Этот рассказ с форума о. Кураева, мне кажется, будет очень уместен здесь

Наталья П.

Уже много раз на форуме открывались, темы обсуждающие физические наши немощи и карающего Бога. Я ничего не могу этому противопоставить, я не богослов и не ритор- но у меня есть свой собственный опыт, который возможно кому-нибудь сможет быть полезным.
Мы привыкли искать в жизни чудесного. И иногда ищем не воли Божьей, а чуда. Жаждем, не смотря не на что и вопреки всему. При чем не простенького совпаденьица -а так чтобы разверзлись небеса и свет, и голос свыше и.т.д. А на самом деле чудесное, всегда возле-попираемое и незамеченное. Не такое броское, не такое помпезное -но не менее дорогое.
Наверное сколько я себя помню- я всегда переходила от одной болезни к другой. Тяжелая аллергическая реакция в 3 года- навсегда оставила отпечаток на сердце… И уже тогда я роптала, переживала : «Почему все могут бегать, а я нет. Мне хотелось участвовать в детских играх. Но почти все эти забавы предусматривали физические нагрузки, а значит, я была всегда самой последней. Ну, а уж если становилась водящей играя в пятнашки, то никогда не могла отыграться :-)) Только я казалось бы привыкла к этому, как случайная черепно-мозговая травма лишила меня еще и памяти. Лишенная общества сверстников, я находила успокоение в книгах… Но после травмы моя память ухудшилась и я моментально забывала все. Читать я не могла потому как, уже на третьей странице забывала первую.. да что там книги, иногда такие простые слова, как «чашка» или «ложка» приходилось просто по кускам выуживать из своей головы. Но как ни странно и к этому можно привыкнуть.. Сперва конечно был ропот, отчаянье, уныние… Ценой неимоверных усилий мне удалось поступить в институт, я корила себя за лень, каждое утро с трудом поднимаясь с постели. Мне казалось, что я могу спать сутками, даже без перерывов на еду.. Эта борьба была долгой –и почти потеряла свою актуальность.. Только однажды, мой «периодически верящий во вселенский разум» папа- поехал в Вырицу и привез мне оттуда икону Всецарицы. Сказать, что меня это удивило ничего не сказать.. Чтобы мой папа купил икону… да еще Богоматери.. Всецарица заняла место в книжном шкафу. Так как места в святом уголке совершенно не было… Я почти ничего не знала об этой иконе… А через две недели попала в больницу с анемией… За сутки мой гемоглобин упал до 45.. Обследование выявило опухоль, но операцию при таком гемоглобине было делать невозможно… Я ждала переливания крови… Оказалась, что проверка на совместимость штука долгая- больше суток… И сказать, по правде, это меня пугало. В больницу -хоть по стеночке но я пришла сама… к вечеру встав с постели упала тут же рядом, ночью и волочется, стоило больших усилий… Но.. было одно но.. Впервые в жизни такое потрясение не вызвало во мне ропата, даже наоборот, боль эта, обернулась звонкой радостью пасхальной заутрени.. Я попала в больницу в праздник Торжества православия. Окна палаты на которых висели красивые Шторы выходили прямо на храм, при больнице оказалось сетсричество…И жизнь как разрозненная мозаика собралась в одно целое… Бывает такая любовь, которая не кричит о себе на всех углах… Но когда засыпаешь, чувствуешь как подтыкают одеяло, а когда заболеваешь приносят любимый пирог, на той самой тарелке, с волшебными цвета.. Любовь учитывает все мелочи, заботливо вяжет теплые шарфы.. Ей такой огромной -не кажутся мелочью наши разбитые коленки порванные варежки… Не навязываясь и не являя себя открыто, Любовь сквозит во всех мелочах и скорбит и радуется вместе с нами. Именно такая любовь и осияла меня тогда, перед ликом смерти. Ведь я еще даже не знала о болезни своей, а матерь Божия – Всецарице -уже пришла в мой дом. Я еще не просила о помощи Серафима Саровского, а купленный в спешке молитвослов, оказался изданным в Дивеево. Все святые к кому я хоть единожды возопила, пришли к моему изголовью.. Я только с удивление принимала маленькие календарного размера иконки от приходящих ко мне друзей. Столько велико было охватившее меня чувство Заботы обо мне. Что я до сих пор считаю эти дни в больнице счастливейшими в моей жизни. Конечно, было тяжело. У каждого из нас есть, те медицинские процедуры которых боишься больше всего… И это «больше всего» постигло меня, когда врачи кинулись искать во мне метастазы. Операция была тоже не простой. После операции я не могла проснутся, от наркоза, не могла задышать сама. Полтора часа меня возвращали в реальность. Потом была сильнейшая рвота со свежеразрезанным животом… но это все уходило и почти не трогало. Словно я была лишь сторонним наблюдателем. А везде и всюду был Бог. И сейчас, конечно, будущее мое весьма туманно, но это не важно. Я вышла из больницы обретя Любящего Отца, радующегося и плачущего вместе со мной.
И сердце заходится, когда стоя перед иконами понимаешь, что сейчас, в эту самую секунду миллионы людей взывают ко Всевышнему. Просят, защитись от нависшей опасности, просят спасти, просят уберечь от уныния. Столько матерей, молится над постелями болящих чад. Сколько людей скорбят у гроба о участи своих близких. И в этот же самый момент – я стою перед иконами и сообщаю Богу, что потеряла шерстяные носки и уже пол дня провела в тщетных поисках. И Он слышит, и сразу обретается глупая моя пропажа.