Новости
О нас
Просьбы о помощи
Просьбы о донорах
Просьбы молитв
Нужды отделений
Записки священника
Просьбы в файле
Стань донором
Статьи
Дети творят
Гостевая книга
Обратная связь
Форум
Наши партнеры
Наши банеры
Полезные ссылки
Фото-галерея
Консультации врача

* Винница: Как то все у нас не "очень хорошо"...
* Діана Шпакович – пухлина ще має «живі» клітини
* Дзензель Марина – Приятные новости.
* Димочка Береза. Малышу нужны средства на лечение и молитвы!
* Корзинка храбрости для деток Кировограда.

* Митрополит Лимасольский Афанасий: Великое имя женщины
* Александр Ткаченко: Весенний первый гром
* Татьяна Беккалиева: Про Колю
* Ольга Рожнёва: Мера жизни
* Протоиерей Игорь Перекуп: Что нам дедовы победы?..

* Кичук Виктория
* Копылов Глеб
* Бондарь Александр
* Бузник Виталий
* Александров Артём
* Рашевский Сережа
* Лосик Рената
* Романенко Игорь
* Иващенко Донара
* Гейко Ярослав

* В Областную больницу нужны доноры 1-й группы!
* В Институт рака нужны доноры 3-й группы!
* В НИР нужны доноры 4-!

<Мониторинг тем>
<Монитор сообщений>
* Продам "Зарсио"
* отдам трамдол киев
* Продам Пури нетол (Puri-nethol)
* Остатки мирин (талидомид), дексаметазон
* Футболки підліткові
* продам кселоду 500 мг
* Продам Нексавар недорого
* Лекарства от гепатита с
* Продам онкопрепарати,антибіотики та інші ліки
* Продам не дорого Цисплатин Эбеве и др. после лечения

Рассылка от партнеров

Регистрация
Логин:
Пароль:
Запомнить меня  
Забыли пароль?

Статьи -> О Вере, Надежде и Любви -> Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина
Статьи >> О Вере, Надежде и Любви >> Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина
  
Средняя оценка: voting voting voting voting voting  (Всего голосов:8  Суммарный балл: 40)
 

Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина

 
 
Больше года назад на Доноре впервые были опубликованы мои рассказы-воспоминания об отделении детской онкогематологии г. Запорожья… Тогда я не думала что хоть кто-то будет это читать… Тогда я представить себе не могла что кто-то, прочитав рассказы, захочет помогать онкобольным детям… потому что я сама не хотела… потому что я хотела снова забыть самую большую боль моего детства… Не вышло… Говорят "от судьбы не убежишь" и это правда! По этому сейчас я волонтер в родной запорожской гематологии… Я своими глазами вижу, как много можно изменить в этом отделении, если приложить силы… Я вижу как на моих глазах отделение смертников, описанное в моих рассказах, превращается в другое, "перспективное"! И от этого хочется делать все больше и больше! Что бы нынешние маленькие пациенты отделения никогда не испытали то, что испытывала я…
 
Первая любовь
- Мама, кто там лежит во второй палате? Я много раз видела, как оттуда выходит женщина, но ни разу не видела ее ребенка.
- Там лежит мальчик, Виталик. Он на год старше тебя – ответила моя мама – у него лейкоз, состояние очень тяжелое. По этому он и не выходит.
- Ему же там, наверное, скучно? Все один и один. Может, я могла бы к нему в гости ходить, в игры играть?
- Хорошо, я узнаю.
В тот же вечер я переступила порог палаты, где лежал Виталик, держа под мышкой несколько настольных игр.
- Привет, я Ира.
- Привет… - голос был совершенно равнодушный – я Виталик – он смотрел сквозь меня и молчал.
- Я игры принесла, выбирай, в какую будем играть? – Виталик равнодушно пожал плечами…
Мы сидели, переставляли фишки на игровом поле, а я все присматривалась к нему. Совершенно бледное лицо, характерные "преднизолоновые" щеки. И очень грустные голубые глаза. Глаза, которые всегда смотрели сквозь предметы… Виталик мало разговаривал. Если я что-то спрашивала, односложно отвечал и снова замолкал. Он был очень раздражительным. Особенно когда речь заходила о будущем.
Он знал, что особого будущего у него нету. Миелолейкоз. 3 месяца лечения от бронхитов, ревматизма и т. д. Когда его положили в это отделение, он уже не мог ходить сам. Анализы, обследования показали, что лечить его химиоперпаратами нельзя – сердце ели работало. Он лежал уже 2 месяца и просто ждал смерти. Врачи ходили и разводили руками. Его мама панически боялась говорить ему о диагнозе и тешила себя надеждой, что Виталик его (диагноз) не знает. А он знал все и понимал все.
Как-то мы сидели с ним, и я сказала: "Вот закончим тут лечение и встретимся, погуляем по городу". Впервые за неделю, что мы были знакомы, в его глазах вспыхнул какой-то огонек. Он приподнялся на локтях и резко швырнул игровые фишки в сторону: "Неужели ты до сих пор не понимаешь, что я отсюда уже не выйду?! Я смертник!!! Мне жить-то осталось считанные недели, а может и дни!". Он кричал это, глядя мне в глаза, что тоже было впервые за время нашего знакомства. Виталик крикнул это, а потом закрыл руками лицо, и я услышала как он всхлипывает. Он был прав, я тогда еще не понимала всю тяжесть его состояния. Стараясь загладить свою вину, я осторожно прикоснулась к его руке "Виталик, прости меня!". А он повернулся ко мне и сказал: "Это ты меня прости" и улыбнулся. Впервые за неделю улыбнулся.
Мы проводили с ним много времени. Иногда мы разговаривали о всяких несущественных вещах, иногда молча играли. А я ощущала все большую и большую привязанность к этому бледному и равнодушному мальчику. Вечерами я молила Бог об одном – сохранить жизнь Виталика. И через две недели случилось чудо – контрольная пункция показала отсутствие бластных клеток. Виталик был здоров! Ему прокапали всего три флакона химии, а один из самых упорных видов лейкоза – миелолейкоз отступил. В тот вечер, когда мы узнали результаты анализов, мы с ним вместе сидели в палате и смеялись. А потом он обнял меня за плечи и сказал: "Помнишь, как ты говорила – закончим лечение и еще погуляем по городу? Я думаю, скоро мы сможем это сделать". Виталик ожил, и физически, и психологически. Ему начали стандартное лечение.
Вскоре я выписалась. Уехала на обследование в Киев. И туда папа передал мне письмо от Виталика. Теплое, нежное письмо. Он писал, как скучает по мне, как ждет моего возвращения. Приглашал меня погостить у него. Я отвечала такими же теплыми письмами. Между нами возникли какие-то детские и романтичные чувства, похожие на любовь. Я с замиранием сердца ждала от Виталика писем, он рисовал в своих письмах сердечки…
Постепенно его письма стали какими-то сумбурными. Он писал много, особенно о своих чувствах, но почти ничего не говорил о своем состоянии. Я в то же время потеряла возможность самостоятельно ходить. Долго не решалась написать об этом Виталику… Вдруг он не сможет любить меня такой? Когда же скрывать это стало невозможным, с замиранием сердца призналась ему, какая я теперь… В ответ получила очень нежное письмо, где он говорил, что моя коляска не имеет значения, что все у нас будет хорошо. Мы строили по детски наивные планы. Но я чувствовала, что он чего-то не договаривает. Но закрывала на это глаза… Я не хотела полной открытости… я боялась ее… ведь тогда я должна была рассказать о том, что умираю… Я не хотела, что бы он знал…
А потом, через год после нашего знакомства, в марте 1999 года мне пришло от Виталика очень странное письмо. В нем было много теплоты и нежности, а еще какая-то грусть. И много-много недосказанного. Я в то время была уже в крайне тяжелом состоянии. Я была уверена, что доживаю последние месяцы. Я ответила Виталику таким же недосказанным письмом и легла в больницу.
…Мое сердце остановилось через 3 дня после того, как остановилось сердце Виталика. Меня реанимировали, спасли. Его нет… это было уже невозможно, лейкоз разрушил его сердце окончательно. Моя мама долго не решалась сказать мне о смерти моего друга, о гибели моей первой любви. Я поняла это сама, когда за 2 месяца не получила ни одного письма от Виталика. Я поняла это, но признаться себе в этом просто не могла. Я все еще надеялась… Как-то я сказала маме: "Нужно написать Виталику еще раз. Может быть он не получил предыдущих писем" и увидела на глазах мамы слезы. Я подняла взгляд, в котором был один единственный вопрос, и мама кивнула. "Давно?" – все, что могла спросить я. Мама снова кивнула и сказала: "Прости что я тебе не сказала.". Я простила… простила и маму, за то, что скрыла от меня… и Виталика, за то, что он меня покинул… и саму себя за то, что осталась жить…
У меня не осталось даже фотографии Виталика. Он мечтал подарить мне фото, где он будет с волосами. Мы с ним вместе ждали того момента, когда выпавшие после химии волосы отрастут. Увы, мы так и не дождались этого… на память о моей первой любви у меня осталась только стопка писем, изрисованных сердечками…
 
Мы с тобой одной крови…
Женщина в халате и тапочках стояла возле дверей станции переливания крови и плакала. Прохожие не обращали на нее внимания, все шли мимо погруженные в свои проблемы. А женщина эта не знала, как вернутся в палату, как зайти и сказать своему сыну, что доноров нет, и крови на станции тоже нет. И что ему остается только погибать от кровотечения. Она не знала, как это сделать, по этому просто стояла на улице, прислонившись спиной к стенке.
- Оля, что случилось – еще одна женщина в халате и тапочках подошла к дверям станции переливания крови. С ней был какой-то мужчина.
- Доноров, нет доноров! И крови нету, не дают больше, говорят, что осталось только 2 флакона, это неприкасаемый запас – Оля расплакалась сильнее – а где мне их, доноров, взять в чужом городе???
- Доноры нужны срочно?
- Да, у Вити гемоглобин уже неделю 50, а тут еще и кровотечение… Не знаю, я просто не знаю что делать!!!
- А у моего гемоглобин 80… А какая группа нужна?
- Первая
- И у нас первая… я вот донора нашла, бесплатно мужчина согласился… Давай он для твоего Вити кровь сдаст. А мы как-нибудь продержимся – женщина шепнула что-то мужчине и ушла. Ушла быстро, не оглядываясь. Она искала доноров 3 дня, и сейчас отдала того единственного, кто согласился помочь. Завтра ей снова надо будет пускаться на поиски… но сейчас, в этот момент она знала что поступила правильно, ведь у ее ребенка есть время дождаться помощи, а у Вити нету…
 
Когда страшно…
Мне плохо, очень плохо… Уже не первый день… Уже не первый раз за сегодня… Реаниматологи ходят ко мне с ужасающей регулярностью… Но забирать к себе отказываются… По этому я медленно умираю на глазах у всего отделения… на глазах у моего соседа по палате, шестилетнего Антохи…
И опять мучительная одышка… опять провал… опять тошнотворный вкус резины на губах – значит уже пришли реаниматологи и делают искусственное дыхание. Это хорошо… это значит что я выиграла еще пару часов…
Разговоры врачей… малопонятные медицинские термины… ставшая привычной фраза "остановка дыхания", ставшее привычным "ей уже не долго осталось" сказанное равнодушным голосом не глядя на меня… Правильно говорят – человек ко всему привыкает… вот и я уже привыкла… вот и меня уже не пугают эти слова… как будто это нормально – слышать о своей скорой смерти…
Болезненные попытки найти вену, не прекращая искусственного дыхания… Я болезненно морщусь, иногда тихо ойкаю… А еще рассматриваю стену напротив… Антохина кровать, на которой разбросаны машинки… опять я своими приступами прервала ребенку игру – улыбаюсь сама себе… Рядом с кроватью тумбочка… на ней тоже машинка, наверное Антоха положил ее туда когда выходил из палаты, чтоб не мешать реаниматологам… вот и дверца тумбочки открыта… она почему-то подрагивает… опускаю взгляд на пол – из под дверцы тумбочки выглядывают детские тапочки…
Боже мой!!! Рывком срываю с лица маску и сдавленным голосом зову "Антон!". Из тумбочки раздается тихий стон и всхлыпывание… Медсестра поняв, что происходит, подбегает к тумбочке, распахивает дверцу… Антоха сидит в тумбочке, уткнувшись лицом в колени и закрыв уши ладошками… он тихо всхлыпывает… Медсестра выхватывает Антоху из тумбочки, берет на руки… "Антоша, почему ты плачешь?"… В ответ жалобный голос "Мне страшно!!!" и рыдания…
11 вечера… Антоха сидит в столовой, сонно положив голову на стол… Он не хочет идти в палату… он боится… боится меня… боится моей болезни… боится смерти, тяжелый дух которой поселился в нашей палате… Все отделение уже не первый час уговаривает Антона вернуться в палату… наконец он соглашается… Антоха стоит на пороге палаты, внимательно разглядывая меня… "Антоша, заходи!" – зову я его… он еще раз недоверчиво осматривает меня и делает шаг в палату…
- А ты больше не будешь умирать? Мне ТАК страшно когда ты умираешь…
- Не буду! – вру я Антону
- Честно?
- Честно! – еще раз вру и про себя молю Бога, чтобы меня забрали в реанимацию и освободили Антоху от ужаса созерцания чужой смерти… Мне страшно умирать в одиночестве реанимационной палаты… но еще страшнее мне умирать на глазах у шестилетнего ребенка!
 
 
День учителя
Как-то так вышло, что 5 или 6 мамочек из отделения оказались так или иначе связанными с педагогикой. В обычной кутерьме все как-то забыли про профессиональный праздник, когда кому-то позвонили коллеги поздравить. Тут же было принято решение отпраздновать день учителя.
В столовой сдвинули столы, на тарелочках аккуратно нарезанная колбаса, сыр, сало, лимончик. Все как положено в теплой компании. Когда все уже сели и приготовились говорить тост, обнаружилось, что спиртного-то нету. А без спиртного вроде бы и не праздник вовсе. Бежать за вином было уже поздно, когда вдруг кто-то вспомнил, что у него в палате стоит бутылка водки. Водка, которую покупали, чтобы растирать температурящих больных. Бутылка немедленно была выставлена на стол. Но коллектив исключительно женский, по этому водку в чистом виде никто не пьет. Снова задачка… но и тут нашлось решение – у кого-то из детворы выпросили бутылку "спрайта", ним и решено было разбавлять горькую. Разлили по первой, выпили за то, чтобы встретить следующий день учителя не здесь.
И тут в отделение зашла дежурная врач. Кто-то быстрым движением схватил бутылку со стола и сунул мне в коляску за спину. Хорошо заткнуть бутылку не успели, и я почувствовала, как футболка у меня на спине становится влажной. А еще характерный водочный запах ставал все сильнее… Дежурная врач окинула столовую взглядом. На столе явно стояла закуска, но из напитков был только "спрайт", а в чашках тоже поднимались газовые пузырьки. Но запах алкоголя был явным…
- Вы же знаете, что распитие спиртных напитков в больнице запрещено – строго обратилась она к мамочкам.
- Конечно, а как же! – зашумели они, глядя на дежурного врача честными до неприличия глазами.
- Встаньте, пожалуйста, и отойдите от столов – врач была полна решимости найти улики группового пьянства. Но на стульях, в руках у мамочек ничего не было.
И тут я увидела, как двое ребятишек тыкают пальцами на пол под моей коляской и смеются. Я все сразу поняла – водка стекала с коляски и под ней начала образовываться интригующая лужица. Незаметно я дернула ближайшую ко мне мамочку и многозначительно покосилась на пол. Она опустила взгляд, хихикнула и стала так, чтобы закрыть эту лужу от взгляда дежурного врача. Мы с ней переглядывались и с трудом сдерживали смех.
- Ира, а не от тебя ли пахнет водкой? – врач стаяла прямо возле меня и водила туда-сюда взглядом по моему истощенному телу. Действительно, представить, что эти тридцать килограмм живого веса могут пить водку, было сложно.
- У меня температура была, водкой растирали – сочиняла я на ходу, вспомнив изначальное назначение этой бутылки.
- Аааа, ну тогда ладно – врач еще несколько раз принюхалась ко мне и ушла из отделения. Все, кто был в столовой, разразились смехом. Только мамочки из соседнего отделения, которые пришли посмотреть у нас телевизор, не могли понять всеобщего веселья.
Все, что осталось в бутылке, разлили по чашкам и выпили за удачную конспирацию. Потом были разговоры допоздна, разные разговоры… вспоминали о прошлой жизни, мечтали о будущей. И только мыслям о настоящем, заполненном борьбой, в этот вечер было не место…
 
Спина
Дышать, дышать, дышать… мало кто из людей представляет как это мучительно – не иметь возможность вдохнуть воздух. Мы делаем сотни и тысячи вдохов в сутки, даже не замечая этого. Я тоже не замечала, пока коварная болезнь не лишила меня этой элементарной возможности – втянуть в себя воздух…
Дышать, дышать… я умоляла дежурного врача вызвать реанимацию, где меня могли избавить от мучительного умирания от удушья в ясном сознании. Я знала, что за это придется дорого платить – одиночество в реанимационной палате, сводящий с ума своей монотонностью звук аппарат искусственного дыхания, боль в горле от стоящей в нем трубке… Но все это не казалось таким уж ужасным в сравнении с чувством нехватки воздуха, с которым невозможно было бороться, которое невозможно было терпеть…
Дышать, дышать… уже третий час я жду обещанных реаниматологов… А их все нет… но я собираю всю силу воли в кулак и усилием воли пытаюсь втянуть в себя воздух. Еще и еще раз…
Дышать, дышать… знакомые шаркающие шаги по коридору… круглое, какое-то детской лицо, на котором всегда загадочная улыбка. Это – мой ангел хранитель… пол года назад этот человек спасал меня, когда все признали это нецелесообразным. В одиночку, сутки он спасал меня, в то время как другие врачи стояли и смотрели на то, как я умираю. Я обязана этому человеку последними 6 месяцами своей жизни. И вот сейчас он приложит все усилия, чтобы дать мне еще 6… пусть хотя бы 6 дней…
Дышать, дышать… сквозь мучительное удушье нахожу в себе силы улыбнуться ему. А он отводит взгляд… Что-то не то – искрой проноситься у меня в голове. Не поднимая на меня глаз, он слушает мои легкие, по которым уже почти не идет воздух, считает запредельно быстрый и аритмичный пульс, глубокомысленно рассматривает синие от нехватки кислорода пальцы рук… Он закончил осмотр, встал… я снова героически улыбаюсь ему, хотя он не смотрит на мое лицо… Я готова услышать его "поехали в реанимацию?", но он молчит. Он стоит возле моей кровати, смотрит в пол… Он не слова не говоря мне, аккуратно проводит рукой по маминому плечу и… выходит…
Дышать, дышать… с того самого момента чувство удушья ассоциируется у меня со спиной в синем хирургическом костюме и с шаркающими удаляющимися шагами… Мой ангел отказался от меня… он сдался… те 10 секунд, которые он шел от моей кровати до двери, навсегда сохранились в моей памяти. Я и сейчас слышу шаркающие шаги, левой ногой чуть более длинный шаг чем правой. И я сейчас вижу спину в синем хирургическом костюме… спину и крохотное пятнышко зеленки, напоминающее формой осьминога, на ткани чуть выше правой лопатки. Я и сейчас чувствую ужас предательства, который ощутила в тот момент… Ужас от того, что твое сердце еще бьется, но все тебя считают мертвым… Ужас от того, что даже твой ангел-хранитель отказался от тебя… отвернулся… ушел… бросил…
Дышать, дышать… никто не поможет мне победить удушье… никто и пальцем не пошевельнет, чтобы облегчить страдания четырнадцатилетней девочки… ведь у нее рак, ведь она инвалид… зачем продлевать ее страдания – так гуманно объяснят свой поступок врачи. Бог им судья… А мой ангел-хранитель позвонит завтра чтоб узнать о моем состоянии. Он позвонит и послезавтра, и после-послезавтра… он будет звонить каждый день, с замиранием сердца задавая один и тот же вопрос: "как состояние Гавришевой". А через несколько лет он улыбнется мне своей загадочной улыбкой и скажет, глядя в глаза, впервые после того случая, глядя прямо в глаза "Ирка, я так рад, что ты выжила!". И конечно я прощу ему все… и конечно никогда не напомню о том дне… только по прошествию даже 8 лет, я буду продолжать вздрагивать, когда после теплых встреч он, уходя, будет поворачиваться ко мне спиной…
 
Страшная тайна
Я – самый тяжелый ребенок в отделении, я не могу даже сидеть, не могу двигаться… На правах умирающей я вместе с мамой лежу в отдельной палате (а не как другие по 4 ребенка и 4 мамы в комнате в 15 кв. метров), на единственной функциональной (которая много лет назад застыла в положении с чуть приподнятым головным концом) койке, а не на кровати с панцерной сеткой, которая прогибается до пола, как у других детей. Удобно растянувшись на огромной (более метр в ширину) кровати, я думаю, что быть умирающей не так уж и плохо, это дает и свои привилегии…
Сегодня хороший день! После ночного прихода врачей реанимации я почти не задыхаюсь, а прокапанные ночью 400 мл глюкозы немного смягчили чувство жажды. В общем, сегодня у меня все почти хорошо. Наверное, по моему лицу это видно всем детям в отделении и моя палата очень быстро наполняется друзьями. Рядом со мной на кровати, подложив под спину подушку, сидит Сережка, 12 лет – парень-гемофилик с тяжелейшим поражением суставов и перенесший несколько инсультов. Он не может ходить, его мама не может быть рядом с ним… По этому если мне не очень плохо, то Серегу с утра "забрасывают" ко мне на кровать, где мы и толчемся целый день. Сережка уже никогда не сможет ходить, но он этого еще не знает… А вот Сашка, 10 лет… светлый мальчик, который благодаря усилиям родителей идет день в день по протоколу. Он еще не знает что в ближайшие дни он подхватит гепатит С и через 3 месяца умрет в реанимации от печеночной недостаточности, будучи в ремиссии по лейкозу. А вот, как всегда с краю, синеглазый Рома, 11 лет. У него миелодиспластический синдром, МДС. Тогда все у нас в отделении считали его везунчиком, ведь выживаемость при лейкозе была 11%, а при МДС аж 20% (сейчас при выживаемости при лейкозе 75 процентов, при МДС без ТКМ остались все те же 20). Ромка поборется 1,5 года, но все же попадет в те 80%, которым не суждено выжить. А вот Наташа, 13 лет… у нее миелобластный лейкоз. За 5 последних лет от него умерли ее бабушка и дядя… Через 6 месяцев Наташа пополнит семейный список умерших от лейкоза…
Взрослые, воспользовавшись случаем, когда половина отделения собралась вместе, пошли в столовую отдохнуть от нас, оставив нам бутылку фанты.
- Давайте помянем Кирилла, который умер здесь 40 дней назад? – Рома разливает фанту по стаканам. Кирилл пролежал в этой палате смертников, на это же кровати, где сейчас погибаю я, больше месяца… но…
- И Андрюху… - вздыхает Наташа, которая лежала с двухлетним Андреем в одной палате.
- Андрей умер… сейчас посчитаю… 31 день назад, а поминать нужно на 9 и 40 – поправляет подругу Сашка.
- Давайте помянем всех, кто "ушел" в этом отделении – подытоживает Сергей. Он лечиться здесь уже 12 лет, на его глазах умерли десятки детей… - Например, год назад в этот день "ушел" Вовка, а 5 лет назад – Света…
- Да, давайте за всех, кого не смогли спасти! – делая судорожный вдох после каждого слова, говорю я.
Все тихо склонили головы и отпили из своих стаканов…
- Слышали – вчера Коля умер дома? – грустно спросил Ромка. Он вообще очень мало разговаривал, чаще просто сидел, наклонив голову на бок, почти не мигая своими огромными грустными голубыми глазами. Он лежал в больнице один – его мама вынуждена была работать в 2 смены чтоб обеспечить Ромку и его неблагополучного отца… Ромка не находил общего языка с мамой, он не мог простить этой тихой женщине своего одиночества…
- Да, знаем – в один голос ответили все, кто был в палате…
- Блин, обидно-то как! Три года боролись, и по блату в Киеве лечились, а все равно не спасли пацана… - тихо сказал Саша.
- Что поделаешь, все равно большинство из нас скоро умрет – это Наташа…
- Интересно, кто следующий? – как-то обыденно спросил Ромка. Все молчали, глядя на пузырьки фанты в чашках.
- Я, наверное… - пожала плечами я.
- Да, Ирка, вид у тебя действительно неважнецкий – пробежав по моему истощенному телу взглядом, изрек Серега.
- Ну, Серега, ты как всегда в своем репертуаре! Нет комплемент перед смертью сделать, а ты "не важнецкий"… - Наташа в шутка стукнула Серегу, но не сильно, чтоб не оставить на теле гемофилика синяка. Все остальные, в том числе и я, смеялись до слез.
- Не знаю, может, мы действительно все скоро умрем, но до этого мы еще повоюем! – поднимая чашку с фантой, сказал Саша.
- Повоюем!!! – дружно и весело ответили мы хором и чокнулись чашками.
 В это время наши родители в столовой вырабатывали тактику, как скрыть от нас Колину смерть. Ведь они уверены - это страшная тайна!!!
 
Дети онкоотделений сейчас имеют бесценный шанс выжить… Шанс, которого не было у моих друзей… Шанс, который сейчас мы просто обязаны использовать! Сейчас, 10 лет спустя, онкобольные дети не должны разделить судьбу моих друзей!!! И мы можем сделать очень много для этого! Мы можем внести свой вклад в спасение таких Саш, Ром, Наташ сейчас! Нужно только не быть равнодушным…
(хуже) 1 2 3 4 5 (лучше) 
 
02.01.08 20:26 by Irinka


Ленка03.01.08 08:59

ИРИШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
admin03.01.08 09:35

Если посмотреть на человека здороваго, и посмотреть на человека, долговременно страждущаго, и рассмотреть состояние души одного и другаго, то кого из них назвать блаженным или окаянным, – здороваго или страждущаго?

Преподобный Антоний Оптинский (1795-1865)

 
Кристина03.01.08 11:41

Ирочка, милая! Спасибо! Спасибо, что преодолела себя и написала. Знаю, как тебе трудно и больно было вспоминать...
 
Натагидра03.01.08 14:12

Ируся ты молодец, ты даже не представляешь, как важны твои слова для многих многих деток.
Прочитав твои дневники, они решают бороться, бороться вопреки всему .
Знаешь, что сказала мне несколько месяцев назад "безнадежная" девочка - прочитав твой дневник она сказала - "Я буду жить" и она победила , несмотря на то, что впереди еще длинный путь, но теперь она уже не безнадежная , у нее есть шансы.
Спасибо что находишь силы делиться с нами своей болью.
 
Гость03.01.08 15:20

Irina!

Iskrenni vos'hishyaus' vami!

Anastasia, Canada
 
Кира03.01.08 16:18

Спаибо, Ирочка!
Дай вам Бог здоровья и сил!!! Вы - ангел, которого Бог оставил для того, чтобы мы, спящие, проснулись, и увидели истинные ПРОБЛЕМЫ, а не нашу мышиную возню...
СПАСИБО Вам огромное!!! Пишите = Вы очень талантливы - Ваши рассказы обжигают сердце...
 
Гость03.01.08 19:32

Спасибо...Больше даже ничего не могу написать... СПАСИБО!!!!
 
Гость03.01.08 22:20

Ириша, счастья и удачи тебе!
Держись.
Меня тоже зовут Ирой, а мужа Виталиком. Есть сходство, да?!

Здоровья и сил!

 
Александра04.01.08 04:07

Ирочка, будьте Здоровы действительно с большой буквы. А за рассказы - просто огромное спасибо! Узнать о том, что происходит ТАМ за стенами. Это вызывает просто необъяснимые эмоции, а главное - целенаправленное желание помогать и не оставлять в беде! Один за всех!!!!
 
Hellen04.01.08 09:26

Ирочка, СПАСИБО, за то, что своими рассказами обжигаете наши души, сердца.
Вы приоткрываете дверь, за которой - ад.
И уже невозможно уйти... Низкий поклон.
 
olesya04.01.08 10:25

Храни Вас Бог. милая Ирочка.здоровья и сил. ну и конечно веры.Все будет хорошо
 
Ирина04.01.08 18:00

Спасибо, Ириша.
Спасибо за то, что ты есть.
 
Irinka05.01.08 00:35

Спасибо большое за отзывы.
 
Гость09.01.08 18:02

НУЖНО ВЕРИЬ И ЖДАТЬ, ВСЕ НАЛАДИТСЯ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
 
Гость10.01.08 09:24

Иринка! У Вас настоящий писательский талант, вы должны знать это и развиваться в этом направлении!!! И еще вы чудесный, добрый человек, таких единицы...
 
Гость11.01.08 20:58

Прочитала и в шоке..... будьте здоровы! Вы все сильные люди несмотря на возраст.
 
Irinka12.01.08 01:16

Спасибо всем... Но я обычный человек, который попал в не совсем обычные условия... А так я такая же, как тысячи других... как сотни детей в онкоотделениях, только мне посчастливилось выжить!
 
Гость14.01.08 22:13

ИРОЧКА.........Девочка наша,сколько ты пережила......Нет слов чтобы выразить что я чувствую после твоего письма! Иринка Ты Образ Господа нашего на земле,ты спасаешь нас! Буду молиться за тебя и за твоих родителей! СПАСИБО ЗА ВСЕ! Оля
 
Алеша24.01.08 01:07

Дай БОГ тебе сил!!! Спасибо тебе за твой расказ!!!! Все будет С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
анна25.01.08 13:17

Ирюся, ты очень мужествення девочка и я как 24 летняя девушка, очень тобой восхищаюсь. Я очень хочу чтоб ты жила, ты этого достойна как никто. Ты Умница и красавица, у тебя богатый внутренний мир. Крепись и Борись и Бог обязательно тебя спасет, он просто не сможет по другому.Вот увидишь. А я за тебя обязательно поставлю свечку, что б тебе хоть чуть-чуть было легче
 
alla25.02.08 07:38

Ирочка!
конечно без слез читать нельзя.
смерть детей - самая несправедливая и жестокая вещь на свете. а когда еще и мучения такие!
И слава богу, что есть такие люди как ты. спасибо тебе за твои рассказы и просто за то что ты есть.
 
Artem16.03.08 23:15

Ириша!
Обязательно пиши еще! У тебя не только большой литературный и журналистский дар, тебе дано видеть вещи глубоко и в таких потрясающих душевных красках! Твои рассказы помогают нам постичь твой опыт, стать сострадательнее, открытее дарить любовь! Пиши еще! Твоя миссия прекрасна! И обязательно будь здорова, ты нам нужна!
Буду молиться за тебя.
Артем
 
Гость29.04.08 16:29

Читала и плакала. и кляла себя за то, что считала свои смешные проблемы серьезными и значимыми. Нельзя, чтобы вот так, нельзя!
и равнодушие - это действительно самое страшное.
Дай Вам, Бог здоровья, Ира!
 
Лена01.05.08 13:09

Ира, спасибо вам за всё!
Вы - необыкновенный человек.
Я искренне желаю вам здоровья и сил!
 
Гость05.05.08 02:07

Ирочка!!! Терпения вам!!! Читала и слезы сами лились из глаз! Так все это трудно! Но приодолимо! Терпения и веры вам!!!
 
Гость20.11.08 16:07

Случайно на форуме какого-то медицинского сайта я наткнулась на ссылки. Одна из них оказалась на вашу статью "Побег от смерти" (первую). Читала очень долго, с перерывами. Тяжело такое воспринимать. Тот, кто давал ссылки на ваш сайт, написал - "после того, как это прочитаешь, мир переворачивается". Это правда. С тех пор захожу на сайт ежедневно. То, что вы делаете - очень важно. Сил Вам, терпенья, жизненной энергии и оптимизма!
 
Гость09.06.09 07:58

Spasibo vam.Ya iskrenne nadeyus i molyu Boga chto bi u vas vse bilo xorosho.
 
Анна10.12.10 20:49

Спасибо! И СПАСИ БОг! дай бог, чтобы чтобы ваши нынешние проблемы со здоровьем разрешились!!! Молюсь за вас, и за всех болящих.
 
name19.12.14 08:01

Apqff5 Really informative post.Much thanks again. Want more.
 
kolodeznaya.ucoz.ru04.03.15 19:57

Автору спасибо.
 
Alexis05.03.15 20:57

Интересная статья, спасибо.
 
crorkzz31.05.15 05:59

Pp0Ldd Hello there, I discovered your website by the use of Google whilst searching for a similar topic, your web site came up, it seems to be great. I've bookmarked it in my google bookmarks.
 
click27.09.15 22:05

6aCDoP Thanks for the blog article.Much thanks again. Much obliged.
 
crork fiverr16.10.15 10:42

rUjhZB I really like and appreciate your article.Really thank you! Want more.
 
DQqAGiKhWwLRsiTKbwS31.12.15 13:16

aAkhIT
 
coco service fiverr31.03.16 01:43

uGvorX Really enjoyed this article post.Thanks Again. Awesome.
 
sophie fiverr06.04.16 14:17

MeyGHP I really liked your blog post.Really thank you! Want more.
 
fuck your mom14.05.16 04:05

Well I definitely enjoyed reading it. This subject procured by you is very helpful for accurate planning.
 
fuck your mom16.05.16 16:58

eN5Hqd Some genuinely quality posts on this site, bookmarked.
 


Ваш комментарий к статье "Побег от смерти 2 - Гавришева Ирина"
Имя*
(max. 40 символов):
Email:
Сообщение*
(max. 8000 символов, осталось ):
Оформление текста: [b]Жирный[/b] [i]Курсив[/i] [u]Подчёркнутый[/u]


Все категории :: Последние статьи