Ирина04.01.08 18:00

Спасибо, Ириша.
Спасибо за то, что ты есть.
 
Irinka05.01.08 00:35

Спасибо большое за отзывы.
 
Гость09.01.08 18:02

НУЖНО ВЕРИЬ И ЖДАТЬ, ВСЕ НАЛАДИТСЯ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
 
Гость10.01.08 09:24

Иринка! У Вас настоящий писательский талант, вы должны знать это и развиваться в этом направлении!!! И еще вы чудесный, добрый человек, таких единицы...
 
Гость11.01.08 20:58

Прочитала и в шоке..... будьте здоровы! Вы все сильные люди несмотря на возраст.
 
Irinka12.01.08 01:16

Спасибо всем... Но я обычный человек, который попал в не совсем обычные условия... А так я такая же, как тысячи других... как сотни детей в онкоотделениях, только мне посчастливилось выжить!
 
Гость14.01.08 22:13

ИРОЧКА.........Девочка наша,сколько ты пережила......Нет слов чтобы выразить что я чувствую после твоего письма! Иринка Ты Образ Господа нашего на земле,ты спасаешь нас! Буду молиться за тебя и за твоих родителей! СПАСИБО ЗА ВСЕ! Оля
 
Алеша24.01.08 01:07

Дай БОГ тебе сил!!! Спасибо тебе за твой расказ!!!! Все будет С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
анна25.01.08 13:17

Ирюся, ты очень мужествення девочка и я как 24 летняя девушка, очень тобой восхищаюсь. Я очень хочу чтоб ты жила, ты этого достойна как никто. Ты Умница и красавица, у тебя богатый внутренний мир. Крепись и Борись и Бог обязательно тебя спасет, он просто не сможет по другому.Вот увидишь. А я за тебя обязательно поставлю свечку, что б тебе хоть чуть-чуть было легче
 
alla25.02.08 07:38

Ирочка!
конечно без слез читать нельзя.
смерть детей - самая несправедливая и жестокая вещь на свете. а когда еще и мучения такие!
И слава богу, что есть такие люди как ты. спасибо тебе за твои рассказы и просто за то что ты есть.
 
Artem16.03.08 23:15

Ириша!
Обязательно пиши еще! У тебя не только большой литературный и журналистский дар, тебе дано видеть вещи глубоко и в таких потрясающих душевных красках! Твои рассказы помогают нам постичь твой опыт, стать сострадательнее, открытее дарить любовь! Пиши еще! Твоя миссия прекрасна! И обязательно будь здорова, ты нам нужна!
Буду молиться за тебя.
Артем
 
Гость29.04.08 16:29

Читала и плакала. и кляла себя за то, что считала свои смешные проблемы серьезными и значимыми. Нельзя, чтобы вот так, нельзя!
и равнодушие - это действительно самое страшное.
Дай Вам, Бог здоровья, Ира!
 
Лена01.05.08 13:09

Ира, спасибо вам за всё!
Вы - необыкновенный человек.
Я искренне желаю вам здоровья и сил!
 
Гость05.05.08 02:07

Ирочка!!! Терпения вам!!! Читала и слезы сами лились из глаз! Так все это трудно! Но приодолимо! Терпения и веры вам!!!
 
Гость20.11.08 16:07

Случайно на форуме какого-то медицинского сайта я наткнулась на ссылки. Одна из них оказалась на вашу статью "Побег от смерти" (первую). Читала очень долго, с перерывами. Тяжело такое воспринимать. Тот, кто давал ссылки на ваш сайт, написал - "после того, как это прочитаешь, мир переворачивается". Это правда. С тех пор захожу на сайт ежедневно. То, что вы делаете - очень важно. Сил Вам, терпенья, жизненной энергии и оптимизма!
 
Гость09.06.09 07:58

Spasibo vam.Ya iskrenne nadeyus i molyu Boga chto bi u vas vse bilo xorosho.
 
Анна10.12.10 20:49

Спасибо! И СПАСИ БОг! дай бог, чтобы чтобы ваши нынешние проблемы со здоровьем разрешились!!! Молюсь за вас, и за всех болящих.
 
name19.12.14 08:01

Apqff5 Really informative post.Much thanks again. Want more.
 
kolodeznaya.ucoz.ru04.03.15 19:57

Автору спасибо.
 
Alexis05.03.15 20:57

Интересная статья, спасибо.
 
crorkzz31.05.15 05:59

Pp0Ldd Hello there, I discovered your website by the use of Google whilst searching for a similar topic, your web site came up, it seems to be great. I've bookmarked it in my google bookmarks.
 
click27.09.15 22:05

6aCDoP Thanks for the blog article.Much thanks again. Much obliged.
 
crork fiverr16.10.15 10:42

rUjhZB I really like and appreciate your article.Really thank you! Want more.
 
DQqAGiKhWwLRsiTKbwS31.12.15 13:16

aAkhIT
 
coco service fiverr31.03.16 01:43

uGvorX Really enjoyed this article post.Thanks Again. Awesome.
 
sophie fiverr06.04.16 14:17

MeyGHP I really liked your blog post.Really thank you! Want more.
 
fuck your mom14.05.16 04:05

Well I definitely enjoyed reading it. This subject procured by you is very helpful for accurate planning.
 
fuck your mom16.05.16 16:58

eN5Hqd Some genuinely quality posts on this site, bookmarked.
 
big dilbos05.07.16 20:41

TzHaFr This is my first time pay a visit at here and i am genuinely pleassant to read everthing at single place.
 
suba buba04.08.16 01:05

GXUeXY mulberry purse Do you have any video of that? I ad like to find out more details.
 
LutherPappy16.07.17 03:09

We sell the sale of iPhones 7 directly from Apple warehouses unofficially for 30% of the market value. Always available and in large quantities:
1. New Apple iPhone 7 Plus 256 GB (Jet Black) (FACTORY UNLOCKED) International Version no warrants - $ 303
2. New Apple iPhone 7 Plus 256GB Factory Unlocked CDMA / GSM Smartphone - Black (Certified Refurbished) - $ 307
3. New Apple iPhone 7 PLUS (5.5-inch) A1661 128GB Unlocked Smartphone for GSM + CDMA Carriers - Rose Gold - $ 303
We work all over the world and only on an advance payment, we accept only bitcoin. Attention!!! We do not work with Russia and the CIS countries. When ordering from 10 pcs. The price is 20% of the market value. We have a priority in wholesale customers. If you do not trust us, or you do not like something, you pass by, we will not respond to stupid reports. To receive the details for payment, please write to the e-mail: apple@apple-cheap-iphone.xyz
 


Ваш комментарий к статье "Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина"
Имя*
(max. 40 символов):
Email:
Сообщение*
(max. 8000 символов, осталось ):
Оформление текста: [b]Жирный[/b] [i]Курсив[/i] [u]Подчёркнутый[/u]


Все категории :: Последние статьи