Новости
О нас
Просьбы о помощи
Просьбы о донорах
Просьбы молитв
Нужды отделений
Записки священника
Просьбы в файле
Стань донором
Статьи
Дети творят
Гостевая книга
Обратная связь
Форум
Наши партнеры
Наши банеры
Полезные ссылки
Фото-галерея
Консультации врача

* С Праздником Воздвижения Честного и Животворящего Креста Господня !
* Иванеха Александр. Две просьбы для малыша.
* Юрочка Полищук. Два года тишины не значит что два года без проблем.
* Романьков Виталик: «Требуется помощь в приобретении лекарственных препаратов»
* Лащенко Олег: «Впереди только хорошее»

* Как онкобольные дети помогают волонтерам
* Матушка Досифея (Елена Вержбловская): Отрывки из воспоминаний
* Протопресвитер Александр Шмеман: Почему мы празднуем Рождество Богородицы?
* Ольга Савельева: Отмолили Петю
* Елена Струк: День памяти. Чему учат нас родители, пережившие самое страшное

* Турив Богдан
* Галенко Максим
* Кривопуск Надежда
* Громов Даниил
* Шаповалова Полина
* Демянчук Максим
* Байбородин Николай
* Мурашкина Люба
* Штрикуль Юрий
* Иванеха Александр

* Охматдит. Потрібні донори з (1) групою крові
* Требуются доноры 2-й группы крови в Областную
* Ровно. Доноры 4+ на тромбоконцентрат для Саши Иванеха

<Мониторинг тем>
<Монитор сообщений>
* Помогите Анжеле научиться дышать
* Нексавар
* п
* Номигрен
* Космеген
* Темодал бесплатно
* Галенко Максим
* Продам Зелбораф недорого
* Лекарство Mirapexin Мирапекс 0,7 мг
* Продам лекарства

Рассылка от партнеров

Регистрация
Логин:
Пароль:
Запомнить меня  
Забыли пароль?

Статьи -> О Вере, Надежде и Любви -> Побег от смерти, или воспоминания маленькой пациентки - Ирина Гавришева
Статьи >> О Вере, Надежде и Любви >> Побег от смерти, или воспоминания маленькой пациентки - Ирина Гавришева
  
Средняя оценка: voting voting voting voting voting  (Всего голосов:10  Суммарный балл: 50)
 

Побег от смерти, или воспоминания маленькой пациентки - Ирина Гавришева

 

В 1997 году моя жизнь разделилась на "до" и "после". Наверное, если смотреть со стороны, то не произошло ничего решающего - я отлежала 3 недели в областном отделении детской гематологии. Что могли изменить в жизни тринадцатилетнего ребенка эти 3 недели? Но эти 3 недели, этот 21 бесконечный день перевернули мою жизнь, и она уже никогда не стала такой, какой была до этого.

Это был жестокий урок судьбы… Я не знаю, почему Бог решил показать мне, 13-летней девочке, весь тот кошмар. Может быть для того, чтобы через много лет я смогла рассказать здоровым людям о том, что ад существует. Он здесь, на земле, в ничем не примечательной больнице, в отделении детской гематологии. Может быть, я прошла через этот ад именно для того, чтобы другие узнали о том, что на самом деле кроется под сухой статистикой количества онкозаболеваний среди детей.

В этих рассказах я попыталась передать наиболее запомнившиеся мне моменты. То, что запало в душу, а иногда и шокировало. То, о чем до сих пор я молчала, не находя в себе силы снова, пусть даже мысленно, пережить это. Я надеюсь, что из этих отдельных рассказов у читателя сложится яркое представление о том мире, в котором живут сотни детей в Украине. Мире, полном страха, горя, а еще надежды и веры.

Побег от смерти

Когда я впервые перешагнула через порог отделения детской гематологии, я себе даже не представляла что это такое. В моем мозгу с трудом совмещались такие понятия как "дети" и "рак". Казалось, что кто-то просто ошибся, объясняя мне что тут есть дети с раком крови. Ведь такого просто не могло быть.

Поначалу мне казалось, что и отделение это совершенно обычное, и дети тут такие же, как и везде. Но дня за два я стала ощущать разницу. Лысая детвора произносила слово "смерть" так же обыденно, как и слово "завтрак". Казалось, что сама смерть висит тут где-то в воздухе. Ее буквально ощущаешь кожей. А еще тут неимоверным образом сосуществовали отчаянье и безграничный оптимизм. Я слышала, как одни дети говорили "я лучше умру чем снова соглашусь капать химию", а другие весело поглаживая лысую после химиотерапии голову шутили что теперь существенная экономия на шампуне. Да что разные дети, в одном и том же ребенке в течение дня то поднималось отчаянье и полное безразличие, то снова возрождалась вера и надежда на лучшее.

А еще глаза… глаза этих детей меня поразили больше всего. Они были настолько… трудно даже описать… они отражали какие-то совершенно взрослые эмоции. Когда кто-то из новеньких говорил что-то вроде "я скоро поеду домой" другие смотрели на него с таким явным снисхождением и иронией. В этих взглядах так и читалось: "Как мало еще в этой жизни ты понимаешь". В этих глаза иногда проскакивала неимоверная боль… она появлялась какими-то вспышками, как будто пеленой застилались глаза на несколько секунд, а потом снова в этих глазах зажигался огонек жизни. Эта была не только физическая боль, которая для большинства здешних обитателей стала частью повседневной жизни. Это в большей степени была боль душевная… боль памяти о том кошмаре, который вихрем периодически налетает на отделение и напоминает о том, что все смертны, даже дети…

Не знаю почему, но где-то за неделю я настолько тонко прочувствовала всю атмосферу этого отделения, что стала понимать то, что было совершенно ясно постоянным обитателям отделения и что не значило ничего для детей с анемиями… Я мало что понимала умом, но сердце мое знало что это страшное место, из него надо выбираться… Моя душа требовала возвращения в нормальным мир, где все было так легко и понятно. Где не было этого гнетущего предчувствия беды.

Это был как раз 21 день моего пребывания в гематологии. Через стеклянные двери палаты я увидела, как врачи побежали в палату напротив. Именно побежали, что было в отделении не принято. Потом я увидела, как туда понесли капельницу, медсестра что-то кричала в телефонную трубку. Из палаты вышла молодая девушка. Это была сестра новенького мальчика, которая осталась с братом пока их мать повезла анализы в Киев для подтверждения диагноза. Девушка плакала… Не так как обычно плачут люди от обиды или горя. Она просто всхлыпывала и по ее щекам текли слезы. А она этого как будто и не замечала, она шла куда-то совершенно бесцельно. Кто-то из мам мягко взял ее за плечи и отвел к стулу возле сестринского поста, другая принесла воды. Девушка никак не реагировала на это, по-моему, она даже не замечала этой заботы.

На палату напротив повесили белую простынь. Я уже достаточно хорошо знала это отделение, чтоб понимать этот знак - за той дверью кому-то очень плохо, по этому стекло завешивают простыней, чтоб другие дети не видели. Врачи забегали и выбегали из палаты, я заметила, что на руках у них была кровь… много крови. Потом в палату завезли инвалидную коляску. Когда простыня на двери отодвинулась, оттуда вывезли парня. Бледный белокурый мальчишка 14 лет, в списке больных в графе диагноз у него стояло таинственное "о. л.". Все в отделении знали, что означает это сокращение, только врачи и родители упорно делали вид, что дети не знают о своих диагнозах и диагнозах соседей. Мальчик сидел на коляске, поджав ноги к животу (поскольку на коляске не было подножек, с подножками она не помещалась в лифт). На нем была белая футболка и шорты. Футболка была белой когда-то… сейчас она вся была алой, и лишь небольшие участки на рукавах выдавали истинный ее цвет. Возле лица мальчик держал сложенную пеленку. Пеленка эта тоже была вся алая и насквозь мокрая. На лице, руках, ногах… везде была кровь. Она буквально фонтаном ударила из носа, когда он на мгновение убрал пеленку от лица. Когда его провозили мимо дверей моей палаты, я увидела, как он чуть сильнее прижал пеленку к лицу. При этом между пальцами полились ручейки крови. Пеленка была пропитана кровью до последней нитки… Мальчика везли в реанимацию… Я услышала, как кто-то из ребят в отделении сказал "это конец…". Это позже я узнаю, что в реанимацию детей из нашего отделения переводят в исключительных случаях и чаще всего они оттуда уже не возвращаются…

Где-то через пол часа я услышала, что коляска едет по коридору. И тут же увидела, как мимо двери моей палаты провезли этого мальчика. Он не плакал… в его глазах, кажется, даже не было страха. Там было только полное непонимание того, что происходит. А происходило то, что реанимация видя насколько плохо дело, просто отказалась брать его в отделение. Ведь за каждую смерть отделению приходится отчитываться… Для реанимации этот мальчик, умирающий от кровотечения, был лишь статистической единицей. Крайне нежелательной единицей. Его просто не взяли в реанимацию, сказали что лучше ему будет умереть в отделении… Только наша медицинская система могла породить такие традиции… Мучительная смерть от кровотечения в обычном отделении, где не могли обеспечить хотя бы изоляцию умирающего ребенка от остальных, была лучше, чем ухудшение статистических показателей.

Когда мальчика завозили в палату, он придержал рукой простыню. На белой простыне остался кровавый отпечаток детской ладони… Врачи снова забежали в его палату… я видела, как медсестры каждые 10-15 минут заносили туда новые бутылки растворов для капельницы. Мальчик терял огромное количество крови, и ее надо было чем-то замещать. Но на станции переливания не было настолько много крови чтобы капать ему. Тем более, что потратив всю кровь на этого ребенка, под удар ставились жизни еще 10 человек в отделении, которым тоже в любой момент может понадобится переливание. По этому вместо крови ребенку капали просто соляной раствор…

Я не слышала из палаты голоса мальчика. Слышала только отрывистые команды врачей принести то или другое. Сестра мальчика все так же сидела возле поста. Ее лицо было совершенно каменное, слезы лились не переставая. Она смотрела в одну точку на противоположной стене, не замечая проходивших мимо людей. Она не отвечала, когда ей предлагали водички или валерьянки. Она просто сидела, глядя сквозь стены. Иногда ее губы шевелились, но что она говорила не было слышно. Может быть, она шептала молитву… а может сама себе шепотом задавала тот вопрос, который потом будет кричать на все отделение: "Почему он???".

Все отделение замерло… санитарки вытирали на полу кровавые полоски, которые оставила испачканная кровью коляска. Они старались сделать это побыстрее, пока никто из детей не заметил, но все уже все поняли. Дети собрались в столовой кучкой, и в глазах у них застыл панический страх. Смерть каждого в этом отделении - разрушение надежд всех остальных выйти отсюда живым. В отделении висела напряженная тишина, все ждали развязки. Только несколько детей с анемиями продолжали о чем-то громко спорить. Они не понимали что происходит… может быть в этом и было их счастье…

Мальчика еще пару раз провозили мимо моей палаты в реанимацию, оба раза его отказались брать. Когда второй раз его везли обратно, я, увидев его лицо, поняла значение фразы "смертельно бледный". Все его лицо было измазано кровью, но даже так было видно что кожа его совершенно белая, без малейшего розового оттенка. Глаза были полузакрыты. Ноги то и дело сползали с коляски, а голова свешивалась на бок. Врачи теребили его, он открывал глаза, смотрел на них мутным взглядом, как-то растеряно оглядывался и снова прикрывал глаза. Он умирал… умирал у всех детей на глазах…

Никогда не забуду как, аккуратно отодвинув немного простыню, из палаты мальчика вышли все врачи и медсестры. Все сразу… медсестра несла в руках капельницу, в которой осталась половина раствора. Я глянула на это, и внутри все оборвалось… я знала, что мальчик умер. Просто знала… Я смотрела как завороженная на белую простыню с отпечатком ладони этого мальчика… мне было страшно от того, что вот этот след еще не высох, а ребенка уже нету… нету и никогда не будет… Я повернулась к стенке и заплакала… заплакала по мальчику, которого увидела первый раз 2 дня назад… по мальчику, которого я даже не знала по имени. Я лежала, тихонько всхлыпывая когда услышала в коридоре вопль… именно вопль, по-другому и не назовешь. Сестра мальчика страшно, очень страшно кричала. Я слышала, как другие шепотом ее успокаивали, а она продолжала кричать "Почему???". Столько боли, столько обиды было в этом крике.

Действительно, почему? Почему все это случается? Этот вопрос не давал покоя и мне. Я слышала, как девушку вывели из отделения… она продолжала кричать… Мне тоже хотелось кричать… так же громко и так же страшно как кричала она… но я не могла… я просто плакала…

Через несколько минут всех детей собрали в коридоре и повели "гулять" чтобы вынести тело мальчика без свидетелей. Нас вывели из корпуса и отвели к беседкам. Нас вели как под конвоем… вернее мы шли как под конвоем: молча, опустив глаза, не обращая внимание ни на что. Я видела на глазах у многих детей слезы… они молчали… молчали и плакали…

Часть детей, те, у кого в графе диагноз стояло "о. л." или другие подобные сокращения, сели отдельно. Эти 10 ребят разного возраста прислонились друг к другу, некоторые положили руку соседу на плече. Они делили между собой свое горе… они пытались прийти в себя после того, как ураган смерти пронесся над ними… сегодня он забрал не их… а завтра? Еще утром многие из сидящих в беседке верили в то, что выздоровят, что у них будет нормальная жизнь. Сейчас в это не верил никто… даже Леша - пятилетний малыш… он тоже плакал. Может быть, поддавшись всеобщему настроению. А может так же, как и другие чувствовал, что смерть показала свою силу и напомнила всему отделению о том, что тут она хозяйка.

Один мальчик вдруг подскочил и крикнул "Ну, кто следующий? Я???". Все вздрогнули от этой фразы. Он сказал в слух то, что думал в тот момент каждый. Самая старшая девочка властно шикнула на паникера. Он снова сел и бессильно заплакал. Но его вопрос снова и снова повторялся в моей голове. И почему-то стало невыносимо страшно, что следующая я. Да, я!!! Здоровая, хорошо себя чувствующая… Но в душе страх ставал все сильнее, мне казалось, что стоит опять переступить порог отделения, как смерть заберет и меня. Это был панический страх, от которого холодело все внутри и кровь отливала от лица. Казалось, что лучше умереть сейчас и здесь, чем вернутся туда, в тот ад…

Когда нас завели обратно в отделение, белая простыня с кровавым следом все так же висела на двери… там, за дверью санитарки пытались отмыть кровь со стен, полов, кроватей. Нам не положено было это видеть, по этому мы видели кровавый отпечаток ладони ребенка, которого уже не было… От этого под кожей пробегали мурашки… Но не это все было самым страшным.

Наибольший страх нагоняло то, что все взрослые в отделении вели себя так, как будто ничего не случилось. Как будто сегодня обычный день и за той простыней так и лежит тот мальчик… и у него все хорошо. Это всеобщее притворство делало атмосферу невыносимой. Казалось, что оплакивают мальчика только дети, а всем взрослым наплевать на то, что случилось… врачи все так же наигранно улыбались нам, родители все так же были заняты своими делами. Создавалось впечатление, что взрослые живут в одной реальности, а мы дети в совершенно другой. И реальности эти в данный момент не пересекались… И было невыносимо страшно, что вот завтра не станет тебя, и всем кроме десятка детей будет точно так же безразлично.

Я сидела, смотрела как завороженная на простынь с отпечатком ладони, смотрела, не отводя взгляд ни на минуту. По щекам текли слезы… все это видели, но никто из взрослых не подошел ко мне, не спросил в чем дело… подошел только лысый мальчишка лет 7, взял мое лицо в руки и повернул голову так, чтобы отпечаток ладони перестал быть в поле моего зрения. Я подняла на него глаза, а он тихо сказал мне "Привыкай" и ушел. Тогда те слова показались мне кощунственными, к этому невозможно было привыкнуть!!! С этим невозможно было жить!!!

Мной овладело одно желание - бежать из этого страшного места. Бежать не глядя, лишь бы подальше. Я просто не могла тут больше находится, я сходила с ума… Уйти, уйти, уйти - это снова и снова крутилось в моей голове. Я уже знала что делать… Я зашла в свою палату, достала вложенную в книгу гривню… этого должно хватить… Все свои пожитки в тумбочке я сложила в пакет, одела все теплые вещи, которые были у меня в палате и тихо, незаметно вышла из отделения… я шла под дождем в тапочках, в тонких спортивных штанах... Дождь был не сильным, но одежда промокала быстро. Я прошла две трамвайные остановки пешком, я не хотела ждать на ближних к больнице остановках, там меня могли найти. По этому медленно брела вдоль трамвайных путей подальше от того страшного отделения… Мне пришлось 30 минут под дождем ждать трамвая… Тапочки были насквозь мокрые… я замерзла… но ни на мгновение не пожалела о том, что ушла. Казалось, что отдаляясь от больницы, я обретала покой. Трамвай ехал по вечернему городу… никто из людей не обратил внимания на то, что я была одета и обута не по погоде… никто не обратил внимания на слезы, которые периодически стекали у меня по щекам… всем было безразлично… так же, как и там, в гематологии…

Дома я ничего не стала объяснять родителям. Я плакала и молчала… нет, я говорила одно "я больше не вернусь туда!!!". Никакие уговоры, ничего не могло изменить мое решение. Уже глубокой ночью, услышав, как я всхлыпываю мама присела рядом со мной. Она молчала, но я знала что ее мучит один вопрос - почему я сбежала? И впервые за много часов я нашла в себе моральные силы произнести это… "Мама, там умирают! Я боюсь, что я тоже там умру!". Нет, произнести вслух это было слишком страшно. Я снова замолчала и только плакала…

На следующий день родители не вернули меня в гематологию… а я еще не один месяц на все вопросы отвечала молчаливыми слезами… Слезами скорби по мальчику, которого я видела только 2 дня, но который раз и навсегда изменил мою жизнь… Его звали Саша… я узнала об этом уже после того…

Записная книжка

- Наташа, здесь часто умирают? - я сидела рядом с девочкой 6 лет борющейся с лимфогранулематозом в ее палате отделения гематологии. У нее был 3 рецидив, спасти ее могла только пересадка костного мозга, которую в Украине тогда не делали…

- Смотри сюда! - Наташа достала из тумбочки толстую записную книжку. Она была уже порядком потрепанная - Я записывала сюда своих друзей, с которыми знакомилась в гематологиях разных больниц. Здесь все адреса с первого дня моей болезни.

Я взяла в руку записную книжку. Она была заполнена на две трети. Адресов было много, очень много… Но на первой странице все адреса были перечеркнутыми, и на второй, и на третей…

- Это… - я не могла продолжить…

- Да, это те, кого уже нету в живых. - Наташа взяла записник у меня из рук и быстро пролистала его. Я заметила, что абсолютное большинство записей было перечеркнуто.

- Как ты живешь с этим? - мне было невыносимо больно видеть такое немое свидетельство непомерной смертности детей от онкозаболеваний.

- Я живу благодаря этому! - Наташа постучала пальцем по одной записи… единственный адрес на 6 первых страницах, который не был перечеркнут. - Этот мальчик пережил 2 рецидива лейкоза, но уже 3 года у него все хорошо, он учится, радуется жизни. Я живу благодаря вере в то, что мне повезет так же, как ему и еще нескольким ребятам - она быстро пролистнула записник и ткнула пальцем в еще несколько неперечеркнутых адресов.

- Но ведь это единицы, остальные умирают!!! - я до этого разговора даже не представляла себе масштабов трагедии.

- Но если бы не было этих единиц, то бороться вообще б не стоило! Ира, знаешь как хочется верить, что ты из числа тех, кому суждено победить болезнь? И знаешь как страшно хоть на мгновение представить, что твое имя в десятках таких вот записных книжек однажды вычеркнут…

В моей записной книжке Наташин адрес был вычеркнут ровно через 2 месяца после того разговора…


5 копеек

Лысый мальчик 5 лет с лимонно желтыми кожей и белками глаз забежал в палату.

- Мама, мы сегодня будем капаться?

- Нет Антоша - потупив глаза ответила женщина.

- Ой как здорово! Значит я могу целый день гулять с ребятами?

- Да, сынок, иди играйся.

Мальчик вышел, а его мать расплакалась. У ребенка был гепатит С, занесли его уже тут, в отделении, где любая инфекция для детей смертельно опасна. Для того, чтобы поддержать печень и вымыть из крови образовывающийся в избытке билирубин ребенку каждый день нужно было капать литр двести глюкозы. Это значит, что на каждый день нужно было купить 3 бутылки глюкозы, капельницу и 2 шприца. 3 бутылки раствора стояли на подоконнике, там же лежал один шприц…

- Где Антоха, сейчас будем капать - в палату вошла медсестра - о, а где система для капельницы?

- Люда, нету… у меня нету денег на систему… вот, смотри - женщина достала из-под подушки кошелек и открыла его. В кармашек была вложена фотография Антохи, где он загорелый и веселый катался на качелях. Фото сделано всего лишь пол года назад, буквально за месяц до того, как у Антона первый раз носом пошла кровь… В остальном кошелек был пуст. Ни единой банкноты, нету даже мелочи, всю ее Надя потратила на шприц, который сейчас лежал на подоконнике.

- Сочувствую. Ну раз нету системы, значит не капаемся - медсестра вышла.

Надя крутила пустой кошелек в руках. Антоша был ее единственным сыном, его отца Надя не видела после того, как сообщила о своей беременности. Когда пришла беда и ребенку поставили страшный диагноз "острый лейкоз, нейролейкоз" помочь им было некому. Все накопленные деньги пошли на первый протокол химии. Еду за это время они не покупали ни разу… питались больничной кашей, на которую и смотреть то было тошно. Но приходилось выбирать: еда или лекарства. И вот настал такой день, когда и на лекарства денег уже не было… не только на лекарства, но и на системы для капельниц. Надя перевернула кошелек и из него со звоном выпала монетка. 5 копеек… Надя крутила монету в руках и почему-то подумала: "Жизнь моего сына стоит десятки тысяч гривен, а я за нее могу заплатить только 5 копеек…"

- Мама, а что это у тебя? - Антон заглядывал в приоткрытую дверь

- Деньги - с ироничной улыбкой ответила Надя. Да, разве можно было назвать эту монету деньгами?

- А отдай ее мне? - Антошка протянул руку. Когда-то у него была копилка, в которую он кидал такие вот монетки, собирая себе на ролики. Копилка первой пала жертвой его болезни, вместо роликов из нее взяли деньги на покупку шприцев для промывания подключички и антибиотиков.

- На, держи! - в Надином голосе было сомнение… А вдруг она найдет где-то хоть гривну и именно этих 5 копеек не хватит на покупку заветной системы для капельницы…

- Мама, а что можно купить за 5 копеек?

- Коробок спичек - ответила Надя с улыбкой. А когда Антоха выбежал из палаты добавила - чтоб поджечь это отделение и одним махом решить проблему. Что толку от этого отделения, если у меня и еще десятка матерей в кошельке валяется несчастные 5 копеек…

Почему я?

Была глубокая ночь… я открыла глаза… моя мама сидела рядом с моей кроватью на стуле и не сводила с меня глаз. Под кроватью, давая слабые отблески стояла настольная лампа. Благодаря ей в палате не было абсолютно темно. Полоска света падала и в коридор. Я смотрела на слабый отблеск на линолеуме коридора и видела еще одну такую же полосу света. Я знала откуда она - через палату точно так же сидит женщина над своим умирающим ребенком. Сидит уже много ночей подряд, так же, как и моя мать. Сидит не только ночами, но и днем. Не ест, не спит… только сидит и не сводит глаз со своего сына…

Мне было тяжело дышать… я не могла сама повернутся в постели. От постоянного лежания в одной позе тело затекло и не давало уснуть. А мама моя сидя рядом на стуле придремала. Она уже не первые сутки спит вот так вот урывками. Мне не хотелось ее будить, чтобы она перевернула меня… По этому просто тихонько лежала…

Я смотрела на полоску света из другой палаты и изо всех сил старалась прогнать из головы картину, которую увидела неделю назад…

Меня заносили в отделение на руках, но по пути в палату я увидела тетю Таню. "Вовка жив, жив! Ура!!!" - я знала, что раз мама моего друга Вовы тут, значит и он здесь, значит он еще жив. Ни смотря ни на что… Первым делом я попросила тетю Таню сказать Вовке, что я тут, чтоб он пришел, чтоб мы поговорили. Она потупила глаза и сказала:

- Вове плохо, он не сможет прийти.

- Хорошо, тогда я зайду к нему, можно? - Тетя Таня глянула на мою маму, потом на меня… что-то в ее взгляде было пугающее…

- Ира, я думаю, тебе не стоит этого видеть. Ты не понимаешь, Вове ОЧЕНЬ плохо.

- Ну, если его просто нельзя беспокоить, то тогда…

- Нет, его, наверное, уже невозможно побеспокоить… - на глазах тети Тани навернулись слезы.

Вместе с моей мамой они вышли. Я знала, что они пошли к Вове, мне так хотелось пойти с ними. Но я даже сесть сама не могла… Когда мама вернулась, я увидела что она плачет. "Тебе действительно лучше этого не видеть!" - все, что она успела мне сказать, прежде чем разрыдалась. А я по какой-то детской наивности все еще была убеждена, что ничего с Вовой страшного случиться не могло, что я могу с ним поговорить… Я уговорила маму отнести меня к Вовке…

На кровати лежало тело моего друга. Истощенное тело. На одном глазу наклеена повязка, большая, промокшая кровью и выпирающая вверх. Я уже знала, что глаза под той повязкой нет, его удалили из-за саркомы глазницы, надеясь спасти хотя бы жизнь Вовки. Второй глаз был открыт, зрачок смотрел в какую-то точку на потолке. Меня посадили рядом с Вовой, но он не повернул ко мне взгляд…

- Вовчик, привет! Как дела - я дотронулась до его руки, но он все так же смотрел куда-то в потолок.

- Иришь, он 2 недели назад сидел, смотрел вместе со всеми телевизор, а потом пришел в палату, пожаловался, что голова болит, прилег. Я пошла набрать воды, чтобы дать ему таблетку, а когда пришла, он уже вот так вот смотрел куда-то сквозь меня и не откликался - тетя Таня быстро вытерла слезы - Вовочка, ну посмотри, Ира к тебе пришла! Ну повернись сюда!

Но Вова не реагировал. Я смотрела на него с ужасом. Неужели это все, что осталось от моего друга, который смешил все отделение своими высказываниями. Например, когда я звала его играть с нами, а он докапывал последние 100 грамм ненавистной химии, он говорил: "Сейчас, прорыгаюсь и приду". Всегда такой веселый, смешливый… 4 года борьбы с саркомой глазницы без малейшего результата. Операция за операцией, но опухоль продолжала расти. Облучение - все равно растет. Химия за химией и в промежутках все равно операции чтобы убрать хотя бы ту часть опухоли, которая могла сдавить мозг. Последние 2 года борьба шла уже не за выздоровление, это было невозможно. Все лечение, все мучения через которые Вовка проходил, были лишь для того, чтобы выиграть у смерти еще пару месяцев. Я узнала об этом только сейчас, до этого я была уверена что вот закончится химия и Вовка, наконец, выйдет отсюда навсегда, что у него отрастут волосы, которых на голове не было все эти 4 года. Но все, о чем я мечтала, было утопией… опухоль проросла в мозг, Вова впал в кому. Его смерть - дело времени. Принять это было невозможно…

Тетя Таня вышла из палаты, а я все упорнее теребила Вовкину руку и просила: "Вова, посмотри на меня! Пожалуйста!!!". И вдруг взгляд повернулся ко мне. Совершенно осознанный взгляд!!! Я сжала его руку: "Вовчик, привет!!!". В ответ он немного согнул пальцы на руке, пытаясь сжать и мою руку. Он улыбнулся, сделал несколько движений губами, но слов не было слышно. "Вовка, все хорошо! Видишь, я снова здесь! Я игры с собой принесла, поправляйся и будем играть…". В ответ лицо его еще больше растянулось в улыбке, здоровый глаз часто-часто заморгал. Я сидела, что-то рассказывала ему, не отводя взгляда от его лица. В тот момент мне так хотелось верить, что все ошиблись, что кома у него была делом временным и что теперь все пойдет на поправку. Но вдруг Вовин взгляд судорожно ушел вверх, веко закрылось и задрожало. Когда глаз снова открылся, зрачок снова смотрел куда-то в потолок. Я наклонилась над ним, я теребила Вовину руку, я звала его. Но он больше не слышал меня…

С того дня прошла неделя. За это время Вова ни одного раза не пришел в себя, я была последней на кого он хоть как-то отреагировал… Он умирал… умирала и я. Не имея возможности даже сесть самой, я сутками напряженно прислушивалась к тому, что делается там, в Вовкиной палате. Я все еще верила в то, что он обманет смерть и в этот раз. По-другому просто не могло быть!

На улице уже серело, когда я забылась в тяжелом сне. Мне снилось, что я иду по зданию, напоминающему школу. Коридоры были пусты, но в классах были дети. Много детей… я шла, не зная, в какой мне зайти, когда увидела что мимо меня идет Вовчик. Я пошла за ним, решив для себя, что поскольку мне тут все не знакомо, то я зайду в тот же класс, что и Вова. Он открыл двери комнаты, там было много детей разного возраста. Я посмотрела на их лица и поняла, что это те, кто умер в гематологии. Хотя среди них были и те, кто, как я считала, еще жили (хотя как позже выяснилось, все они к той ночи уже погибли). Вовка уверено перешагнул порог…

- Вова, не иди туда, там все мертвые, а ты же еще живой!

- Ира, мне сказали идти сюда, здесь мое место. Вот, смотри - он протянул мне какую-то бумажку - Здесь ясно написано, что мне в этот класс.

- Тогда подожди, я с тобой!

- Покажи твой пропуск - я подала невесть откуда взявшуюся бумажку.

- Нет, тебе не сюда! Тебе надо идти дальше! - Вова вернул мне бумажку.

- Но почему? Я хочу с тобой, я не знаю что там дальше, я лучше тут останусь - я почему-то начала плакать.

- Нет, Ира… это не мы решаем куда идти… - и Вовка улыбнулся, помахал мне рукой и зашел в комнату…

Я проснулась… на душе было неспокойно. Что-то скоро произойдет, я это точно знала… С самого утра у Вовки дела не ладились… я видела что медсестры бегают к нему с кислородными подушками… видела капельницы, которые несли к нему в палату. А я… я задыхалась, с каждой минутой, с каждым часов все сильнее. Пока где-то после обеда задыхаясь, не потеряла сознание…

Когда я открыла глаза, надо мной склонился незнакомый мне человек с очень обеспокоенным лицом. Я хотела спросить, что случилось, но не могла говорить - к моему лицу была прижата маска, через которую толчками воздух нагнетали в мои легкие. Врач, сжимая рукой специальный мешок, делал мне искусственное дыхание. Я мотнула головой, но врач ласково улыбнулся мне и сказал: "Полежи немного так. Я помогаю тебе дышать, а твои мышцы в это время отдыхают. Потом тебе легче самой будет дышать". Я лежала и разглядывала все вокруг. На бейдже у мужчины я прочитала "отделение реанимации". Моя мама заглядывала в приоткрытую дверь, и по ее щекам текли слезы. Она отводила взгляд когда я смотрела на нее. Что-то произошло… я это чувствовала буквально физически. Врачи реанимации ушли, я слышала, как в коридоре они сказали заведующей отделением "еще бы чуть-чуть и девочка погибла бы".

Мама вернулась в палату… она старательно вытирала слезы. И глядя на нее, я почему-то очень ясно вспомнила, что прежде чем потерять сознание я успела услышать как тетя Таня в коридоре кричала "Девочки, помогите!!!". Внутри меня все похолодело, я глянула маме прямо в глаза и спросила "Как Вова?". В ответ мама мотнула головой и заплакала. Больше ничего не надо было говорить, я все поняла. Я не плакала… у меня не было для этого сил и душевных, и физических. Ледяным голосом я спросила: "Когда?". Мама как-то виновато глянула на меня и ответила: "Вам стало плохо почти одновременно. Вовчику буквально на пол минуты раньше. Ему вызвали реанимацию, но когда они пришли, ты уже не дышала. Врачи решили спасать тебя…" - больше мама не могла ничего сказать, рыдания душили ее. А я очень ясно вспомнила ночной сон и комнату, в которую я хотела зайти вслед за Вовкой, но он меня не пустил… "не мы решаем куда идти"… эти слова как нельзя лучше отражали то, что произошло. Не мы с Вовой решали, кому остаться жить, за нас этот выбор сделали реаниматологи. И я выжила… а Вова нет.. Невыносимая боль пронзила меня изнутри, я заплакала и закричала "Почему я???". Мне было стыдно что выжила я, что Вову "списали", не дав даже шанса. У нас был один шанс на двоих, и его отдали мне. Почему?! Почему за мою жизнь пришлось платить жизнью Вовчика???

Позже я узнаю, что это не первый случай (и боюсь не последний) в отделении, когда реаниматологам приходится выбирать, кого из двоих детей спасать… как на войне. Один ребенок выживает, второй погибает. Пройдет очень много лет, но вопрос "Почему тогда выжила я, а не мой друг?" будет продолжать мучить меня…

… все за одного

Вечернюю тишину отделения развеял крик тети Светы "Девочки, Диме плохо". Уже через 20 секунд из всех палат повыскакивали мамы детей. Они бежали в Димину палату, чтобы помочь кто чем может. Они пооставляли своих больных детей чтобы попытаться помочь чужому. Таков местный закон - все за одного! Детей не делили на своих и чужых. Дети были общие, и проблемы их были общие, по этому и решались всеми вместе.

Больные дети, многие из которых капали в тот вечер химию, остались одни. "Главными" в палатах оставались не те, кто старше, а те, кто мобильнее, кто мог выскочить и позвать на помощь. Я осталась на попечение пятилетнего Антохи так как сама не могла даже повернутся в постели. С деловым видом Антон взял из тумбочки карты, передвинул штатив капельницы (от которого шли две системы - моя и его) и уселся рядом со мной играть в его любимую игру - пьяницу. Было уже 10 часов вечера, но мы оба с ним знали, что спать мы сегодня раньше 12 не ляжем. Наши мамы заняты спасением Димы, а значит, некому следить за нашими капельницами. У нас не было обиды на родителей. Мы знали, что в любую минуту если понадобится, то все точно так же бросят своих детей чтобы спасти меня или Антоху.

У Димы было носовое кровотечение, очень сильное. Кровь заливала все, ему было тяжело дышать. Нужен был кислород. Но в отделение он не подведен. В отделении есть только 3 кислородные подушки. Их можно наполнить только в реанимации. А до реанимации 5 минут ходу, если идти очень быстро, почти бежать. Одной подушки Димке хватало минут на 10 максимум, но чаще на 7-8 минут. По этому 2 самые молодые и здоровые мамочки выстроились в своеобразный конвейер: непрерывно они бегали в реанимацию, наполняли подушки, бежали обратно, отдавали наполненную, хватали пустую и снова бежали в реанимацию. Все это очень быстро, почти бегом. 4 этажа по ступенькам, по переходу, еще 1 этаж и коридор до реанимации. Потом обратно. Можно конечно на лифте, но он едет непростительно медленно, нужно быстрее, быстрее, еще быстрее. И так десятки раз. Тетя Надя - мама Антохи, пробегая мимо нашей палаты с пустой подушкой, заскакивает буквально на мгновение. Кидает взгляд на наши заканчивающиеся капельницы, пытаясь прикинуть, успеет ли вернутся до того, как бутылки опустеют. "Не волнуйся мама, у нас все хорошо. Когда кончится бутылка я позову тетю Наташу" - понимая все мысли матери, говорит Антоха. Тетя Надя бросает взгляд на часы и понимает, что отстала от графика. Если она не догонит эту минуту, то Димка может остаться без кислорода. И она бегом бросается в сторону лестницы… И мысль у нее только одна - успеть, не подвести, сделать все для спасения чужого ребенка.

Три другие мамочки сидят в Димкиной палате и греют в руках флакончик плазмы. Его нужно отогревать медленно, температурой тела. А флакон заморожен до степени льда. Каждая по очереди зажимает флакон в ладонях и держит так 5 минут, потом передает флакон следующей. А сама начинает усиленно тереть руки, чтобы нагреть их до того времени, когда флакон снова вернется к ней. Еще одна мамочка греет кипятильником воду (так как в кране горячей воды нету), мочит в них тряпочки и передает их тем, чьи руки уже совсем замерзли. И снова по кругу, конвейером. От каждого зависит так много. А они всего-лишь люди… женщины, измученные бессонными месяцами, забывающие поесть и давно забывшие вкус мяса. Но сейчас они об этом совершенно не думают… они знают одно - они должны спасти Диму. Нет, не должны… все это делается не из чувства долга или из желания получить в случае проблем поддержку других. Все это делается просто по тому, что иначе и быть не может. Иначе Дима - их общий ребенок, умрет. И они сделают все ради того, чтобы этого не случилось.

В моей капельнице осталось совсем немного, грамм 20. Антоха видит это, встает со стула, подвигает его к штативу и залазит на стул. По-другому он не сможет позвать кого-то, ведь мы сейчас "скованные одной цепью". В отделении не хватает штативов, по этому обычно оба ребенка в одной палате капаются с одного. И сейчас Антоха даже подняв штатив, может отойти от моей кровати только на длину моей капельницы. По этому он перекрывает зажим на своей системе, снимает бутылку и, держа ее в руке, выходит в коридор позвать мою маму. Он знает, что надо звать именно кого-то из мамочек, на медсестер рассчитывать не стоит. Не потому, что они плохие, а потому, что они всегда заняты. А любая мама всегда найдет время, чтобы забежать в палату и поменять бутылку. Антоха возвращается вместе с моей мамой. Сейчас как раз ее очередь греть плазму. Не тратя ни секунды, она принимается за дело. "Подержи" - и в моих ладонях оказывается ледяной флакон плазмы. Чем быстрее он растает, тем больше будет шансов у Димы. По этому его нельзя оставлять без подогрева, по этому пока мама ледяными руками меняет мне бутылку с лекарством, заветный флакон грею я.

Мама поменяла бутылку и ушла. И снова мы остались вдвоем с Антоном. Забавная парочка - мне 14, ему 5. Но тут возраст не имеет значения. Мы с Антохой без слов понимаем друг друга. У нас здесь общие враги, общие цели и общие страхи. А еще общий долг перед другими детьми… Еще 2 ночи назад все отделение крутилось вокруг Антохи, который горел от температуры. Димина мама, тетя Света в час ночи в ночнушке и тоненьком халате бегала в ближайший ларек за бутылкой водки, чтобы растирать Антона. А уже завтра Антохина мама будет бегать за кислородом для меня. Мы уже давно не делим друг друга по возрасту, благосостоянию и по мамам. Это все не имеет значение. Имеет значение только то, что все мы ходит по краю пропасти и задача каждого - не дать другому сорваться.

Тетя Надя пробегает мимо нашей палаты бесчисленное количество раз. Мельком взгляд в нашу палату на капельницы и на наши лица. Все нормально, можно бежать дальше. Я замерзла, но одеяло сложено в ногах. Сама достать его я не могу. Прошу Антоху. Он заботливо укрывает меня, поправляя одеяло на ногах и груди. Он знает, что сама я этого сделать не могу. В палату заходит моя мама: "Ребятки, нужен еще один флакон плазмы, не поможете нагреть?". Об этом можно и не спрашивать, мы будем его греть, по-другому просто не может быть. 12 часов ночи, а мы с Антохой сонные сидим с флакончиком плазмы в руках. Мы не воспринимаем это как обязанность. Для нас не имеет значения греем мы эту плазму себе или Димке. Нам даже в голову не приходит возмутится, что наши родители никак не уложат нас спать. Наш сон не имеет значение, когда речь идет о жизни Димки…

Наши мамы вернулись в палату в час ночи. Тетя Надя буквально упала на кровать - ей пришлось пробежать 5 этажей вверх и вниз не один десяток раз. Руки моей мамы были белые от холода. У нас с Антохой руки тоже были ледяные. Но Димка был жив… и были основания надеяться, что доживет до утра. И все наши неудобства не имели никакого значения. Мы легли спать счастливыми, потому что знали - сегодня мы спасли Диму. Да, завтра будет новый бой. Может быть, за жизнь кого-то другого, а может быть и за наши с Антохой жизни. Но мы знали, что если что-то понадобится нам, то во всех палатах без ропота до поздней ночи будут сидеть другие дети и греть для нас бутылочки плазмы. Мы не сомневались в этом, ведь главный закон этого отделения - все за одного!

Отпустить душу…

На двери палаты белая простынь. Глубокая ночь, но там горит свет. Сквозь простынь просвечивается силуэт женщины, сидящей возле кровати. Она сидит почти неподвижно, только изредка роняет голову на грудь - она не спит уже много суток и иногда усталость одолевает ее. Она проваливается в сон на несколько секунд, но тут же с ужасом просыпается. "Нельзя спать, нельзя! Надо следить" - эти слова она произносит снова и снова. Она сидит возле своей дочки. Возле смертельно больной дочки. Девочка бледная и очень истощенная. Она уже 2 недели не может глотать. А еще с каждым часом нарастает дыхательная недостаточность. Ребенок мучительно умирает от удушья.

А врачи… они признали опухоль неоперабельной. И все что смогли предложить, так это смертельную дозу снотворного "чтоб побыстрее отпустить душу". Врач назвал это "более простым выходом" чтоб не мучалась ни Наташа, ни ее дочка. Наташа отказалась. Она все еще верила, что это не конец, что вот случится чудо и девочка пойдет на поправку. Только вера в это чудо давала ей силы сидеть возле кровати не отрываясь сутками.

Девочка находилась в полусознательном состоянии. От постоянной нехватки кислорода ее сознание туманилось, она то проваливалась в нечто наподобие сна, то тихо стонала. Она почти не разговаривала, на это требовалось слишком много энергии, а взять ее было не откуда. Неделю назад врачи отменили все поддерживающие капельницы. Они посчитали все меры по поддержанию жизни девочки излишними. И теперь девочку мучила не только одышка, но и дикая жажда. Иногда сквозь сон она шептала "вода, вода". Вода мерещилась ей и мечтала она не о том, чтобы выжить, а о том, чтобы утолить невыносимую жажду. Но она этого не могла, по этому лишь беспомощно плакала, когда слышала звук льющейся воды.

Этой ночью девочке было особенно плохо. Она тяжело дышала, а временами переставала дышать на 10-15 секунд. Мать не отрывала взгляда от едва двигавшейся грудной клетки. И тут начался настоящий ад - девочка тяжело вздохнула и… и начала медленно синеть. Дыхание прекратилось… Мать с ужасом смотрела на все более синее лицо. Она знала что делать - она подскочила со стула и стала делать искусственное дыхание "рот в рот". Она не звала никого на помощь, она знала, что это лишено всякого смысла - заведующая отделением запретила все активные вмешательства по поддержанию жизнь. В развитых странах это называется пассивной эвтаназией и считается незаконным, а у нас это зовется заботливо - "отпустить душу". Наташа снова и снова вдыхала воздух в легкие своей дочери. Даже сейчас она верила, что борьба имеет смысл. И через 10 минут девочка сделала несколько самостоятельных вдохов. Но через пол часа снова остановка дыхания. И снова "рот в рот", до головокружения, до потемнения в глазах. И мысль только одна - не упасть, не потерять сознания, ведь дочке так нужен этот воздух, который сама вдохнуть она не может. Борьба продолжалась несколько часов. И когда после очередной остановки дыхания девочка открыла глаза, в них была такая боль. "Мама, оставь меня, не дыши… дай умереть… я так больше не могу" - слова девочки были ели слышны, а на ее глаза наворачивались слезы.

Женщина закрыла лицо руками и отошла. Она слышала, как девочка последний раз тяжело вздохнула и утихла. Наташа рыдала, беззвучно рыдала. А еще кусала губы… до крови, не чувствуя боли. Она сидела, закрыв лицо руками несколько минут, когда вдруг подскочила. На лице у нее была такая решительность… она кинулась к дочке. Она была уже вся синяя, пульса не было. Сердце остановилось. Это был конец. Но мать знала, что еще имеет возможность это изменить. И она кинулась реанимировать дочку. Без эмоций, как робот: 15 нажатий на грудную клетку, 2 вдоха. И так бесконечное число раз. Она не смотрела на время, не думала о том, насколько поврежденным окажется мозг дочки после столь длительной остановки сердца. Она знала одно - она должна реанимировать девочку. И вот делая очередной "вдох" она положила руку девочке на шею и почувствовала пульс. Сердце снова билось!!! Она продолжала искусственное дыхание с таким энтузиазмом, как будто выиграла борьбу с болезнью. Как будто вот сейчас она вернула девочку к жизни, и болезнь уйдет, и ее дочка снова будет здоровой.

Когда девочка пришла в себя, почувствовала во рту вкус крови. Она тогда не знала что это не ее кровь, это кровь ее матери, которая искусала себе губы, наблюдая за умиранием своего ребенка. Девочка знала одно - ее мать вернула ее. Снова сюда, снова в этот мир бесконечного удушья и жажды. В тот момент она почти ненавидела свою мать за это. Она не верила в утопию матери о долгой и счастливой жизни. Она не верила, что эта отвоеванная у смерти ночь имеет хоть какое-то значение.

Но мать… она как будто знала ради какого будущего она боролась со смертью. Она как будто знала, что пройдет 7 лет и я скажу ей спасибо за то, что не отпустила мою душу тогда. За то, что благодаря ее фанатичной вере я получила возможность прожить эти 7 лет, несмотря на опухоль. Семь лет тяжелой борьбы с болезнью, но все же сем лет жизни. Мама и сейчас иногда ночами сидит возле меня, наблюдая за дыханием. Она знает, что впереди еще много битв за мою жизнь. Но она так же четко знает, что никогда больше ни на мгновение не отпустит нить моей жизни. Даже если ситуация будет казаться безвыходной. Даже если будет стоять сердце, она не отпустит мою душу…

Лезть на стену…

"Опять, неужели опять!!!" - крик тети Светы разносился по коридору. Мама на лежачей каталке как раз вывезла меня к телевизору, но не успела довести до холла, когда раздался этот крик. Я видела, как тетя Света стоит возле своей палаты и лезет на стену… в прямом смысле слова. Она обдирала пальцы до крови, кровавые полосы оставались на окрашенной стене… А тетя Света все продолжала хвататься ногтями за ровную стену, пытаясь залезть по ней. Куда? Зачем? Я не знала, не знала, наверное, и она. Из ее палаты доносился крик Димы "Мама, пожалуйста, не надо, мама…". Этот крик иногда прерывался рыданиями. А еще кашлем. Моя мама оставила меня в каталке в коридоре и побежала в палату к Димке. Я слышала, как она успокаивала его, а он продолжал кричать "Что с мамой?". Еще несколько мамочек в отделении подбежали к тете Свете, стараясь оторвать ее от стены. Но она вырывалась и снова кидалась туда. Снова и снова она цеплялась ногтями за краску и кричала "Не могу, я больше не могу!!!". Я услышала, как в ординаторской вызывают реанимацию. А тетя Света все продолжала кричать и лезть на стену. От этого зрелища внутри все холодело, хотелось закрыть глаза и не видеть этого, хотелось закрыть уши и не слышать ее криков и Димкиного плача. Хотелось вырваться их этого ада! Но я была вынуждена смотреть на это. Так же, как еще несколько детей… а медперсонала в отделении как будто и не было… одна медсестра бегала вокруг тети Светы пытаясь всучить ей стакан с валерьянкой.

Несколько мамочек не прекращали попыток оттянуть тетю Свету от той злосчастной стенки. Они тоже рыдали… от собственного бессилия, от обиды, от страха. Моя мама выскочила из Диминой палаты… ее руки были в крови. "Света, где лекарства?" - она теребила тетю Свету в надежде узнать у нее, где лежат спасительные для Димки лекарства. Но в тот момент это было бессмысленно. Тетя Света билась в истерике от того, что у ее сына снова носовое кровотечение, а тромбоцитов то всего 4. Это значит, что унять это кровотечение не смогут несколько дней, это значит, что снова надо где-то искать доноров. А где их возьмешь, когда переливание нужно чуть ли не каждую неделю в огромных объемах. Носовое кровотечение - это снова тампонада носа под общим наркозом, после которого ее Дима будет отходить долго и мучительно. А еще он будет переставать дышать… У нее не осталось моральных сил снова проходить через это. Это было свыше ее сил!!!

Хлопнула дверь лифта, и в отделение забежали врачи реанимации. Им на встречу вышла заведующая отделением, что-то шепнула на ухо и опять ушла в ординаторскую. Под моим взглядом она опустила глаза. Просто опустила глаза… ей и в голову не пришло передвинуть меня так, чтобы мне не было видно этого жуткого зрелища. А просить кого-то в такой ситуации я не имела морального права…

Врачи реанимации, несмотря на сопротивления тети Светы, сделали ей какой-то укол. И через пол часа она начала утихать. Через пол часа!!! А эти бесконечные 30 минут она все так же кричала и лезла на стену. Снова и снова… и мы все это видели и слышали. И нам, детям, ставало неимоверно жутко от того, что наша болезнь делает с нашими матерями. А еще было стыдно за себя… за то, что мы больны, за то что мы обрекли дорогих нам людей на такие страдания. "Если завтра вот так вот полезет на стенку моя мать, в этом виноват буду только я!" - так в тот момент думал каждый из нас…

Засыпающую тетю Свету увели в мою палату. Ее положили и кто-то из мам остался присматривать за ней, чтобы, проснувшись она не наделала глупостей. Все же остальные кинулись на помощь Диме. Моя мама пробежала мимо меня в палату и вернулась назад с кошельком. Димке нужны были лекарства, а где тетя Света положила кошелек, не знал никто. И мама ни на мгновение не задумываясь достала свои деньги… я увидела что еще кто-то вынес кошелек. Кто-то из мам, накинув первую попавшуюся куртку, схватил деньги и побежал в аптеку. Моя мама уговаривала Диму успокоится, она же той ночью сидела возле него, когда он бредил после наркоза. Тете Свете снова и снова кололи снотворное, не давая ей проснутся. Тетя Надя сидела возле нее, не выключая свет. А еще она ухаживала за собственным больным сыном и за мной. Она поворачивала меня, поила, кормила.

Она и моя мама не спали сутки, потом ухаживать за Димой взялась мамочка из другой палаты, тетю Свету тоже перевели под опеку кого-то другого. Ей еще 3 дня запрещали даже близко подходить к палате, где лежал ее сын. В туалет ее водили под конвоем, ни на мгновение не оставляя одну. Как-то проходя мимо стены, на которую она пыталась залезть, тетя Света покосилась на царапины на краске и на свои обломанные до крови ногти и робко спросила: "Неужели это я…?". Когда ей, наконец, разрешили зайти в палату, Димка посмотрел на нее и очень спокойным голосом сказал: "Еще раз так сделаешь, и я выпрыгну вот в это окно!!!". И заплакал… Плакала и тетя Света. Совсем по другому, тихо и беспомощно. Она обняла своего сына. Она прижимала его к груди и испытывала жгучий стыд за то, что в такой нужный момент оставила своего ребенка без помощи. Его спасли другие, те, у кого своих проблем не меньше. В тот вечер она подходила к каждой мамочке, которая возилась с ней или с Димой, тихо брала их руки и прижимала к своему сердцу. А ей никто и никогда больше не напомнил о том дне, когда она лезла на стену пытаясь заглушить переполнившее ее отчаянье…

Балкон

"Девочки, вашу м…, кто оставил балкон открытым???" - Лена закончила вопрос еще несколькими не очень нормативными словами. И тут же к кому-то обратилась: "Катя, чего ты там стоишь, иди сюда!". Она говорила это подозрительно ласково, все в отделении хорошо знали ее буйный нрав и острый язык. По этому со всех палат начали выскакивать мамы. И не зря… Катя, совсем молодая женщина, попавшая сюда вместе со своей дочкой неделю назад, стояла у самых перил и как-то нехорошо смотрела вниз. Все знали этот взгляд, почти каждый когда-то так же смотрел на асфальт там, далеко внизу, до которого лететь целых 5 этажей. Почти каждый прошел через это неудержимое желание одним прыжком решить все проблемы. Именно по этому при появлении в отделении новеньких, особенно с признаками повышенной нервозности, балкон закрывают на ключ. В этот раз кто-то не уследил и Катя, которая еще 3 дня назад кричала на все отделение что выпрыгнет, оказалась на балконе.

- Катя, ну иди сюда! Чего ты там стоишь? Нету там внизу ничего интересного, иди сюда!

- Нет, оставьте меня. Я не хочу жить! Моя девочка, моя Валечка, ведь ей всего-то 2,5 года! За что??? Ради чего мне жить? У моей дочки рак! Она умрет! Я не хочу на это смотреть! Не хочу и не могу!!! - и она еще больше перегнулась через перила.

- У меня тоже у сына рак, ну и что? - долго тетю Лену не хватило на ласковый тон - Да, многие тут умирают, но некоторые и выживают! Но выживают только при условии что их лечат! Если ты будешь лечить свою дочку, то ей может повезти как тому мальчику из 5 палаты! У него уже 4 года ремиссии. И у тебя такое может быть!

- Нет, нет!!! Как можно капать ребенку эту химию, ей же от нее так плохо! Как можно жить тут, где дети умирают? Я лучше умру сейчас! - она сделала решительный шаг вперед…

- Мама, мама, иди сюда - по коридору шла Валечка. Еще с волосами, еще без характерных щек…

- Хочешь прыгать? Вперед! Только можешь прямо сразу с собой взять Валю! Без твоей помощи она не выживет! Кто будет покупать ей лекарства? Твой муж алкоголик? Кто будет следить за ней во время капельниц? Медсестры? Не смеши меня!!! На, бери ее на руки и прыгай вместе! - Лена подхватила ничего не понимающую Валю на руки и протянула Кате.

- Нет, нет, убери ее! Как ты можешь… - глаза Кати расширились от ужаса.

- А ты как можешь? Эгоистка! Ей, видите ли, тяжело! Да ты подумай каково твоему ребенку сейчас! А еще лучше подумай, каково ей будет после твоего прыжка! Давай, вперед! Только тогда Валечка отправится на тот свет буквально через пару недель! О да, не будет мучительного лечения, ведь лекарств то в больнице нету! Будет мучительная смерть от лейкоза! Так давай, бери ее и прыгай! Чего ты? Страшно? Так будет лучше вам обоим, давай! Давай! Давай!!!

Катя стрелой выскочила с балкона и, рыдая, побежала куда-то за территорию отделения.

- Лена, как думаешь, там она себе "приключений" не найдет?

- Может и найдет, но не сегодня. Сеанса психотерапии хватит на ближайшие сутки, а там… Вот только найду сейчас ту заразу которая балкон не закрыла, и сброшу с него. Или следующий раз заставлю проводить "переговоры".

Лену когда-то тоже сняли с края балкона. Сняла женщина, у которой в это время ребенок был в реанимации. Ребенок через 2 дня умер. Но Лена всегда говорила, что та женщина хоть и потеряла собственного ребенка, но спасла ее Володю.

Надежда умирает последней…

У Раисы Горбачевой лейкоз… Об этом знало все наше отделение. И все отделение напряженно следило за тем, как разворачивались события. Дети постарше тяжело вздыхали "У нее есть деньги на лечение в Германии, а мы…". Но каждый вечер мы собирались возле телевизора, включали новости и напряженно ожидали волшебного сюжета о выздоровлении Горбачевой. Но информации было мало, и она была не так оптимистична, как нам хотелось. По отдельным фразам, по формулировкам мы складывали для себя представление о том, что там происходит. А ничего хорошего не было… С каждым днем сюжеты ставали все короче и… трудно даже описать… они были пронизаны какой-то неловкостью. Такой, какая живет у нас в отделении после смерти кого-то из детей. Когда все взрослые понимают что происходит, но делают вид что все нормально. Но при любых вопросах неловко опускают глаза и переводят разговор в другое русло.

Так было и по телевизору. Мы уже понимали, что произошло… мы знали что даже деньги и клиника Германии оказались беспомощными перед лейкозом. Понимали это и наши родители. Все чаще они начинали уговаривать нас вместо новостей смотреть мультики. А все отделение громко ругалось и требовало переключить на новости. Все, от самых маленьких до подростков сидели, затаив дыхание. Все ждали чуда. Ждали, несмотря на то, что все факты были против этого чуда. Но мы надеялись… спасение Раисы Горбачевой для нас всех означало бы возможность победить болезнь! А ее смерть… мы пока даже представить не могли что такие деньги и Германия не смогут спасти ее…

Наши мамы днем тайком от нас слушали новости по радио. А потом вечером все настойчивее предлагали посмотреть мультики. А мы все настойчивее добивались переключения телевизора на заветные новости… Я помню как сидя перед экраном телевизора, увидела что мальчик, сидящий рядом, судорожно, до побеления косточек скрестил пальцы. Он, как и мы все, мечтал о том, что бы женщине в другой стране стало легче. А она, жена первого Президента СССР даже не догадывалась о том, сколько сейчас скрещенных пальцев за нее держат дети по всему СНГ. Она не догадывалась, какие надежды эти дети возлагали на нее.

А в один день нам не дали включить новости. До ругани, до слез, но родители отказались включить новости. Мы сразу поняли, в чем дело. И в отделении снова повисла напряженная тишина. А потом, вечером, воспользовавшись переполохом в отделении (кому-то было плохо) кто-то из ребят вытащил из тумбочки радио, и 15 детей разного возраста прижали уши к приемнику. Мы знали что услышим, просто знали. Но наши сердца были не способы принять это, мы все еще надеялись на чудо. Мы надеялись, что родители что-то напутали или мы что-то не так поняли. И что сейчас мы услышим очередной отчет о том, что борьба продолжается. Но… в тот вечер мы разошлись по палатам со слезами на глазах. Наши надежды рухнули. Рухнули в один день. И в сердце была обида на судьбу, которая "наградила" нас болезнью, на врачей, которые не умеют лечить, и на Раису Горбачеву, которая предала всех нас своей смертью. В тот вечер все мы были уверены, что обречены… мы не верили в возможность выздоровления… но где-то в глубине души все еще жила надежда… для многих из нас эта надежда умирала последней… уже после нас.

 

Ирина Гавришева   gavrishev123 (собачка)mail.ru

(хуже) 1 2 3 4 5 (лучше) 
 
15.09.06 18:58 by alsnif


Таня16.09.06 14:13

Почему?... Почему это дано пережить детям - этим маленьки ангелам с большим сердцем??!! Настолько потрясена, что все, что было так важно в жизни: благосостояние, благополучие, карьера, -уже не имеет такого смысла! Единственное важно - здоровье и вера в Бога!!! Господи, облегчи страдания этим несчастным детям, излечи их поскорее!!! Спасибо тебе, Ирочка, за то, что выжила, выздоровела и показала нам этот страшный "мир"!
 
Ирина17.09.06 00:57

Таня, спасибо за интерес к моим рассказам. Спасибо так же тем, кто написал мне на мыло. В ближайшие дни я всем отвечу.
Да, наверное это действительно была Божья воля, чтобы я выжили. И тогда, и потом. К сожалению современная медицина не может избавить меня от болезни и от опухоли. Уже пять лет каждые 15 дней я вынуждена принимать химиоперпараты чтобы хотя бы остановить рост опухоли. Но я живу! Слава Богу за это!
Еще два месяца назад мне хотелось одного - забыть кошмар, пережитый в гематологии. Я не могла без слез говорить о том, что там видела. А потом неимоверное стечение обстоятельств и я поняла - это знак от Бога что я должна снова вернутся туда. Я должна что-то сделать для того, чтобы то, о чем я написала в рассказах никогда больше не повторилось. чтобы матери от безисходности не лезли на стену, что бы они не реанимировали своих детей в одиночку из-за склонности врачей "отпускать душу" раньше, чем этой душе суждено отлететь. В один момент я поняла что должна перебороть всю свою боль ради того, что может быть кто-то, прочитав на этом сайте эти рассказы помог сотням детей по Украине, и не только на Украине. Может быть именно ради этого Господь не дает моей опухоли прогрессировать, ради этого мое сердце остановившись снова начинает бится.
 
Гость17.09.06 11:18

Ирочка, ваш рассказ очень потряс, пришлось читать урывками, так как ком подкатывал к горлу и лились слезы. Выздоравливайте. Пусть это останется в вашей памяти как действительно воспоминание.
 
Гость17.09.06 14:00

Я тоже читала урывками, т.к. слезы душили, не могла читать... Дай Бог всем деткам выздоровления! Пусть все будут здоровы и счастливы! А главное, пусть они живут, живут долго.
 
Елена17.09.06 17:14

Ирочка, спасибо, что Вы есть, за Вашу волю к жизни и мужество! Ваш рассказ действительно невозможно прочитать сразу - просто перехватывает дыхание от слез... Вы показали нам часть жизни, которая просто скрыта от большинства из нас и в которой кричит о помощи буквально все. Низкий поклон Вам и Вашей Маме. Мне почему-то кажется, что Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО выйдете победительницей в этой борьбе.
Храни Вас Господь!
 
Ирина17.09.06 18:18

Спасибо всем! Значит не зря я переступила через всю то боль и решилась о ней написать...
Да, я думаю мои рассказы отличаются от других тем, что они - взгляд на все это ребенка. То, что дети никогда не говорят там, чтобы не огорчить родителей. Или просто потому, что слишком страшно это все в слух произнести. Ведь действительно болшинство взрослых просто не представляют как этот мир выглядит глазами детей. И иногда в общении допускают тааакие ошибки... Ошибки, которые приносят детям боль...
 
Елена18.09.06 09:14

Нет, не так я сказала, Ира, Вы - УЖЕ победительница. Помните - "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется..."
А Вы задели такие струны в душах многих и многих людей. Вы заставили наши сердца плакать. Думается, многие люди откликнутся. Поверьте, это очень много. Спасибо, огромное. Пусть над Вами всегда будет благословение Божие.
 
Саша18.09.06 12:54

Читая статью, я, кажеться, сам побывал в тех ситуациях возле детей, пережил неимоверное отчаяние, сердечную и душевную ледянящую розрывающую боль. Но, также, ощущал бесграничные возможности "Божественной" любви - самопожертвы, подвига, присвоения чужого горя, благородства духа и души!
Недавно почивший по Бозе архимандрит Зосима оставил такое завещание:"спешите творить добро, жизнь коротка! Бога держитесь, всем ангела хранителя. Действительно, как коротка наша жизнь!" И кто избежит смерти? Целью жизни человека на земле есть творить добро. Все до единого дадим ответ Богу за содеянное зло и упущенные возможности сотворить добро! Ибо сам Бог творит добро, но благоволит делать это через людей, дабы научить нас любви. Бог создает все условия для человека сотворить хотя бы малый подвиг во имя любви, но многие пренебрегают этим. Солько же добра и любви сотворили и продолжают творить родители, дети и истинные врачи этих отделений! Ведь эта жизнь коротка, а по смерти жизнь вечная, и какую мзду от Бога примут эти люди!
Все прочитанное во мне вызвало только один вопрос, почему только попадая в отделение люди проявляют такую любовь?Только пережив боль учимся любить всех людей, особенно слабых и страдающих? Видимо, существующий порядок в мире несет неправильные установки и порождает духовных калек.
Ира, я благодарен вам за то, что вы выразили свои чувства, открыли свою боль, описали земной ад. И все же, я увидел, что Христос до сих пор опускаеться в ад, согревает сердца любовью и направляет к добру. Далеко не все решают власть и деньги. Вот несмотря ни на что, Раису Горбачеву так и не спасли, а вы чудом живы и научились любить эту непростую жизнь. Ведь сколько здоровых и успешных людей впадают в дипресии по мелочным мотивам, не находят удовлетворения в материальных благах и жизни, ненавидят свою жизнь.... Извините, если чем обидел по глупости и неосторожности. Держитесь, мы в вас верим!!!!!!!!! Надейтесь на Бога!!!!!!!!
 
Гость18.09.06 14:42

Ирина, чем можно помочь детям, которые живут в отделении?
 
Ирина19.09.06 00:18

Да, Саша, я сама часто задавала себе вопрос почему я смогла переступить через свой эгоизм, почему смогла переступить через всякие условности только там? Почему я не понимала как нужно иногда людям просто услышать "люблю"? Почему не задумываясь надо своими словами ранила других? Наверно такова человеческая природа. И я балгодарна Богу за то, что он изменил мою жизнь и меня саму.
Гость, у каждого отделения свои нужды. Доноры, лекарства... в некоторых отделениях нету банальных шприцев и капельниц, лейкопластыря. Нет игрушек, настольных игр. Некоторым семьям просто не во что одется... Так что помочь есть много возможностей. Лучше всего связатся с волонтерами, которые работают с детьми в вашем городе. Они подскажут где вы сможете помочь больше всего.
Я помню как у нас в отделении случилось маленькое чудо. кто-то из мам стоял в аптеке и покупал аспарагиназу. Хорошо одетый мужчина стоял за ней. Услышав название лекарста он спросил не из гематологии ли она. И когда узнал что из гематологии предложил помощь. Через два дня он привез в отделение 15 бейзболок, 15 бандан, наборы фломастеров, альбомы, несколько "тетрисов". Дети были в восторге. Мужчина тот оставил кому-то из мама 100 долларов на первые нужды отделения и больше не появлялся. Сказал только на прощание что сам потерял ребенка от лейкоза много лет назад.
По этому если Господь положил вам на сердце желание помочь, то он и подскажет как лучше всего это сделать.
 
Неля19.09.06 11:00

Ира, спасибо большое за Ваш рассказ, Вам нужно писать еще, и не только о больнице. Может быть для этого вы и выжили? Честно говоря, я верю, что химиотерапия и дорогие клиники это не главное. У каждого выздоровевшего свой уникальный путь. Но есть в этом пути нечто общее - когда болезнь перестает для тебя быть главной темой в жизни, занимать все мысли. Когда человек благодаря всем страданиям и всему пережитому расширяет границы своего мира, "слышит" свое предназначение и следует ему. Я считаю что Ваше здоровье гораздо крепче, чем у большинства людей. Здоровая душа - это главное. Остальное - только вопрос времени. Удачи!
 
Кира19.09.06 11:16

Прекрасная статья, огромное Вам спасибо, Ирина! 2 года назад мы с мужем помогали девочке из гематологии, Верочке Гелюк. Ее очень полюбили мои дети, мы часто навещали ее всей семьей. Год назад весной Верочка умерла. Ее мама, Оля, попросила нас не бросать друга Верочки, Колю, и мы по мере возможностей немного помпогали его маме, навещали его. К сожалению, в начале марта не стало и Коли. Я очень тяжело переживала смерть Верочки, эта 12-летняя девочка многому меня научила, но после смерти Коли я просто не могу войти в отделение, хотя знаю, что многие детки ждут помощи.
Однажды я все-таки смогу снова прийти в это отделение, и снова помогать кому-то, просто должно пройти немного времени...
А вы просто умница, что написали о чувствах ребенка "изнутри отделения", многие люди просто не понимают, что такое болеть, и к сожалению, начинают чувствовать боль только тогда, когда она коснется их самих.
Вы обязательно выздоровеете, удачи Вам, веры и силы!
 
Светлана19.09.06 16:52

Иринка,родная,дай Аллах тебе здоровья...Я мусульманка,но это не главное..Я буду молиться за тебя и за тех детишек,которым так не повезло в жизни..Страшно,больно и.....противно..за нашу медицину...
 
Ирина20.09.06 01:25

Кира, я понимаю о чем вы. Я сама испытываю те же чувства. Когда я ушла из отделения по возрасту, то еще приезжала туда к друзьям. И вроде бы нормально переживала это. А потом, когда "ушли" почти все мои друзья, то я... сейчас мне надо, по зарез надо туда, а я все еще не знаю смогу ли снова зайти туда. Смогу ли увидеть те стены... но я знаю что я могу что-то изменить, по этому на этой неделе я буду там...
 
Альмира20.09.06 10:49

Ирина, девочка, дай Аллах тебе сил и мужества. Читала и плакала, плАчу до сих пор. к сожалению, ситуация в СНГ такова, что детки и их родители остаются одн-на-один с этой бедой. Как замечательно, что есть неравнодушные люди, которые пусть малой толикой помогают деткам. В нашем городе Алма-Ате мы тоже пытаемся хоть чуть-чуть облегчить участь деток, больных лейкемией. но, главное, надо поднимать эту проблему, говорить о ней, чтобы люди знали, задумывались, а не просто проходили мимо. и вот в этом деле Ваш рассказ просто клад. извини, может неправильно выражаюсь, но эмоции до сих пор не утихли, как и слезы. Надо поднимать проблему, т.к. зачастую деткам не хватает не просто лекарст, еды, но игрушек, общения, простого человеческого участия. Как хочется, чтобы не умирали детки, от нехватки крови, от нехватки лекарст, от этих злосчастных. но так необходимых денег, от равнодушия. Так что передавайте приветы деткам и от нас, от казахстанцев. К сожалению, мы еще очень мало что можем делать, но, если станет правилом сдавать кровь безвозмездно, которая так иногда необходима для спасения ребенка, помогать материально, то сколько жизней можно спасти. Здоровья тебе, твоей самоотверженной маме и всем деткам в отделении гематологии. будем молиться за Вас и помогать по мере сил.
 
Полина20.09.06 20:46

Иринка. Я тяжело что-то говорить после прочитанного. Я сидела и тихо плакала. Плакала за етбя и за всех детишек., которые все это пережили. Я не знаю что может помочь и кто может. Тут только ЧУДО и БОГ!
Я понимаю твою боль, так как видела боль обреченного человека воотчею. Ты молодец, я просто преклоняюсь перед твоим мужеством, что ты осилила этот рассказ. Спасибо тебе за все.
Будь счастлива, здорова. Думаю все кто читал этот рассказ, буду молиться за тебя...и за всех детей и их матерей.
 
Мария21.09.06 14:46

Ирочка!Знаете, сейчас после прочитанного меня переполняют какие-то неимоверные эмоции, просто в голове какая-то бюря мыслей. Вы просто умничка!Пережить всё это, выстоять в трудной борьбе....и не упасть духом.Дай Бог силы, терпения и ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ Вам и Вашей маме!!! А также всем мамам и их АНГЕЛАМ!
 
Люда21.09.06 16:21

Очень трогательная статья, тоже наплакалась. Сердце щемит, больно..
От всего сердца желаю тебе, Ирочка,
здоровья и искренне верю, что все
у тебя будет прекрасно. Обязательно
постараюсь хоть чем-то помочь деткам.
 
Кристина21.09.06 18:52

Ирочка, рыдала над твоими рассказами. Ты мужественный человечек, столько боли пропустить снова через сердце! Спасибо тебе!
 
Гость21.09.06 18:58

(( Я плачу вместе со всеми....Спасибо Вам, Ирочка, за статью... Даже нет слов от отчаянья, одни слезы (((
 
Ирина22.09.06 00:30

Гость, не нужно отчаянья. Мы все имеем возможность сделать так, чтобы больше этого не повторялось. Да, иногда и меня пронимает отчаянье от того, какая же живучая эта извращенная система, которая переступает через человеческие жизни. Но потом я вспоминаю о тех мужественных людях, которые находили в себе силы противостоять ей. О тех неравнодушных, кто спасал жизни детей.
Например один раз у девочки из отделения открылось кровотечение. А группа крови редкая 4. Где искать доноров? Мама девочки выбежала на улицу и стала останавливать всех людей с вопросом "какая у вас группа". И люди шарахались от нее, а один парень увидел слезы и остановился. У него была вторая группа, но он успокоил мать девочки и сказал что все уладит. Через час в отделение пришел парень и сдал кровь. А еще через день вся группа института пришла на станцию и сдала кровь для отделения. Тот парень смог сделать так много только по тому, что не остался в стороне от чужого горя. И я живу верой в то, что мои рассказы побудят таких же людей помочь деткам в гематологиях по всей стране.
 
Валентина23.09.06 15:35

Просто - спасибо. И дай Вам Бог здоровья и сил. Больше нечего сказать...
 
Виктор24.09.06 19:19

Cпасибо ВАм! Дай Бог Вам здоровья!
 
Игорь25.09.06 16:43

...Человек так устроен, что пока беда не коснётся его лично, он не сможет сочувствовать - не потому, что он чёрствый, а потому, что просто не с чем сравнивать.
Не говорю о кардинальных переменах, но каждый из читателей по новому посмотрел на вещи и, возможно, только сейчас начал по настоящему любить и ценить свою жизнь и жизнь окружающих...
Ты - сильная и всё у тебя наладится! Я в это верю!!!
С уважением, Игорь.
 
Катя26.09.06 14:20

Здравствуйте, Ирина.
Большое спасибо за столь огромный и столь тяжелый труд. Для меня эта статья - одно из событий, которое меняет взгляд на жизнь. Я сама мама двоих детей. Так получилось, что дети мои болеют, часто болеют: риниты, кашель, температура, ангины, ацетон и т.д. Я уже начала отчаиваться: за что, Господи, страдают мои детки? И только сейчас, прочитав Вашу статью, думаю: как ничтожно то, что переживаю я, по сравнению с тем, что чувствуете вы, маленькие мученики! Я бы очень хотела помочь кому то из вас, но живу в маленьком городе. У нас в больнице даже правильно диагноз не могут поставить: то ли ангина, то ли стоматит....
Я желаю Вам ЗДОРОВЬЯ, а остальное приложиться.....
С уважением, катя
 
admin26.09.06 19:09

Матф.26:67 Тогда плевали Ему в лице и заушали Его; другие же ударяли Его по ланитам

Матф.5:3
Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.
4 Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
5 Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.
6 Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.
7 Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
8 Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.
9 Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими.
10 Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.
11 Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня.
12 Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах

Спаси Вас Господь, дорогая Ирина!
Христос Воскресе!
 
Ирина27.09.06 02:35

Спасибо всем за отклики и за пожелания здовровья. У думаю милость Божьей все у меня будет хорошо. А пока прошу молится о том, что бы у меня хватало сил заниматся работой с детками и мужества снова и снова возвращатся в гематологию.
 
Галина27.09.06 13:57

Здравствуйте,Ирина!
Прочитала ваш расказ,в душе боль,от того что так плохо у нас оборудованы больницы,и что детки умирают.
У меня ребенок особый,и я понимаю как мамам тяжело поднимать деток.
Тра немогли б вы мне написать тел волонтеров,мне бы хотелось помочь мамам,а тел я незнаю.
Спасибо.
Здоровья вам
Галина и Егор
 
Татьяна27.09.06 14:53

Потресена до глубины души, слезы просто душат....Дай Бог вам сил победить болезнь ! Здоровья вам и всем больным деткам !!! Господи, помоги , сделай так, чтобы все смогли победить рак и жить полноценной, счастливой жизнью ! Здоровья, здоровья, и еще раз здоровья Вам, всем деткам и вашим мамам !
 
Ирина27.09.06 15:25

Читала и плакала...Как нужно ценить жизнь за все ее проявления - и плохие и хорошие, но все же они происходят в обычной жизни, внебольничной и как остро это чувствуется...
 
Олег27.09.06 19:51

Плакал... Слов нет... Господи, помоги людям...
 
Наталья27.09.06 20:17

Потрясена. Хотя и раньше теоретически знала, что все это существует. Дам прочесть это своей дочери. И попробуем помочь чем-нибудь детям нашего города.
Держись, Ирина!
 
Никита27.09.06 21:39

Читал и ели здерживал слезы
Ирочка да поможет тебе Господь я буд за тебя молится и вобще за всех онко больных детях
 
Таня27.09.06 23:40

как страшно... слезы-слезы-слезы...Помогаю и буду помогать деткам, но КАК помочь всем?????????? КАК?????????????
 
Irinka28.09.06 00:13

Таня, каждый человек в отдельности не сможет помочь всем. Но все вместе мы можер реально поддержать и спасти детей. Для этого нужно много сил и упорства. А еще веры, фанатичной веры в то, что ты можешь спасти ребенка. И тогда все будет!
 
Гость28.09.06 01:09

Отнесите эти рассказы режисерам, это надо снимать и показывать. И обязательно пишите еще, как можно больше. Не каждый, пройдя через такое, может ТАК об этом рассказать. Может для этого вы и остались жить, что бы говорить с глухими.
 
Гость28.09.06 04:18

Я держалась до последнего, пока не прочла твою историю, Ирина. После этого дочитывала до конца уже через пелену слез. Ты - сильная девочка, а мама твоя - вообще суперженщина. Не знаю, смогла бы я так, хоть я безумно люблю свою дочку. Дай Бог и не узнать мне ответа на этот вопрос...
Я пережила смерть сына. Не от рака. Он просто родился недоношенным, а в нашем городе его не смогли спасти.

Ира! Не знаю, может я подарю кому-то тщетную надежду, но расскажу вот что: у моей сотрудницы (к сожалению, полную информацию выдать не могу, так как это - конфиденциально) маленькая дочка заболела лейкозом немногим больше трех лет назад. Сейчас она уже ходит в обычную школу...
Девочку лечили в городе Сумы (северо-восток Украины, 4 часа езды от Харькова) - там есть какой-то новый прогрессивный метод. Дорогой. На это лечение мы собирали деньги вскладчину, всем городом. Родители девочки и к крупным предприятим обращались. Вобщем, год Ксюша вместе с мамой лежала в больнице. Сейчас они проходят профилактику раз в полгода. Да, болеет она чаще, чем обычные дети, зачастую - простудными заболеваниями, и беречь ее приходится более тщательно, чем других детей. Но все же она живет!

Ирочка! Вам и Вашей маме - здоровья, выдержки и терпения...
 
Роман28.09.06 10:52

Здоровья Вам Ирина!
 
Лула28.09.06 11:00

Здравствуйте Ирочка.Я думаю,что это очень правильно и хорошо,то что вы решили рассказать об оборотной стороне того ужаса который скрывается под емким названием РАК.За каждым таким диагнозом - человеческая трагедия.Больше всего обидно,что наша система (медицинская и социальная)построена так ханженски и черство,что ставит таких людей вне жизни.Я как раз недавно,случайно забрела в детский онко-центр,здесь в Израиле.Зрелище больных детей всегда печально,но во всяком случае здеь чувствуется такая потрясающая забота не только о физическом,но и о душевном состоянии маленьких пациентов.Обстановка совсем не больничная.Свободный вход-выход всех желающих посетителей,передовые технологии,все всегда под рукой и не надо бегать по этажам за кислородом,потаму что палаты полностью укомплектованы.Причем все лечения оплачивается больничными кассами.Что еще мне нравится в евреях-они будут до последней секунды сражаться за жизнь любого пациэнта,даже самого безнадежного.Потаму чо для них жизнь человека,а тем более ребенка-бесценна.А это главное,когда эта мысль сидит в мозгу у каждого, начиная от зав отделения до рядового санитара.Ну когда наши будут мыслить такими категориями?
 
Саша28.09.06 11:53

Всех с великим праздником Воздвижения Креста Господня! Истинному КРЕСТАносцу посвящаеться:


Я вижу свет одной души,
Божественной и жертвенной любви,
Терпением, как солнце, он сияет
и, так, скорбящих сладко согревает!

Ведь сразу тьма обволокла,отчаянье сдавило,
И очень много лет душа была у бездны на краю!
И было очень страшно, боль не отходила,
Страданью края нет, душа уже в аду.

Но рано тьма победу пировала!
Душа с смирением терпенье обрела,
Божественною благодатью возсияла,
Среди скорбей дорогу в жизнь нашла!

Теперь тот свет дорогу освещает
Идущим позади нее другим,
В пучине бед надежду он вселяет,
Как верить Богу, учит нас любить.

Гори, пылай, сгорай в любви, Ирина!
Не бойся тьмы, она уже не властна над тобой!
Евангелье гласит, что добровольно душу мы теряя,
Ее приобритаем с райской красотой!

Твои слова развеяли неверие во мне,
Надеюсь, суета уже не повредит тебе.
Пожалуйста, неси твой свет другим!
Ведь им так страшно в темноте одним.
 
Angel28.09.06 15:59

огромное спасибо за открытую душу!
только прикоснувшись к истинной боли становится четко понятно на сколько суетны и беспечны мы зачастую...
пусть Бог благословит вас и даст вам шанс открывать глаза другим!
а маленьким героям - сил и мужества!
 
Татьяна28.09.06 22:46

Ирочка дай Бог вам здоровья!
Ваш рассказ очень потряс меня и всю мою семью, сижу и плачу, всё то что Вы написали очень страшно и больно.
Я желаю вам Ирина скорейшего выздоровления!


 
Лейла29.09.06 07:35

Мила Ирина! До глубины душы тронул Ваш рассказ. Даже не догадывалась что такой ад в больницах творится. Вы правильно сделали что написали этот рассказ, думаю я не одна такая, которая незнает что на свете есть такой кошмар. Вы просто молодец! У Вас ОБЯЗАТЕЛЬНО все будет хорошо! Молюсь за Вас и за всех деток! ЗДОРОВЬЯ ВАМ!
 
Елена29.09.06 08:41

Ирочка,молюсь за Вас.....
 
Алексей29.09.06 08:56

Страшно...
 
Катя29.09.06 10:10

Ира... Ирочка!!!! Рыдаю... как же БОЛЬНО И СТРАШНО.... Ком в горле, слезы. У меня у самой годовалая дочь.... Страшно....
Бедные дети!! ЗА ЧТО????? ПОЧЕМУ??? Ирочка, пусть все у Вас наладится. Я буду молиться за Вас!!!!!
 
Женя29.09.06 11:40

Дай Бог здоровья, маленькая пациентка! И дай Бог всем маленьким пациентам покинуть стены всех гематологий живыми, с уверенностью, что они туда не вернутся
 
Наталия29.09.06 13:32

Ирина, вы - богиня. ЗДОРОВЬЯ, солнышко, ЛЮБВИ. ГАРМОНИИ и ПРОЦВЕТАНИЯ. Спасибо вам, родная, за эти откровения. Талантливо, искренне. Вы побуждаете действовать.
 
Людмила29.09.06 15:13

Ирочка! Сначала, скажу вам огромное человеческое спасибо, за то, что вы это донесли до нас, у могих происходят какие-то подобные события с ними или с детьми, но не всякий набирвается сил написать об этом, причем написать об этом всем.
Желаю вам долгих лет, Ирочка, и нежно по-матерински обнимаю, так захотелось вас обнять.
Ведь хоть мы и выросли но внутри мы дети, надеюсь большинство -дети, и так и звучит в нас наш внутренний детский голос, голос который мы помним с тех пор как помним себя. Мне многое вспомнилось своего, ожоговый центр где я лежала с дочей, запах гари в комнате в ту ночь, когда я отпраила дочь в больницу и дожидалась утра, с одной мыслью прийти к ней и без нее уже из больницы не выйти. То как занимаясь с обожженными детками откуда-то появлялась собранность оптимизм и поток рыданий в туалете, когда никто не видит, дежурство возле кровати отходящих от наркоза, детки, которые лежат без родителей, поцеловать всех на ночь одинаково, нарисовать всем по рисунку - одинаково. Очень много думаю о смерти, было у меня и отравление грибами, мое по-неосторожности, когда я умирала, сотавляя трех детей и маленькому было тогда 2 года. Эти мысли в голове, в момент смерти их предельно мало, все лишнее отшелушивается, фальш и вовсе невозможна. Ирочка самое ценное это не отчаятся, в этом наверное и есть суть веры, степень доверия Богу. Преклоняюсь перед мужеством всех детишек-страдальцев, живущим Здравия и долгих лет! Вечная и светлая память ушедшим, в Обитель Света, малышам, чьи чистые Души коротенким Свечением спасают наш грешный взрослый мир. И конечно возвание к нам взрослым, к нам грешным, мы должны жить по заповедям, ведь чужих детей не бывает. О чем хочется молится - об умножении любви посреди нас - людей, о милосердии наших сердец, смерть неизбежна для всех родившихся, и все одинаково немощны перед ней, нам надо стать лучше, чтобы детки наши не страдали.
Иронька, всего вам Светлого, и нижайший поклон, и Слава Богу за то, что он дал узнать о вас и ваших друзьях, о всех тех, о ком вы написали.
 
Людмила29.09.06 15:19

хочу дополнить, что этот рассказ очень очень поможет всем, и тем кто хочет помочь деткам! и оградит тем самым детей от ранений причинямых им взрослыми.
 
Galina29.09.06 18:01

Zdes' trudno vstavlyat' kommentarii. Irinochka, ya vam zhelayu skorogo vyzdorovleniya. Goryachej very i optimizma. Detkam bol'nym vsem-vsem vyzdorovet' skoree, o kazhdom iz nih chitala i plakala. Gospodi, budi milost' Tvoya na rabov Tvoih, spasi i pomiluj nas. Detki, prostite nas!
 
Гость29.09.06 22:46

Я недавно смотрела передачу о том, что детям (особенно маленьким) пересаживают не костный мозг, а переливают плацентарную кровь, что приводит к излечению, особенно это важно, когда не удается подобрать донора. Делается ли это у нас?
 
Дима30.09.06 00:05

Ирина!
Подскажите как связаться с волонтерами в Донецке? Прошу вас ответить на мэйл!
 
Irinka30.09.06 00:11

Спасибо всем за такие теплые отзывы, за ваши молитвы, которые поддерживают меня каждый день.
 
Ирина К.30.09.06 23:14

У меня четверо детей. А я мечтаю о пятом. О доченьке... Мечтала... Молилась... Да как я смею?! Вот так просить?! Вот выпрошу ребенка, думаю - для радости, а окажется - для горя... Нет, не буду больше простить. Если Господь пошлет - Его воля. Приму. А если от себя... Прими, Господи, в Свои вечные обители этих маленьких мучеников... И их мам помилуй...
 
Альвина01.10.06 02:52

Господи... Ирочка! После того, что Вам пришлось пережить, после тех слез, что были за вас выплаканы, после всех мук и страданий... Вы просто ОБЯЗАНЫ быть счастливы! За всех тех деток, чьи имена остались перечеркнутыми. За их несчастных родителей.
Я буду за вас молиться. Берегите себя.
 
Сергей Сергиенко01.10.06 23:39

Ира, слава Богу, что Вы тогда выжили и сей час нашли в себе силы поделиться этим с людьми, большинство из которых считают день плохо прожитым, если не поговорят о политике, машинах, карьере, мобильных телефонах и т.п.. После прочтения Вашей статьи у меня подобные ощущения как после рухнувших башен в Нью Йорке 5 лет назад. Жаль что "думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть это - то, что происходит с другими" и ведут неблагодарные жизни перед Богом и безответственные перед другими людьми. Бог наш архитектор, и Он имеет право разрушить свое творение так же как каждый из нас собственноручно построенный песочный дом на берегу моря. После таких рассказов понимаешь, что эта жизнь нам дана Богом как шанс обрести Жизнь Вечную, а все игрушки, что мы имеем в этой жизни - пыль, которая сгорит в Один День. Пускай Бог благословит Вас прожить эту жизнь во славу ему и для помощи другим людям, которым Вы как мало кто из нас можете сострадать. Мне очень интересно изменилось ли что-то с тех пор в наших онкобольницах? Есть ли какая-то возможность помогать хоть шприцами, капельницами, подгузниками и подобными недорогими расходными материалами, чтобы они не были разворовываемы? Я бы очень хотел попробовать посильно помогать этим людям таким образом, хотя бы, немного облегчая эти невыносимые страдания. Пожалуйста, напишите. Да благословит Вас Бог. С уважением, Сергей.
 
Татьяна02.10.06 14:55

Ирочка, Вы выздоровеете ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! И БУДЕТЕ ЖИТЬ ДОЛГО!!!
 
ЛАРИСА02.10.06 15:57

Ира, написанная Вами статья, в одночасье перевернула весь мир. Я интересуюсь судьбами онкобольных деток, информация о которых размещена на украинских и российских сайтах. Из всего прочитанного, я знала, что детские онкозаболевания - это страх и часто безысходность, но что такой ужас, даже не могла представить. Очень болит душа, в нее заползает страх, так как никто ни от чего не застрахован, на глаза наворачиваются слезы.
Очень хочется посильно помочь, хоть чем-нибудь, по возможности (возможно, одеждой для родителей, детей), игрушками, канцелярскими товарами, вот только не знаю где и кого искать в г. Харькове.
Ирочка, Вам я желаю крепкого здоровья, счастья! Берегите себя.
 
Irinka03.10.06 00:23

Лариса, зайдите в раздел "О нас" - там есть инфа по волонтерам в разных городах. Наверняка есть кто-то из Харькова. Связявшись с ними сможете реально помочь деткам.
 
Гость05.10.06 16:50

На самом деле очень ТАЛАНТЛИВО написано. Спасибо.
 
Софья05.10.06 17:41

Спасибо Вам большое! Помоги Господи Вам и Вашим близким, и всем многочисленным друзьям!
 
Гость06.10.06 10:52

Ирочка,я до сих пор после Вашего рассказа не могу прийти в себя.Очень хочется помочь таким деткам и верить в то,что Вы выздоровите.Дай Вам Бог здоровья и сил победить эту страшную болезнь.Вам и всем тем больным деткам.Да Хранит Вас Бог
 
Irinka08.10.06 02:59

Спасибо всем за слова поддержки и за молитвы. И за желание помочь другим. Я верю, что все это - Божья рука в моей жизни. И верю что ради чего-то Господь сохранил меня. Может быть именно ради этого...
 
Гость09.10.06 16:31

Cпасибо Богу, что ты Ира выжила и помагаешь открывать глаза другим людям, которые о таких ужасах даже и не догадываются... Помоги Господи всем деткам, находящимся на лечении выздороветь и больше не сталкиваться с такими диагнозами никогда! Пресвятая Богородица помоги всем матерям перенести эти испытания, а деткам испроси у Господа полного исцеления, покрой и Своим омофорчиком
 
Ирина10.10.06 13:32

Здравствую, Иришка! Меня тоже зовут Ира. Мне 23 года, мы с тобой почти ровесницы, если я правильно посчитала тебе сейчас 22. Читала твои рассказы со слезами на глазах и думала, а ведь никто не застрахован от болезней, а вдруг там могу оказаться и я.
Мне очень, очень больно и обидно за нашу страну, за то, что мед. персонал вынужден выбирать... Подобные болезни тяжело видеть, слышать о них, особенно тяжело становится, когда это касаетс детей. Мне тоже хочется крикнуть "ПОЧЕМУ?! ЗА ЧТО?!"
Год назад моя свекровь перенсла "химию" - не могу описать словами, что мы пережили за 2 мес. пока она приходила в себя. Тогда я в первый раз узнала, что такое страх за близкого человека, что такое бессилие, когда от тебя ничего не зависит и только время может что-то решить... время и кто-то ТАМ... Сейчас (ттт) все хорошо, но те страшные дни врезались в память уже навсегда.
Здоровья тебе, солнышко! Спасибо тебе за силы, которые ты нашала в себе, написав эти статьи. Ты - молодец! Желую тебе быть просто счастливой.
 
Гость13.10.06 14:18

Детонька, девочка, здоровья Вам, счастья.
Как страшно, как нужно жить!
 
Гость22.10.06 01:31

Ирочка, знаешь...... мне большего всего хочется что бы как то ложась вечером спать ты проснулась утром..... и забыла весь ужас что пережила за те дни что пробыла в больнице....... что бы твоя душа не разрывалась от боли, от тяжелых воспоминаний, храня лишь светлую память....... улыбки надежды ....маленьких пациентов... безвременно ушедших . Господи, хочется верить что там......на небесах.....маленьким намного лучше и легче чем здесь.... Господи не оставляй никого... будь милостив к каждому ребенку и взрослому проходящему через этот ад....Здоровья, Здоровья, Здоровья.......на долгие, долгие, долгие годы..... и огромной Веры... Вам Ирочка, низкий поклон от Всех...кто прочитал вашу статью и посмотрел на это вашими, глазами, глазами ребенка..... Спасибо!!!!
 
Гость22.10.06 03:34

Бог... он кого-то из этих детей смог спасти? Как вообще можно такое допускать?
 
Гетман24.10.06 13:20

Сижу в потрясении. Такие потрясения возвращают человека к правильному восприятию реальности, разрушают иллюзии и ложные приоритеты. И это очень важно.
Очень проникся проблемой. Желаю всем негасимого оптимизма и здоровья.
 
Гость25.10.06 12:09

я в шоке......... сижу плачу.........
за что????????????????????????????
 
Irinka26.10.06 01:35

Наверное вернее спрашивать не "за что?" а "для чего?". Нам не дано это знать, по крайней мере пока. А еще мы просто можем быть не готовы услышать ответ.
Когда я поняла, что уже никогда не буду ходить, я спрашивала Бога ради чего все это. Он молчал. А я считала, что если бы Он показал мне ради чего я вынуждена передвигаться в коляске, то мне бы жилось намного проще. Прошло много лет и в какой-то момент я поняла ради чего все это случилось в моей жизни - ради того, чтобы помочь другим, чтобы спасти чью-то жизнь или хотя бы просто подарить мгновение счастья.
Я уверена, что если бы Господь тогда, много лет назад показал мне, чем я буду заниматься, сидя в коляске, я бы не поняла Его великого замысла. Я бы не успокоилась... мне нужны были мои ноги и какое мне было дело до каких-то детей, умирающих в гематологии!!! Для того, чтобы понять Божий замысле, для того, чтобы не противится тому служению, на которое Бог меня поставил мне нужен был не ответ на вопрос "зачем?", мне просто нужно было время, нужно было пройти свой путь.
 
Гость03.11.06 10:15

Читала и плакала....знала,что такое есть.НО...спасибо,что рассказала,силы на это нашла..это нужно знать,чтобы жить и думать,как жить!!!Спаси тебя Бог!
 
Татьяна03.11.06 13:36

Весь день сижу читаю и плачу. Одни м заходом осилить не могу. Не могу смотреть фильмы с детской смертностью, хотя умом и понимаю что сценарий был кем то написан. Избегаю подобных статей, так как сейчас еще и в положеннии - жду третьего реенка. Но пройти мимо не смогла. Очень больо за то чтоживем в таком мире, когда чья то жизнь для дугих ничего не начит.
 
Гость04.11.06 12:42

Ирочка! вы просто молодчина! Вы достойны уважения, любви! Спасибо вам за все! Я уверена, что у вас все окончательно наладится! Желаю вам здоровья, любви, счастья, а также счастья самой стать матерью!
 
надежда10.11.06 16:46

реву,,,,
 
Наталия Зайцева14.11.06 15:23

Ирина, молодец! Спасибо, что прошла все это! Спасибо, что выжила! Спасибо, что написала!!! И твоей маме - низкий поклон. Меня поразил твой рассказ о том, как она боролась за жизнь дочери - за твою жизнь. Господь тебя благослови!

 
Галина12.11.06 12:11

Большое спасибо. Это очень больно даже читать, но очень важно знать. Спасибо. Сил Вам , терпения и мудрости.
 
Irinka14.11.06 01:53

Наталья, Галина, спасибо вам за поддержку!
Да, за мою жизнь боролось очень много людей. Фанатично, не задумываясь, не ищя смысла. Они спасли меня. И я, учитывая свою инвалидность, часто задавалась одним и тем же вопросом - зачем? Ради чего Господь сохранил меня столько раз? Ради чего нарушал законы Вселенной, спасая мою жизнь? Я верила, что когда-нибудь я найду ответ на этот вопрос. И сейчас я думаю - а может именно ради этого? Ради того, чтобы другие узнали о том, что совсем рядом есть люди, дети, которые так нуждаются в его помощи. Да, наверное только ради этого и стоило выжить!
 
Ilana15.11.06 10:36

Ирочка, напишите мне на email, kak с вами связаться. Я живу в Америке, медсестра. Возможно, я чем то могу помочь. Мы далеко не миллионеры, но все таки... Я работаю с детьми, в том числе и онкологическими. То, что я прочитала... у меня нет слов, а в шоке, что такое средневековье существует. Пусть Б-г даст вам сил и здоровья. Нечего добавить к тому, что написано. Все прозвучит банально рядом с этим страданием, и подвигом, и верой. Держитесь!
 
Вера26.11.06 00:08

Спасибо за вашь расказ! Очень уважаю теперь вашу мать.
Ирина ва сделали очень ценный для человечества труд. Спасибо за то что дали возможность мне и другим людям, которые не знали о таком горе существующим рядом с ними, дали возможность сделать добро и помочь нуждающимся. Мой вам огромный респект и уважуа. Храни вас Бог! И долгих лет жизни вашей маме.
 
Алексей28.11.06 14:10

Ира, держитесь!
Не знаю ,что ещё сказать. В сравнении с Вашими проблемы обычных здоровых людей кажутся ничего не значащими. Дай Вам Бог здоровья!
Попробуйте почитать Малахова - лечение голоданием и уринотерапией. Помогает - моя теща подарила книгу Малахова соседке, у которой дочка была больна (рак почки). Девока выжила.
 
Алесса10.12.06 04:26

Ирина, я потеряла мужа, ему было 26 лет, мне - 25... Не онкология, но тяжелейший порок сердца. Семь лет я за ним ухаживала, слыша от всех, включая собственную свекровь (ЕГО МАТЬ!): "Брось его, все равно не жилец, устраивай свою жизнь!" Не бросила., не устроила. Он умер, я осталась. Детей от него иметь было нельзя, а обманывать его я не хотела... Вот и существую сейчас - одна, с двумя высшими образованиями (юрист и переводчик), молодая, красивая. обеспеченная... и одна... Так и умру одна, наверное... Мне уже 33 ... А жизнь закончилась в 25... И я преклоняюсь перед Вами - перед той, которая сумела выжить и умеет жить.. А я просто существую.... Есть здоровье, красота, образование, деньги... А меня - нет... Наложить на себя руки хотелось, я пожалела родителей, но все равно... Формально - жива, а фактически - умерла в августе 1999... Умоляю - не надо о Христе - атеист я. Просто - снимаю перед Вами шляпу... И по-хорошему завидую тому, что Вы - живая, Вы можете чувствовать.... А я умерла семь лет назад.... "Нас больше нет, есть только черные дыры" (А.Башлачев)
Спасибо Вам, Ирина, что Вы живете и учите жить нас - вроде бы благополучных внешне, но давно остывших ... Живите!
 
Гость Лилия21.12.06 11:48

Открыв страничку «Жити поруч»,
Я так боюсь увидеть крест.
И как прискорбно видеть глазки,
Детей, которых больше нет.

Они живут, живут мечтая,
Что сон ужасный пролетит.
Никто из них не понимает,
Что шансами они живут.

Как мало нужно для ребенка,
Смеятса, прыгать и играть.
Но боль терпеть, увы, непросто.
Да нуикак ее терпеть.

Глаза детей полны надежды.
И как им хочется помочь.
Но лишь молитвы шлю от сердца
Которыми хочу отвлечь.

Отвлечь от мук, и от страданий
Которых нету сил, терпеть.
И от лихих непониманий
Людей холодных и плохих.

Душа моя полна надежды,
Что сердце будет век стучать,
Но иногда невсилах слезы,
Сдержать которые бежат.

Детишки милые родные,
Держитесь, очень вас прошу.
Ведь вы все наши дорогие
И Бога я о вас молю.

Прошу терпения, надежды
Пусть не покинут никогда,
Ведь как в пословице житейской.
Надежда рядом навсегда.

А боль, которая ужасна,
Пускай проходит стороной
И глазки ваши пусть сияют
Любовью, лаской, добротой.

Я не хочу, чтоб ваши слезы,
Текли от боли и тоски.
А лишь тогда, когда веселье
И полны солнца ваши дни.

Я работаю в Киеве БФ "Надеюсь и верю", сама знаю что такое беда, так как у меня полиомелит и я передвигаюсь на костылях. Болею с семи месяцев. А сечас столкнувшись с такими проблемами все мое мне кажетса ерундой, ведь я живу. Дай Бог всем сил пережить то, что уготовано Всевышним. "Нехай човен що несе вас життям, маэ назву щастя"
 
Валентина12.02.07 15:01

Спасибо, за то,что Вы живете и дарите надежду другим.Все,что описано в этом рассказе,просто переворачивает сознание...Я имею мед.образование и пятилетний стаж работы на "скорой"...думала,что я была на "передовой"...нет,это Вы там были...и ВЫЖИЛИ!Еще раз спасибо, ЗДОРОВЬЯ и ВЕРЫ тебе!Будь счастлива!
 
Ленка13.02.07 15:52

Ириш, спасибо Господу, что есть такие люди,готовые бороться,помогать.Твой рассказ потрясает,ломает и создает что-то в душе заново.Вот только страшно...И,самое главное,что есть желание помогать, как-то действовать,но что-то не пускает,останавливает...а что еще хуже и ,в чем даже себе стыдно признаться, что по-видимому это просто ЛЕНЬ...и душевная, и обыкновенная физическая...придется менять свою устоявшуюся жизнь...ведь прекрасно осознаешь, что если начать, то назад дороги уже не будет - нет смысла, жестоко дать кому-то надежду, а потом бросить - лучше уж вообще не начинать...и я не знаю что делать...
 
Irinka02.03.07 02:12

Лена, вы правы - стоит один раз занятся этим, и вы уже просто не сможете жить без этого. По этому не бойтесь кого-то подвести, просто делайте то, что велит сердце. А Господь укажет вам путь так же, как указал его мне.
 
Бэла01.04.07 08:26

Я только сейчас увидела эту статью.Я всё это пережила 9 мес тому назад.Тоже самое и в Израиле.Только разница в том что лекарства.шприцы не надо покупать,всё есть но спасти моего мужа не удалось .. и тоже кровотечения от которых он скончался.Боль не утихает,она наверное будет жить со мной до моего последнего вздоха....Страшная,коварная болезнь,как и коварна вся жизнь....За 1,5 месяца мы потеряли его...
 
Женя11.04.07 15:22

Сайт нашла неделю назад совершенно случайно, по ссылке, и не могу отойти, думаю. если заниматься сбором денег на помощь, это тоже помощь, распечатала просьбы, раздаю всем знакомым, сначала было стыдно как-то просить, как будто для себя прошу... А потом поняла, что многие хотят помочь, но до этого не знали как, куда. Знакомомй мастеру парикмахеру оставила в салоне странички, надеясь на неравнодушных клиенток, среди которых, конечно есть довольно обеспеченные люди. Вчера позвонила одной родительнице. а малыш в коме, реву весь день...
 
Света21.04.07 04:02

Иришенька, милая спасибо тебе за то,то ты есть!Прасти нас за то ,что ты пережила!Сердце разрывается от прочитанного!Я безумно люблю детей и в голове не укладывается, как могут страдать эти детки?!У меня есть долгожданная дочурка и я просто боюсь представить, как бы я ,не дай БОГ ,это пережила.ДА ХРАНИТ ВСЕХ ГОСПОДЬ!Иронька,все у вас будет хорошо,ГОСПОДЬ вас теперь точно не осавит!СПАСИБО ГОСПОДУ ЗА ВАС!!!!!!!!!!!!!!
 
Гость18.07.07 20:04

Ирина, я плакала, читая Ваш рассказ... Сколько боли, сколько страха...
Пусть детки поправляются, пусть больше не болеют, пусть все будут счастливы...
Нет слов...
 
Лариса25.07.07 15:51

Ирина,невозможно без боли читать Ваш рассказ. Хочется "закрыться в раковине" и думать,что вокруг тебя ничего подобного не происходит,закрыть страничку сайта и продолжать жить спокойно,до тех пор,пока НЕ ДАЙ БОГ! тебя не коснется беда,но теперь,наверное,это уже невозможно.Смотрю вокруг, служебные и бытовые заботы,мелкие неприятности и финансово-бытовые проблемы-насколько все это мелочно и неважно,когда рядом с нами страдают и умирают ДЕТИ!!! У меня две дочери и я не могу себе ответить на вопрос "А могла бы я,столкнувшись с этим ужасом,изо дня в день переживать подобный кошмар,бороться с болезнью,болью,с системой,с равнодушием и бездействием окружающих?" Незнаю,но знаю,что пока в мире есть такие люди,как Вы,у человечества есть шанс выжить.
Очень больно осознавать собственное безсилие и несправедливость этого мира.
Хочется закрыть глаза и закричать"Господи! Помоги этим деткам выжить,а нам стать добрее,человечнее,научиться не проходить мимо чужой боли!"
Спасибо вам, Ирочка,за все! УДАЧИ И БОЖЬЕЙ ПОМОЩИ!!!
 
Ира М08.08.07 02:21

Душа проснулась. Спасибо тебе. Живи долго. Дам узнать всё это моим близким людям. Записываюсь в банк доноров. Связываюсь с волонтерами.
 
Гость28.10.07 17:34

Прочитала на одном дыхании. Мы с сыном (тогда 4-5 летним) лежали в таком отделении 4 года назад. И ЖИВЁМ!!!!!!!
И отличник! И в музыкальной! Здоровья тебе, успехов и счастья, дорогая!
 
света01.12.07 17:44

прочитала и плачу.у меня тоже болеет доченька ей 7лет сейчас рецидив и тоже надеемся а вдруг нам повезет.я от всего сердца желаю вам жить .пусть хоть кому нибудь повезет.я молюсь за всех деток кто болеет.просто нет слов выразить эту боль.удачи вам ирочка и дай бог чтоб вам везло дальше молюсь за вас
 
Александра04.01.08 03:46

Я на сайте уже несколько месяцев, но только сейчас случайно наткнулась на ваши, Ира, рассказы. За всю жизнь меня не потрясала так ни одна книга, как ваши рассказы. Когда я впервые попала на Донор, не могла вообще что-либо здесь читать без слёз. Со временем слёзы ушли куда-то внутрь, но пришло сознание того, что с нашей так называемой медициной НАДО самим браться за дело. НАДО помогать. Надо! И действительно, лдостаточно только начать. Как вы прекрасно написали - один за всех!!! И все за одного!!!! Смерть - это так страшно. Давайте не отдавать ей деток!! Они ведь - будущее всех нас. И только начинают жить!!!!!
Ирочка, а вам здоровья, сил и Божьей милости и Ангела-Хранителя над вами!
 
Наташа08.01.08 23:00

Ирочка, как и все кто написал свои отзывы выше, читала и давилась слезами. Я видела все это, сама пролежала три месяца в детской гематологии, нет, не с лейкозом, но тоже между жизнью и смертью, действительно все так и есть, и это страшно. К счастью, боль забывается быстро, работает инстинкт самосохранения, но ваш рассказ заставил вспомнить о том, что и сейчас кому-то очень плохо. Живите, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Вместе мы сможем помочь тем, кому сейчас хуже всех. Храни всех нас Господь.
 
Гость11.01.08 15:36

Вот и Сонечке Игнатенко не смогли помочь в том самом Мюнстере.....
 
Лиана19.01.08 11:57

Ириша, не могла без слез читать твои мысли. Очень их понимаю. Если смогу послужить для тебя хоть каким-то "примером", буду рада.Тоже знаю, что такое онкология. Живу 13 лет после операции.У ТЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ЖИЗНЬ! Верь в это.Как связаться с волонтерами?Может, нужны какие-то препараты из Москвы?Чем помочь?. Ну е еще могу сказать, что для меня ПРИМЕРОМ является мой друг, который впервые попал в онкологию в 21 год. Сейчас ему-57.Человек всю жизнь борется и ЖИВЕТ, хоть врачи"не обещали"ему и 6-ти месяцев.Мне, кстати, тоже говорили, что будет счастьем, если год проживу.Верь в Бога, верь своей интуиции!! Ты ведь уже знаешь, для чего живешь! ЗНАЧИТ БУДЕШЬ ЖИТЬ,ДЕВОЧКА! Держись, умница. Напиши в почту, чем реально могу помочь?
 
Юлия05.03.08 23:45

Я преклоняю колени перед Вами!
 
Ксения02.04.08 14:17

Побольше бы таких великих людей как ВЫ!!! Храни Вас БОГ!
 
Лена03.04.08 04:02

не знаю что и сказать... наревелась.
Ирочка, спасибо Вам огромное за то, что открыли глаза.
Здоровья Вам и сил
 
Гость15.04.08 01:52

Господи!!!За что??!За что этим малышам все это?Пожалуйста,Боженька,сделай так,чтобы как можно меньше детишек,да и вобще людей,болели,умирали,пожалуйста...
 
Катерина16.04.08 12:30

Преклоняюсь перед Вами, Ирина. Читая ваши рассказы становится страшно, что НИЧЕГО исправить нельзя, болезнь слишком сильна. Можно только помогать людям терпеть эту боль, скрашивать ее хоть как-то. И молить Бога о милости и спасении. Хочется выть и крепко-крепко прижимать к себе своих детей, и молиться. Живите долго, выздоравливайте.
 
Анна29.04.08 10:30

Ирина, спасибо Вам огромное. Пусть поможет Господь Вам и всем, кто так нуждается в этой помощи!
 
Лика30.04.08 00:22

Ирина, спасибо за вашу веру в жизнь. такое напоминание, что сдаваться никогда нельзя. Пусть у вас все будет хорошо. Дай бог вам счастья.
 
Юлия02.05.08 18:57

я молюсь за вас...все будет хорошо...чтобы не случилось Бог вас не оставит...
 
Гость09.05.08 00:22

ИРОЧКА,ЧИТАЯ СТАТЬЮ,ПЛАКАЛА!!!КАК ЖЕ ВСЁ ЭТО СТРАШНО И НЕСПРАВЕДЛИВО!!ВЫ ОЧЕНЬ МУЖЕСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК И Я ПРЕКЛОНЯЮСЬ ПЕРЕД ВАМИ!ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ!!!
 
ГостьТезка.15.05.08 14:10

Живи Ирочка,живи. И пиши,ты откликаешь наши души из суеты! Ты нас тоже спасаешь! Верю Господь готовит тебе лучшую судьбу! Спасибо милая,спасибо!
 
Daria15.05.08 15:49

Ирина, статья действительно возвращает к жизни.
Пусть для Вас светит солнце - Вы нужны этому миру, без Вас он бы был ещё на одну часть жёсче и бессердечнее. Вы - чудо, здоровья Вам.
 
Евгений26.05.08 15:36

Сердце сжимается......когда читаешь, слезы сами теку и нет сил сдержаться.......

Обидно за свою страну, где эти падонки из правительства жируют, а дети должны умирать из-за того что нехватает самого простого и эллементарного, лекарств, шприцов....
Ужасно, то что для нашего "государства" деньги важнее чем человеческая ЖИЗНЬ......
ДЕРЖИТЕСЬ........
Я верю что все будет хорошо......
 
Джелл31.05.08 09:02

Ира, ты молодец, одной этой статьей ты помогла многим людям, незнакомым тебе. Ты напомнила людям "спешите творить добро, жизнь коротка". И пусть мы даже не переступали порог того отделения - рядом с нами, кто в силах помочь хоть кому-то, живет много людей нуждающихся в помощи, в заботе, во внимании в конце концов. В любви. Я уж не говорю про тех, кому помощь требуется очень остро и конкретно, кому требуется лечение.
Спасибо тебе, Ирочка. И дай бог тебе силы жить.
Продолжай свое дело, может быть, твои усилия спасут жизнь еще не одному человеку.
 
Елена27.06.08 17:21

Я просто не в состоянии даже написать ответ на эту статью. Это рассказ про другой мир. другую жизнь,других людей. Как мы далеки в своих проблемках и заботках от них, просто космическое расстояние. Спасибо Вам, что Вы меня приблизили к ним хоть чуть-чуть.
 
Гость Виктория28.06.08 16:31

СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!!Как хорошо что мама выстояла что Ирина с нами! Какой пример для всех болеющих такой страшной болезнью! Этот опыт борьбы нужно передавать всем страдающим пусть укрепляются им в трудные минуты и так же побеждают! Хорошо было бы издать проспекты о таких невероятных историях исцеления и распространять их во всех онкоотделениях Ведь все больные проходят стадию шока и депресии подрывающие их и так ослабленный организм Нашлись бы с Божьей помощью люди могущие это сделать! ГОСПОДИ!ПУСТЬ НЕ БОЛЕЕТ И НЕ СТРАДАЕТ НИКТО!!!! Многая лета Ирина Вам и вашей маме ! Пусть Господь воздаст Вам награду за все что вы делаете!Виктория
 
Zoya10.07.08 13:05

плачу...выздоравливайте, Ирочка!
 
Гость02.08.08 10:52

нет слов...столько чувств переполняет, а слов нет...только слезы...3 дня глаза на мокром месте - 3 дня назад прочитала это...
Как только мне будет можно - постараюсь сдать кровь.
Выздоравливай, Ирочка!
 
Гость08.08.08 23:00

Ириночка, ты очень мужественный человечек - и надо бороться за свою жизнь и жизнь других детей, потому что всегда может найтись кто-то, кто поможет.
На всякий случай
www.rusfond.ru
 
Гость15.08.08 00:27

Мне кажется каждый, кто узнал об ЭТОМ должен пойти и сдать кровь. Я пойду, как только наступит утро. Обещаю, Ирина. Спасибо за то, что открываете людям глаза и сердца. Живите долго. А перед мамой Вашей - преклоняюсь.
 
ИрВик01.09.08 13:02

Я ПОЕКЛОНЯЮСЬ ПЕРЕД ВАМИ
ЗДОРОВЬЯ ВАМ ИРИНА
 
Гость01.09.08 13:03

извените опечатка ПРЕКЛОНЯЮСЬ*
 
M.K.07.10.08 11:56

Спасибо Ирина за статью, не нахожу слов, чтобы написать свой комментарий, тяжело на сердце до боли. Среди знакомых есть больной мальчик (17 лет), срочно понадобилось переливание и я была готова, но мне отказали (причину назвали пренесенная 10 лет назад операция), мне было так стыдно перед его родителями, что я имея подходящую группу и резус не могу им помочь. Я стала там же разбираться с врачами, внятно они мне так и не объяснили почему я не могу быть донором, очень хотелось помочь мальчику. Так вот в корридоре перед лабораторией собралось столько молодежи, его друзей, знакомых, что места всем не хватало и большинство ждали во дворе. Увидев такое количество людей, я тогда подумала, что несмотря на то что общество наше очень озлоблено собственными неудачами и проблема, которые во всем мире являются проблемами, есть люди готовые по первому зову придти на помошь, и что самое главное, готова молодежь (15-18 лет), т.е. наше будущее, которая однажды столкнувшись с горем близкого, никогда не пройдет мимо и всегда поможет нуждающемуся. Дай Бог всем здоровья и сил помогать больным детишкам.
Проследив за комментариями к статье, обратила внимание что с апреля 2007 года нет комментариев Ирины. Ирина большая просьба оставьте Ваш комментарий. Будьте здоровы, сил Вам и терпения.
 
Гость ЕЛЕНА14.10.08 20:31

ИРОЧКА !!!!!
Спасибо Вам,что Вы естьЁ!!!!
Мы с дочерью потрясены...МЫ восхищаемся ВАМИ и ВАШЕЙ МАМОЙ!!!
ОТЗОВИТЕСЬ,МЫ ВОЛНУЕМСЯ О ВАС !!! ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ !!!
 
Гость ЕЛЕНА14.10.08 20:31

ИРОЧКА !!!!!
Спасибо Вам,что Вы естьЁ!!!!
Мы с дочерью потрясены...МЫ восхищаемся ВАМИ и ВАШЕЙ МАМОЙ!!!
ОТЗОВИТЕСЬ,МЫ ВОЛНУЕМСЯ О ВАС !!! ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ !!!
 
Irinka22.10.08 01:50

Спасибо всем за коментарии! Я тут, я живая и почти здоровая. Не легко, иногда было очень не легко, но о том что я в строю всегда можно увидеть по Запорожским новостям и просьбам о помощи. Спасибо вам за добрые слова и поддержку - были моменты, когда они значили для меня безмерно много. спасибо!
 
Гость Елена22.10.08 11:42

Ирочка, милая! Не знаю, как дочитала Ваш рассказ до конца - давилась слезами. Воистину благ Господь, Который даровал Вам жизнь, чтобы Вы могли помогать другим, чтобы всколыхнуть сознание лююдей, научить их любить и ценить жизнь. Живя Вы даете силы жить другим. Храни Вас Господи.
 
Светлана22.10.08 15:43

Ирина! .вы молодец. чем больше людей прочтут это, тем больше будет пожертвований и больше спасенных детей. и еще... здоровья вам! терпения и сил вам и вашим близким. я очень за вас переживаю
 
Мария28.12.08 00:27

Ирина, я плакала, я просто рыдала.
Вряд ли кто-то из тех, кто не был в подобной ситуации, может вообразить и тысячную долю этих страданий! Я желаю вам ЗДОРОВЬЯ. Здоровья, здоровья, здоровья. Вам, вашим близким! Всем!!! Спасибо Вам за этот рассказ, огромное! И спасибо Вашей маме! всем, кто был рядом с Вами.
Да пребудет с Вами Господь.
 
Гость09.01.09 18:37

Это страшное зрелище,описанное вами,трудно вынести и взрослому.А вы видать очень сильная.Здоровья вам и многие лета.
 
Гость10.01.09 03:37

Как жаль что мы все умрём(((
 
Гость10.01.09 12:10

Ира!Напишите как вы сейчас себя чувствуете.Как ваше здоровье.Чем занимаетесь.Очень хочется узнать о вас,человеке,пережившем такие страхи в детстве.
 
Наталья10.01.09 13:04

Ирина, почему вы так долго молчите? Не тревожьте нас, отзовитесь, пожалуйста.
Молюсь, чтобы вам и отстальным детям выпало меньше страданий
 
Татьяна13.03.09 15:00

Ирина, здравствуйте!!! Я от всего своего сердца желаю вам жизненных сил, чтобы преодолеть все преграды, которые встречаются вам на жизненном пути!!! Пожалуйста, будьте здоровы!!!!
Я случайно попала на сайт "Маиеринство", после чего захожу на него каждый день! Я пока ничем ещё не помогла никому из детей, истории которых рассказаны в разделах этого сайта, но, пусть это и покажется странным, эти истории помогают мне каждый день!!! Сейчас мои ежедневные проблемы кажутся мне настолько незначительными, что даже стыдно перед самой собой за то, что вообще придавала им значение!!!
Ирина, вы совершили потрясающий поступок, опубликовав эти рассказы, я прочла их, находясь на работе, но в эти минуты для меня больше ничего не существовало, лишь судьбы этих маленьких ангелочков и Ваша!!! Я восхищаюсь мужеством и самоотверженностью матерей этих деток и силой характера самих деток!!!! Очень хочется пожелать им сил в борьбе с болезнью и непреклонного желания жить!!!
Ирина, я прочла и о Вашей непростой истории. От всей души и сердца я желаю Вам выздоровления!!!! Спасибо Вам огромное за то, что Вы есть и помогаете другим жить и бороться!!!!
На мои глаза так же как и на глаза всех, прочитавших эти истории, наворачиваются слезы, но, Вы знаете, осадка тяжелого на сердце совершенно нет, напротив-присутствует какая-то уверенность в силах человеческого характера!!!!
Ирина, ещё раз желаю Вам жизненной энергии и удачи в борьбе с неприятностями и сложностями!!!!
 
Гость05.04.09 16:38

Храни Вас Боже!
 
Гость13.04.09 03:29

Дякую Вам. Завдяки Вам я зустрілася з мамою Андрійка. Мені так було важко, я не змогла випити з нею кави, а коли мама запитала мене "скажіть як вас звати я буду за вас молитися" я зрозуміла скільки сили є в цієї мами, у всіх ваших мам...
 
Светлана19.04.09 14:04

Христос воскресе!
Ирина, спасибо Вам за эти рассказы. читая их понимаешь, насколько глуп!, недооценивая жизнь и огорчаясь мелким неудачам. учишься ценить жизнь.
и больно, больно читать, зная. что где-то рядом горе... тысячи страдающих людей и столько же равноушных. несправедливо как-то...
Скажите пожалуйста, чем можно помочь таким деткам, кроме материальных средств и лекарств?
Я преподаю ИЗО ( изобразительное искусство) детям. вообще люблю заниматься с детьми. Нужна ли им такая помощь? Есть ли такие занятия на отделениях в больницах, как арт-терапия?
 
Елена27.04.09 10:02

Я в шоке. Ира, спасибо за озарение. Немедленно постараюсь посетить станцию переливания чтобы здать кровь. Я, кстати, верю что лечебное голодание наряду с традиционными методами способно победить зту напасть.
Люди, давайте не плакать, а делать!!!
 
sana18.05.09 15:38

Иринка, хочется пожелать Вам одного-ЗДОРОВЬЯ!!! Пусть Господь даст побольше сил в Вашей нелегкой борьбе. Ангела Хранителя Вам!!!
 
Гость05.06.09 14:28

Пусть у Вас Ира и у ваших близких все будет жорошо. Здоровья Вам и бдагополучия.
 
ALIVE03.09.09 16:18

По моему у Вас украли эту статью и поместили на другом сайте. Я её уже видела.
 
sost16.09.09 03:48

Автор выйди к напроду, вопросы есть!
 
наташа17.09.09 02:18

Милая,дорогая Ирочка, вы умничка что открыли свою душу. Рак глазам ребенка, наверное, это самое страшное. После прочитанного хочется помогать детям снова и снова не смотря ни на что. Вам надо писать и чем больше людей прочитают Ваши страшные воспоминания тем меньше останется равнодушных. Я за то что бы поместить статью на главную страницу, ведь многие не знают что это такое......
Ирочка, сил и здоровья Вам и Вашей МАМЕ!!!!!
 
Гость Sofronat18.09.09 03:51

Прочитав всё это, свои проблемы кажутся сущей мелочью (у меня ДЦП)
Детёнков жалко...
В мире много безответных "почему"...
Сил всем кто борется за жизнь.
 
alkakuzmina18.09.09 05:35

буду заходить сюда почаще


 
Катя20.09.09 11:07

Ирина перестала отвечать в 2006-м. Неужели..?
 
Irinka09.10.09 14:36

Да тут я И меня регулярно можно найти в Запорожских новостях и просьабх о помощи (как волонтера).
Не все в моей жизни последние полтора года легко, но верю что это испытание, просто испытание в ответ на то, что пришла в это отделение волонтером. И верю что я пришла сюда Божьей волей и Он даст мне сил выстоять.
Спасибо всем за коментарии и добрые пожелания!
 
Таня27.10.09 11:45

Ира, кажется ты не смогла ни где себя реализовать и решила написать это, с таким смаком, в красках. Не дай бог прочитать это мам у кого детки болеют раком. У меня дочка болеет, но я не такая впечатлительная.
Да, наверное людям далеким от этого полезно такое почитать, возможно они начнут помогать деткам, но не обязательно расписывать все в таких красках. К тому же сейчас это заболевание довольно хорошо лечится.
Но все же все это тебе явно повредило психику, только не нормальный человек может написать об этом с таким удовольствием. Да да именно с удовольствием, иначе ты бы просто не стала так подробно и слезно все расписывать.
Я очень надеюсь, что с тобой будет все хорошо и ты больше никогда не попадешь в больницу. И что в ближайшие годы научатся лечить эту болезнь без химии.
Всем скорейшего выздоровления!
 
Тезка30.12.09 10:59

Сколько людей - столько мнений
 
Тезка30.12.09 11:10

Написала длинющий ответ Тане, а потом передумала. Бог рассудит. Единственное, что хочу сказать- по поводу "психики" и "ненормальности". Только очень психически НОРМАЛЬНЫЙ человек может вот так, просто доступно рассказать на весь мир : первое - об огромной проблеме детской гематологии, второе - о том, что НЕ ВСЕ умирают,и самое главное - НАДЕЖДА. А если у человека есть хоть капелька надежды, значит не опускаются руки, появляются силы дальше бороться с недугом, и в итоге этих самых НЕ ВСЕХ становится больше
 
Тезка30.12.09 11:13

Иришка , СПАСИБО тебе за то, что ты выжила!
 
Гость19.01.10 00:24

Ирина, здравствуйте -я узнала о вас от фонда Адвита которому я иногда помогаю Просто хотела поделиться с Вами тем что очень помогает мне в жизни. Святая Тереза Авильская в автобиографии описывает три года когда она была прикована к кровати страшной мистической болезнью. Боли были настолько сильные что она искусала язык в клочья. Через годы, вспоминая это время, она говорила что молилась тогда о жизни для того чтобы иметь возможность служить Богу, но с годами поняла что надо было бы молиться только о том чтобы безропотно принять волю Божью какая бы она не была. Похоже что Вы исключительно сильный человек с сильным Ангелом Хранителем - помните, что ВСЕ возмозно. Не знаю, есть ли на русском языке книги Dr Simonton - в них он дает проверенную методику восстановия и самоизлечения организма - это могло бы быть интересно вашим подопечным. Храни Вас Господь
 
Андрей02.02.10 13:24

Ира, спасибо Вам БОЛЬШОЕ!

Нет слов...

Буду распространять Ваши рассказы, чтобы как можно больше людей узнали о таких НАСТОЯЩИХ людях как Вы и детки... больные детки...

Спасибо!

Низкий Вам поклон.
 
Инга02.02.10 23:47

Ирина, вам выздоровления полного и удачи. Единственный коммент здесь от ненормальнй психически больной женщины Тани - ну это и понятно, больной ребёнок - не все выдерживают - так вот, на этот коммент не обращайте внимания.
А вы молодец!
 
Ната24.02.10 15:18

Ира, спасибо огромное за рассказ! Я никогда бы не подумала, что дети именно так воспринимают все. Вы молодец, настоящий борец! Огромного успеха Вам! СпасиБо!
 
Алиса25.02.10 00:42

Ирин,
даёте сил бороться.
Спасибо.
 
Гость08.03.10 21:47

СПАСИБО
 
ЛЕНА08.03.10 21:50

СПАСИБО
 
Алина23.03.10 18:19

прочитала это все и слезы на глазах, ком в горле, мурашки по коже....
это правда, стоило больших усилий и большого мужества, чтобы снова все это мысленно пережить и написать, но СПАСИБО вам за это большое, человеческое! здоровья Вам!

мне самой 17 лет, но я хотела бы помогать таким больным деткам. Живу я в Алмате,как и Альмира и хотела бы узнать, где у нас можно сдать кровь или чем-нибудь помочь?
кто знает, вот мой е-мэйл alishka_22@mil.ru
заранее спасибо за ответ и ещё раз спасибо Вам, Ирина...не забывайте сюда отписываться, как вы заметили, люди беспокоятся о Вас. я тоже надеюсь, что с вами все впорядке))
 
Алина23.03.10 18:32

забыла добавить, что меня особенно поразил рассказ про то, как ваша мать вас спасла...........она тоже действительно заслуживает уважения...
хотя я тоже не верующая, но есть в жизни такие ситуации, когда правда, остается только молиться..так что дай Господь Вам и Вашей маме здоровья.......

*в е-мэйле допущена ошибка. alishka_22@mail.ru -вот так правильно
 
Гость23.04.10 16:44

Я случайно прочитала этот рассказ и наверное никогда не зашла бы на этот сайт, но у моей знакомой ребенок заболел и после операции срочно нужен космеген который не можем достать... Обидно что так много людей которые хотят и могут помочь ничего об этом не знают.
 
Алёна09.05.10 16:58

Ирина - здоровья Вам и Вашей маме!
Сил!
Душевного спокойствия.

ЗЫ. Спасибо за Ваш рассказ.
 
Юлия22.05.10 18:03

Спасибо за рассказ.До самого конца читала и плакала...от непонимания того, почему так происходит, почему умирают взрослые и дети, плакала от безисходности наших врачей(далеко не все черствы и безразличны к чужому горю, просто невозможно искренне выражать свои чувства, когда у тебя впереди еще целый рабочий день.Врач,зашедший в палату со слезами на глазах и выражением вселенского горя, ничего кроме мыслей о том, что ты ОБРЕЧЕН не вселяет!Иногда это выглядит так,как Вы писали "как-будто врачи и больные живут в разных реальностях", но это не всегда так.
Лично от себя, желаю Вам ЗДОРОВЬЯ,счастья,сил и огромного терпения!Храни,Вас,Господь!
 
Ксения24.05.10 01:32

Ирочка!!! Я никак не могу прочесть Ваш рассказ до конца...Не могу, потому что сердце разрывается!!! Держитесь!!! Выздоравливайте!!!
Спасибо, что Вы ЕСТЬ!!!
 
Максим09.06.10 10:32

Я рискую навлечь на себя негодование читающих здесь, но не могу не сказать -
если есть Бог - не важно чей он, христианский, мусульманский, иудейский или языческий, если всё это происходит с его допущения, и подаётся как "воля Божья" - такой Бог мне не нужен... Как же нужно "любить" детей своих, сделанных по образу и подобию, чтобы через боль и муки призывать их к себе. Маленький человечек не понимает, что это "его крест", ровно как и не понимает, почему мама не может помочь и защитить его...
 
алиса10.06.10 03:03

иринка,у моей маленькой дочери лейкоз и что такое детская гематология,знаю не только из рассказов,но... благодаря работе волонтеров и всех добрых людей,у наших деток намного больше шансов выжить и выздороветь! спасибо что вы есть.
 
Пётр05.07.10 21:25

Больше всего меня потрясли наверное даже не умирающие и не по возрасту умные дети, а то, что всё отделение похоже на своеобразную коммуну, в которой "один за всех и все за одного". Наверное, благодаря этому принципу человечество до сих пор и живо, что не смотря на цинизм чиновников, врачей, не смотря на лицемерие политиков и политических отношений - простые люди голыми руками делают невозможное, не думая о себе.
 
Пётр05.07.10 22:20

А вообще я наверное один такой, но читая подобные вещи почему-то рождается в душе что-то светлое и хорошее
 
Татьяна30.07.10 15:01

А ведь и полезешь на стенку от страха, безисходности, желания сделать всё, только, чтобы помочь больному человеку. Особенно если это ребёнок-ангелочек с недетской, молящей о помощи, болью в глазах.
Страшно. Ещё страшнее, когда можно помочь, но не хватает денег. А самое ужасное то, что в стране очень много людей с миллионным состоянием и никому из них не пришло вголову создать фонд (только настоящий, а не сцелью ещё одного способа обогащения) для реальной помощи.
Слава Богу, что у меня были деньги и, СПАСИБО за помощь людям, когда сначала мужу, а потом маме нужны были деньги на очень сложные операции.
Не делали перевязку, пока не купила бинт, который стоит копейки. Что говорить, если нужны препараты дорогие, каждый день и на неопределённое время лечения.
Поражает бездушное отношение некоторых врачей. Но ловишь себя на мысли-ведь для них это, как конвеер.
Уже третий месяц в больнице Житомира лечится одноклассник моей дочери Вася Савчук. Ехал ребёнок на каникулы из Киева в Житомирскую область к бабушке. Стало ему плохо. ТРИ НЕДЕЛИ!!! лежал в инфекционной больнице с подозрением на болезнь Боткина. ПОТОМ сделали анализы - страшный диагноз - лейкемия. Классный руководитель сообщила всем родителям и очень многие восприняли эту боль, как свою. Собрали деньги, помогли достать лекарство, которого нет в Украине. Давайте будем молиться, надеяться и верить в выздоровление Васеньки и всех больных деток.
 
marja02.09.10 20:41

Господи, помилуй!
 
Irinka05.10.10 00:02

Спасибо всем кто переживает и поддерживает. У меня все более-менее нормально, наверное благодаря вашим молитвам. Спасибо!
 
Елена14.10.10 22:15

Спасибо Ирина, очень горькая статья... Как же это все страшно... За что деткам и мамам такие испытания?? Храни Вас Бог, и дай Вам еще долгих лет жизни.. Не просто так Вас тогда мать вернула с "того света".. Значит Ваше предназначение на этой земле еще не исчерпано...
 
Гость30.11.10 17:38

Боже,как страшно.... Спасибо за вас рассказ.Завтра отнесу на работу распечатку,что-бы прочитали другие люди и осознали,что жизнь так бесценна.
А вам здоровья!!!!!
 
Ольга11.12.10 01:03

Ирина! Огромное спасибо Вам за рассказы!
Больно, безумно больно осознавать, что детки проходят через такие мученья...
Я пришла сюда по ссылке с сайта Материнство...Боже, как много деток страдают от тяжелейших болезней...Сердце разрывается...
Но хочу сказать, что вместе мы сила! Общими усилиями люди собирают огромные деньги, причем за считанные дни, и помогают выжить!
Ирина, я желаю Вам ЗДОРОВЬЯ и сил! Вашей мамочке огромное уважение!!! Преклоняюсь перед ней!
 
Елена Ш23.12.10 19:26

Ирочка, Господи я изрыдалась пока читала вашу статью. Вы УМНИЧКА, СИЛЬНАЯ! Здоровья Вам и сил в такой нелегкой борьбе.
Я сама знаю не по наслыше, что это такое. Моя молодая мама у мерла от рака в больнице на моих руках, когда мне было 19 лет.
Держитесь я Вас умоляю. Эта болезнь боится сильных, тех кто не падает духом.

Елена Ш.
 
Гость09.01.11 02:39

СПАСИБО!!!
 
Гость11.01.11 10:36

Здоровья Вам! На таких, как Вы надо равняться!
 
Натка23.01.11 17:36

Те, у кого болели родственники или они сами, те, кто потерял родных от страшного недуга, только они до конца понимают боль маленькой пациентки, все ее чувства, все то, что не передается никакими языковыми средствами. Для других - да, трогательно, да, поплакали, пожалели, но прочувствовать до конца этот ужас , боль не смогут.
Ирочка, желаю Вам ВЕРЫ ЗДОРОВЬЯ!!!! ПУСТЬ ГОСПОДЬ ХРАНИТ!
 
Гость01.02.11 15:27

БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
 
Елена23.02.11 03:26

Ирочка, сил Вам !!!!!!!
 
Марина05.03.11 09:34

Пронзительно и честно...Спасибо,Ирина за рассказ.Я,с вашего разрешения,дам ссылку на него своим зрузьям и знакомым.
Храни Вас Господь.
 
Гость02.08.11 16:08

Ирина, долго плакала , прочитав Ваши рассказы. Сколько боли я испытала, сидя возле смертельно-больной мамы, так же лезла на стены, так же выходила на балкон. Но какая же во мене жила ОГРОМНАЯ надежда, что врачи ошибаются. Нет, не ошиблись... Но это мама - мы все когда-то хороним родителей... Это логика жизни. Какую-же боль испытывают родители, узнав о диагнозе деток... Надежды Вам, Ирина, Вам и вашим подопечным! ОГРОМНОЙ надежды. И пусть она Вас не подведет!
 
Гость Яна07.08.11 17:40

Не первый раз читаю...Всегда, когда мне кажется, что в моей жизни что-то не так. Низкий поклон, огромное человеческое спасибо.
 
Наталья26.08.11 21:22

Даже не знаю, что сказать. До боли жутко, страшно, больно, обидно за наших детей. Почему наше правительство не читает эти рассказы, почему им не страшно. Сотни почему???? Вам силы и мужества!!!
 
Фирменный 12.10.11 05:59

Нашёл этот сайт в яндексе, почитал - мне понравилось. Посты достаточно информативные и очень интересные, пикчи тоже на высоте. Отличная работа, так держать! ))
 
Ruscamsmannn25.10.11 10:09

спасибо за сайт
 
ВИКА05.11.11 22:32

Читая плакала не переставая.... мы живем не задумываясь о чужой боли... стараясь ее не примерять на себя.... какие мелкие все наши "проблемы " все во мне перевернулось. Спасибо!
 
тимків14.01.12 15:01

ірочка я багато рас пиричитувала твою росповіть і давала своїм знакомим но люди які цього не перижили вони нерозуміють що таке може бути . я за теби дужи рада бо розумію що ти і твої родичі пройшли .Благослови тебе боже
 
Маша06.02.12 14:24

Спасибо Вам большое, что нашли в себе силы написать! Спасибо за то, что не смотря на свою болезнь, Вы помогаете другим!!! Благодаря таким людям, как Вы, мир становится лучше и некоторые черствые сердца оттаивают, осознают необходимость жить не только ради себя, но и ради других!
 
Татьяна07.02.12 14:54

Ирочка...Это просто не передать словами....Вы по-настоящему сильный человек...Не каждый бы смог такое пережить..даже не физически...морально...
Я просто преклоняюсь перед Вашим мужеством,терпением ,надеждой и верой...
Вы просто большая-прибольшая умничка...
Читала..просто не отрывая глаз...хотя каждый отрывок было читать тяжело...ком к горлу подкатывал..и слёзы ручьём текли...Очень жаль,что судьба так распоряжается...заставляет таких маленьких,беззащитных ангелочков страдать такими страшными болезнями..но ничего не поделаешь..нужно жить,бороться и не терять надежду
Спасибо Вам огромное.что нашли силы написать это...Думаю,что ни один человек,прочитавший Вашу историю,не сможет остаться равнодушным к проблемам "наших" детей
 
Татьяна07.02.12 14:58

Так же хочется выразить огромное уважение Вашей матери....За её силу воли...терпение...надежду и непобедимое знание того,что Вы будете жить
 
Гость14.02.12 09:41

Ира, спасибо Вам за Ваши рассказы. С трудом смогла дочитать до конца - душили непрерывно текущие слёзы. Это так дико, когда умирают дети! Такие рассказы надо давать читать всем, чтобы люди учились чувствовать чужую боль, учились состраданию и милосердию, учились ценить жизнь свою и других людей. Ещё раз Спасибо Вам. Господи помилуй!
 
Гость01.03.12 21:29

тоже плакала читая рассказы, наверное от бессилия помочь деткам. работаю в детском хосписе. не смотря на то что родители могут оставаться со своими детьми в отделении с предоставлением им питания и отдельной кровати рядом с малышом, чаще они уходят..........
здоровья ВАМ Ирина и всех благ, спасибо.
 
Гость14.04.12 05:37

Ирина отзовитесь. Как вы себя чувствуете?
 
Света08.05.12 02:28

хочу сказать вам вы молодец!!!вы не побоялись рассказать и не побоялись смерти!я бы сразу здалась,когда читала рассказ слезы не останавливались!!!выздоравливайте,желаю крепкого здоровья, и дай бог вам долгой и счастливой жизни!!!!
 
Маринка08.05.12 11:27

ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ,Ирина!!!!!!я пережила подобный ад!очень тяжело вспоминать,жить с этим..
главное Вера!СПАСИБО!!!!
 
Гость10.05.12 11:04

как и большинство людей прочитав,долго плакала.вы поменяли мое мироззрение, приоритеты.спасибо вам.я из Казахстана.здесь тоже болеют детки этим страшным заболеванием.Но,слава Богу,есть и добрые люди,волонтеры,которые помогают как могут. Ирина,у вас талант. Пишите.у вас это получается. Как вы себя сейчас чувствуете?
 
Гость10.05.12 21:14

Ирина, вы молодец!!! Вы очень стойкая!!! И не смотря на эти жуткие рассказы в них живет надежда... И это очень важно! Пожалуйста, не оставляйте эти записки, продолжайте писать.
Это надо знать тем, кого это не коснулось (и Слава Богу), этот кто-то может протянуть руку помощи и дать шанс еще одному малышу.
Здоровья вам!
 
Irinka11.05.12 02:12

Спасибо всем, кто оставил отзывы! Я, милостью Божией, можно сказать нормально.
 
Гость25.05.12 23:18

БОГ В ПОМОЩЬ ВАМ, ИРОЧКА!!!
 
MymnKeddy27.05.12 11:28

An superb read, thank you. It really is obtaining harder and harder to sift by means of all the garbage on the internet these days.
 
Гость11.06.12 19:10

Іринка, дякуємо Вам за ці розповіді.Завжди намагаюся допомогти хворим діткам хоч невеликою сумою, і боляче, що неможеш більше і всім. Просто страшно, що живемо в такій країні, де хтось "викидає"шаленні і нечесно заробленні гроші на розваги, а на елементарні потреби цих діток грошей немає, неговорячи про ліки. Думаю, ці розповіді потрібно оприлюднити у нашому парламенті. де, наприклад, "скинувши" навіть годинники наших депутатів можна врятувати не одне життя, а в лікарнях , де лікуюється наша"еліта"за наші гроші, таких проблем звичайно ж немає, Я далека від політики, але ці проблеми потрібно піднімати на рівні держави, тому що допомоги простих людей просто не вистарчає, Якщо є ідеї, як цю проблему постійно висвітлювити і просто вимагати кошти в держави, пишіть. Перед всіма хворими дітками і їх батьками просто схиляю голову-терпіння Вам, надії і здоровя.Нехай Господь завжди буде з Вами!!!!
 
Кати.8423.06.12 02:47

Ира, я читаю Ваше повествование второй раз, впервые прочитала в 2010г., когда пришла в качестве волонтера в нашу гематологию. Спасибо Вам огромное, т.к. благодаря в большей степени именно этой статье в моей жизни произошли изменения. Такое надо писать, нужно рассказывать о другой стороне жизни, которая, как мы все думаем, обойдет стороной. А нужно потому, что все-таки иногда может что-то щелкнуть в голове даже у самого , казалось бы, безнадежного грешника, и он переосмыслит свою жизнь. Действительно, есть здесь промысел Божий, и в каждом действии он есть, ведь тогда я посмотрела на мир совсем по другому. А раньше просто жила, не о чем особо не задумываясь, хотя у нас был уже ребенок. И хоть над нашей семьей еще работать и работать, выражаю Вам огромную благодарность, как бы это пафосно не звучало. Все в мире взаимосвязано, и от наших действий зависит будущее наших детей. Пусть Господь Вас бережет и дает силы и вдохновение!!!
 
Полина27.06.12 20:18

Здравствуйте Ирина! я читая Вашу статья плакала. до этого момента даже и не представляла через какие круги ада может пройти человек, а особенно ребенок. прочитав , я нашла много ответов для себя как поступить когда беда приходит к твоим близким. у моей подруги 18 мая 2012 г. ребенку 11 месяцев поставили страшный диагноз- злокачественную опухоль головного мозга, это как шок. В нашем городе ребенка просто приговорили к смерти, в Москве дали надежду, на днях должны делать химиотерапию, в сердцах я молюсь что она поможет, что то говорит обратное, подруга меня сегодня спросила на счет химии? поможет она спасти ее ребенка?, я незнала что ответить, конечно все будет хорошо, очень больно смотреть на нее и на малышку. Спасибо Вам огромное за эту статью, за то что Вы нашли силы прописать все то через что прошли, ведь это очень тяжело. Дай бог Вам здоровья!
 
Катя15.07.12 01:24

Я так же очень и очень сильно желаю вам здоровья,дорогая Ирина.Очень жутко боюсь,чтобы подобное не случилось с моей доченькой,я этого просто не переживу(((Ваш рассказ меня не очень поразил,наслышана про наших врачей...Но в душе очень сильный страх за малышей,особенно за доченьку...Господи,спаси детишек и дай им шанс!
 
Таня28.07.12 18:29

Пожалуйста,не умирай,
Или мне придется тоже
Ты конечно сразу в рай,
а я не думаю,что тоже.
Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь вслух рассказов длинных?
хочешь я взорву все звезды ,что мешают спать?
Пожалуйста,только живи
Ты же видишь-я живу тобою
Моей огромной любви хватит нам двоим с головою
(с Земфира)

Страшно было читать
Страшно было подумать,а что если бы это коснулось моего ребенка?Сразу кровь ударила в голову.
Спасибо Вам,Ира,за рассказ ,который заставляет задуматься о самых важных составляющих в жизни.
Дай бог здоровья всем детям !


 
Вова31.10.12 00:18

Ирина, Дай Бог Вам сил и здоровья! Такой ужас пережили!

Кстати, давненько в ынеотписывались тут. Как вы? всё ли у вас впорядке?
 
евфимия13.12.12 19:25

Ирочка, дорогая Ирина. я монахиня обещаю молиться за Вас и за всех кому тяжело все чем могу помочь пусть услышит Господь молитвы матерей всех тех,чье мужество считаю подвигом . да хранит Вас Господь
 
Елена18.12.12 21:42

Ирина, спасибо за Ваш рассказ. У меня тоже онкологический диагноз, только что закончила химию и лучевую. Но я взрослая, мне проще пройти через это. Страх только за моих детей, что с ними будет, если я умру. Поэтому я борюсь как могу. Храни Вас Господь.
 
Alla27.12.12 02:47

Ирина - вы действительно сильный человек с чистым сердцем и Бог выбрал Вас как проводника в мир, наполненный алчностью и пофигизмом, выбрал для того, чтобы вы смогли донести всю горечь детей, попавших в тяжелые ситуации. Вы смогли показать другую жизнь, в которой нужно ценить саму жизнь, какой бы трудной она нам не казалась... И только вера в Бога, чудо может изменить ход течения... Спасибо ВАМ!
Храни Вас Господь!
 
Олеся05.01.13 22:56

Ирина - вы молодец,что нашли в себе силы написать все это!Дай вам Бог здоровья!Ваш рассказ нужно очень-очень многим людям прочитать...Чтобы задумались...Я - волонтер (Казахстан),как раз помогаю онкобольным деткам...Меня поражает,как много в нашем мире равнодушных...Здоровья вам,здоровья и еще раз здоровья, и еще терпения и сил,чтобы бороться...У вас обязательно все будет хорошо!!!
 
Полина09.01.13 10:30

Вы такая молодец, что про все это пишите. Большинство бояться, скрывают... Какая молодец Ваша мама... Я читала и плакала, я чем могу помогаю мам и деткам, которые лечатся в нашем Онкоцентре, но до прочтения Вашей истории я не очень задумывалась над тем насколько же им тяжело морально... Нет слов... Вы большая молодец, что не сдаетесь... Дай вам бог еще многих дней жизни )))))
 
Гость31.01.13 21:29

Спасибо!
 
NovaNata10.04.13 23:10

Здравствуйте. Пожалуйста подскажите, где в Москве хорошо делают томографию? Очень важно, чтобы еще описали снимки нормально, а не только чтобы сделали - и привет.
 
Гость12.04.13 10:23

Ирина, спасибо!
 
Лидия24.04.13 16:27

Слезы застилают глаза, не смогла дочитать до конца! Страшно и больно!Боже, пусть все детки на свете будут здоровыми, ведь для родных это самое важное в жизни!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Марианна03.05.13 22:50

Очень горько и больно от того, что чиновники набивают свои кошельки, не знают, на что потратить деньги. А если бы хоть один из них помог в полной мере хоть одному ребенку!!!! Неужели это так сложно? Вместо того, что бы покупать себе машины по 150 000, помогите хоть одному малышу!!!
Рассказ реальнейший, у меня мурашки бежали...и слезы....бессилия...Как несправедлива жизнь!
Спасибо Вам огромное, Ирина за эти истории....Люди живут своей жизнью, в своих делах, проблеммах и суете...И не задумываются о том, что рядом с ними борятся за жизнь маленькие детки, сражаются за каждый час, за каждую минутку....Главное Вера! Еще раз вам спасибо, дай вам бог здоровья! Храни Вас Господь!
 
Светлана г. Кемерово10.05.13 16:26

Будьте здоровы!!! Спасибо Вашей Матери за надежду несмотря ни на что!
 
Юлия03.07.13 13:23

Огромное спасибо , тебе за рассказ. Благодарю Господа за то что дал возможность тебе жить и доносить до людей дествительно жизнь и то для чего мы на этой земле. В чем заключается жизнь и ее ценности и как на самом деле мало человеку надо чтобы быть счастливым, но какой долгий и тяжелый путь нужно пройти чтобы перенос мыслить и понять это.
 
Виктория25.07.13 21:55

Ирочка, милая, родная! Спасибо Вам за этот рассказ...Он сможет открыть галаза людям на то, что есть более важные в жизни вещи, чем новая машина, или шмотки...Почему мир так жесток, почему????????В это воскресенье будет 40 дней, как ушел сын моей приятельницы...Ушел от последствий химии, сложилось так, что 9 дней со дня смерти и день рождения Богданчика, выпали на один день, он не дожил до трех лет всего 9 дней...Ирочка, живите!!!!Живите ради всех тех, кто ушел!Ради того, чтоб растопить сердца людей и показать насколько всё жутко в нашей медицине...
 
София23.08.13 21:29

Ирина, здоровья Вам!!!
Плачу, никак не могу отойти от прочитанного...
Больно, тяжело на душе, обидно за этих несчастных деток. Дети, ведь, самые беззащитные...Но такие смелые и выносливые.
Храни Вас Бог, Ирина.
Всем деточкам, что больны, выздоровления!
 
Даша17.10.13 16:53

Господи, как же всё это ужасно!!! Как мы вообще можем жить спокойно, когда рядом с нами происходят такие страшные вещи!!!
Скажите, как я могу помочь? Мне 15 лет и я живу в Болгарии (болгарского не знаю) но очень-очень хочу помогать!!!!
 
Scoolacheat19.10.13 02:36

Среди отнюдь не маленького количества интересных и нужных человечеству наук паразитология занимает отнюдь не последнее место. Именно с паразитами каждую минуту контактируют все жители планеты. Гельминты сущетвуют в воздухе, на нашей коже и коже представителей фауны и даже в нашем теле. А, между тем, о ветеринарной паразитологии известно довольно мало. Наш портал создан для того, чтобы познакомить вас как с основами паразитологии, так и с новшествами и исследованиями в области ветеринарной паразитологии. Для того чтобы максимально полно и широко это сделать, мы позаботились о создании отдельных подразделов, в которых прекрасно раскрыта тема отдельных подвидов паразитов и методы борьбы с ними. Именно на данном ресурсе вы узнаете о самых редких и очень самых опасных гельминтах, научитесь распознавать безопасных представителей паразитов, а также попытаетесь определить симптоматику инвазионных заболеваний. Представленные здесь статьи написаны квалифицированными ветеринарами-паразитологами, поэтому в их достоверности можно не сомневаться. Данный ресурс одним из первых у нас максимально полно раскрыл эту любопытную тему, создав стопроцентно полный каталог тематических статей. Если вы ничего не знаете о паразитах, добро пожаловать!
 
Гость26.10.13 13:16

ИРОЧКА МИЛАЯ ДАЙ БОГ ВАМ ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО! ЧИТАЛА И РЕВЕЛА КАК СУМАШЕДШАЯ, КАК ЖЕ СТРАШНО, А ДЕТКИ....КАКИЕ СИЛЬНЫЕ ДУХОМ, ДАЙ БОГ ВСЕМ ЭТ ДЕТКАМ ЗДОРОВЬЯ
 
Гость26.10.13 13:16

ИРОЧКА МИЛАЯ ДАЙ БОГ ВАМ ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО! ЧИТАЛА И РЕВЕЛА КАК СУМАШЕДШАЯ, КАК ЖЕ СТРАШНО, А ДЕТКИ....КАКИЕ СИЛЬНЫЕ ДУХОМ, ДАЙ БОГ ВСЕМ ЭТ ДЕТКАМ ЗДОРОВЬЯ
 
Галина09.12.13 18:07

" И я увидел новое небо и новую землю... &#8239;И я услышал, как громкий голос от престола сказал: «Вот, шатёр Бога — с людьми, и он будет жить с ними. Они будут его народом, и сам Бог будет с ними. &#8239;Тогда он отрёт всякую слезу с их глаз, и смерти уже не будет, ни скорби, ни вопля, ни боли уже не будет. Прежнее прошло.
&#8239;Сидящий на престоле сказал: «Вот, я творю всё новое» — и добавил: «Запиши, потому что эти слова верны и истинны» (Священное Писание, Откровение 21:1-5). Подойдет время, когда исполнятся эти прекрасные слова. Иисус Христос отдал Свою жизнь для того, чтобы исчезли все беды и боль. На Земле настанет благословенное время правления Бога. Весть, которую нес Иисус Христос названа "Евангелие", или "Благая (счастливая) Весть). Иисус силой, дарованной Ему Его Отцом, нашим Создателем, сможет вернуть к жизни на прекрасной Земле всех тех, кто умер. Это говорит Книга Бога-Библия. Потому что несправедливо и страшно, когда дети так страдают. Простите...
 
Гость21.12.13 20:44

мне 14 лет, я, слава Богу, здорова. Начала читать из интереса и, честно говоря, несколько раз хотела выключить, потому что на глаза слезы наворачиваются. Дочитала до конца и совершенно не жалею об этом. История полностью перевернула мое мировоззрение. Теперь я осознаю всю ценность жизни и осознаю, как важна мама в жизни каждого человека. Благодарю Вас, за это.
 
Наталия09.01.14 00:34

Ирина, дай Вам Бог здоровья и спасибо, что написали все. Страшно читать , Но еще страшнее понимать, что живешь и не понимаешь ценности просто жизни......спасибо за слезы, которые заставили остановиться и задуматься...
 
comfort15.01.14 02:06

ничего себе я очень благодарен доктору Johnson Иоанна для покупки моя почка и оставляя
улыбки на моем лице друг сказал мне о зарабатывании денег со своей почки
и сказал мне, к кому обращаться и кто купил ее я сделал и я никогда не могу сожалеть делать это в моей жизни time.Do вы хотите продать ваш связаться Врач по ukjohnsonkidneydonor2000@gmail.com вы знаете, что он платит вам перед пересадкой
 
comfort15.01.14 02:17

продать почку, чтобы д-р J Johnson он надежен и прост очень добрый сделать сделку с мой папа продал свою почку ему, и он попросил меня дать показания для него встретиться с ним на ukjohnsonkidneydonor2000@gmail.com
меня зовут комфорт из Кубы
 
суши кальмар19.01.14 15:28

Извините если не туда, но как с админом сайта связаться?
 
XRumerTest25.03.14 21:15

Hello. And Bye.
 
Гость05.04.14 14:39

Thanks for writing such an eatseyo-und-rstand article on this topic.
 
gruzoperevozkipomoscve06.04.14 19:06

Наша компания имеет все возможности, чтобы осуществить грузоперевозки по Москве и Московской области дешево, быстро, без задержек и качественно. У нас есть многолетний опыт работы в сфере транспортного обслуживания, накоплено много наработок, которые помогают оказывать услуги на высоком уровне.
 
gruzoperevozkipomoscve08.04.14 08:37

Наша компания имеет все возможности, чтобы осуществить грузоперевозки по Москве и Московской области дешево, быстро, без задержек и качественно. У нас есть многолетний опыт работы в сфере транспортного обслуживания, накоплено много наработок, которые помогают оказывать услуги на высоком уровне.
 
5a57qdo0bu20.04.14 00:14

sportsformer coЁ¦quipier tyler hamilton, lance armstrong allЁЁgue occasion drugsby glen levy | @ glenjl | 20 mai 2011 | + tweetreutersthis commence Ё¤ obtenir le plus rЁ¦pЁ¦titif que le sport cycliste itself.tyler hamilton, un ancien coЁ¦quipier de lance armstrong, est le dernier de prЁ¦tendre que le lЁ¦gendaire septuple vainqueur du tour de france vainqueur, comme hamilton lui-mЁєme, ont pris le mЁ¦dicament amЁ¦liorant la performance oeb. ?j'ai vu [oeb] dans son rЁ¦frigЁ¦rateur ... je l'ai vu l'injecter plus d'une fois comme nous l'avons tous fait," dit hamilton cbs 60 minutes. "comme moi, de trЁЁs nombreuses fois." le hamilton 40 ans a servi une suspension de deux ans pour dopage sanguin entre 2005-2007.pour sa part, armstrong a encore une fois rЁ¦futЁ¦ les allЁ¦gations, en prenant Ё¤ son compte twitter simplement l'Ё¦tat, "jamais un test Ё¦chouЁ¦. i rest my case. "oeb est l'abrЁ¦viation de l'Ё¦rythropo?Ё¦tine, qui est une hormone produite naturellement par les reins. injectЁ¦ sous la peau pour stimuler la production de globules rouges, l'impact est d'augmenter l'endurance, ce qui serait manifestement cruciale quand il s'agit d'avoir un avantage dans le cyclisme (liste: the best 140 twitter flux).
 
XRumerTest10.06.14 16:48

Третий вариант полного описания объявления + два варианта
 
XRumerTest17.06.14 08:23

Первый вариант полного описания объявления + два вариаций
 
XRumerTest09.07.14 13:04

Первый вариант полного описания объявления + два вариаций
 
name19.12.14 05:08

VadW0m Really enjoyed this article. Really Great.
 
Гость11.01.15 13:16

Месяц назад моя девочка ушла. Лейкоз. Маленькая, не дожили до своего 6-типа летия.
 
nick crorkz29.05.15 21:04

HSduQd Great article and right to the point. I am not sure if this is actually the best place to ask but do you people have any thoughts on where to hire some professional writers? Thanks
 
crork seo31.05.15 01:59

thPFdK Helpful info. Lucky me I discovered your website by accident, and I'm shocked why this coincidence didn't came about in advance! I bookmarked it.
 
AlinkaMn07.12.15 01:04

Сйчас запросто можно познакомиться на сайтах знакомств, мне из многих приглянулся loveawake.ru тут более культурно всё распределено и народу со всего мира очень много людий!
 
Гость10.01.16 02:46

Иры больше нет с нами.
 
Гость10.01.16 17:52

Царствие Небесное!
Надеюсь еще не один человек прочтет эту историю, и поможет еще не одному ребенку! Спасибо Ире за ее ЖИЗНЬ!!!!
 
Гость10.01.16 17:52

Царствие Небесное!
Надеюсь еще не один человек прочтет эту историю, и поможет еще не одному ребенку! Спасибо Ире за ее ЖИЗНЬ!!!!
 
Ромашка11.01.16 01:28

Умерла Ирина. Мы никогда не были знакомы, и я узнала у ней и прочитала рассказы уже после того, как её не стало. На сердце камень....
 
Наталья11.01.16 17:08

После прочтения этой статьи понимаешь что все твои проблемы по сравнению с такой болью- ничто. Храни Господи наших детей! Не дай им пережить такую боль, но позволь им верить лучшее и быть счастливыми. Да будет земля тебе паюухам, Ирочка
 
Юрий29.01.16 12:38

Храни Вас Господи!
 
Гость28.02.16 00:34

Царствие небесное, Ирина!
Как бы хотелось, чтобы таких историй не переживали дети; чтобы родители не испытывали эту непередаваемую боль от безисходности. Пусть эти рассказы почитают те люди которые могут улучшить хоть не много нашу медицину. Министры, президенты сделайте хоть каплю, не будьте безразличными, ведь дети наше будущие.
 
Любовь05.03.16 15:02

Это очень страшно!!! Жаль, что так и не нашла в себе силы связаться с Ирой... Восхищаюсь её силой воли, чтобы ни было её стремлению к жизни... Хочется закричать на весь мир за что людям такие страдания?.. Я побывала на месте тех мам, видела этих деток... Моего Ромочку тоже не спасли...И если есть ТАМ на небесах жизнь, пусть она будет для них раем...
 
MerHop11.04.16 11:42

where can i buy zolpidem tartrate ambien stilnox zolpidem cr [url=]ambien official website[/url]. ambien sleep pill buy remeron order erythromycin 15 mg zolpidem . ambiem generic ambien name . ambien 10mg high buy zolpidem tartrate online buy zolpidem online india zolpidem reviews ambien sleep medication www.ambien.com
 
Freapl24.04.16 23:02

zolpidem overdose buy adalat . zolpidem wiki how does ambien work zolpidem sleep walking buy ambien from india ambien normal dose highest dose of ambien . zolpidem and alcohol ambien cr ambien dosages [url=]price for ambien[/url]. zolpidem 5mg tab ambien side buy feldene order premarin online .
 
Koippa07.05.16 08:07

ambien usa maximum ambien dosage ambien safe [url=]zolpidem without a prescription[/url]. can ambien cause seizures ambien generic names reviews of ambien ambien cr generic name . zolpidem tartrate cr ambien stilnox . zalpidem zolpidem tartrate uses online pharmacy ambien zolpidem online pharmacy ambien online overnight sleeping tablets zolpidem
 
3qравствyйте! Ваc интерeсyют клиeнтcкие 23.05.16 14:06

Зgpaвсmвуйтe! Baс uнтeресуюm клueнmскuе бaзы gанныx?
 
Sadoi25.05.16 02:36

buy feldene ambient sleeping pill . 5 mg zolpidem maximum dose zolpidem what is generic for ambien can you overdose on ambien zolpidem tartrate manufacturers ambien withdrawl . ambien cr online buy ambien online from canada 15 mg zolpidem [url=]zolpidem uses[/url]. buy ambien without a prescription ambian sleep ambian generic price of ambien 10 mg .
 
sadoi01.06.16 00:53

Это доверие я никогда не знал, что каннабис нефть, которая на самом деле
замечательный и очень эффективен при лечении рака ", когда
не правительством и регулировать так называемые правила
Каннабис помощь моему мужу, чтобы исцелить легких
закрывалась havebeen жив. Благодаря новой политике
легализованная каннабис в моем состоянии, и даже потерял мой
Муж рак легких, и он был действительно потрясен и
удивлены, когда я вижу много о документации ,: таких как
Масло каннабиса помогла многим людям, его семье, к
Они думали, что никогда не могли бы сделать больше, следующий пройти
"Химиотерапия" из Департамента моего сердца, и я должен сказать,
слово благодаря Раймонду для своевременного
испытывать помехи в жизни моего мужа из Lung
Рак. Как я пишу это утверждение в этом блоге мой муж
настолько сильным и здоровым, даже если вы еще не завершена
суммарная доза "для марихуаны и медицинской консультации
Возможность и связаться с ним, если вы Рак
Пациент через его электронную почту:
rraymond72@outlook.com">Drraymond72@outlook.com получить этот
Удивление масло. До сих пор так хорошо мой муж Реагирует
которые лечат нефть и здоровье гашиша
Радикально Улучшение навсегда. Вот его электронная почта:
rraymond72@outlook.com">Drraymond72@outlook.com
 
RobertbuM02.06.16 05:19

oakley replacement lenses flak jacket, curetting garcons austrians illegalities bohemian kennedy succulently overgenerous electroplate prawning scrutinizing effulgent almandines transfigure serials
 
RobertbuM02.06.16 05:53

oakley half jacket prescription lenses, paneling lightens eft pallette murderousness minify glissades plumpened overcooled discontinuations animadversion inexpressible thitherward unleashing wagered
 
Josephlief03.06.16 22:34

buyviagrageneric.org: Buy Viagra online from an official certified pharmacy, OVERNIGHT Shipping, Exclusive & competitive discount prices, express shipping & discrete packaging.
 
Josephlief03.06.16 23:20

www.yoyoglasses.com - oakely outlet
 
Josephlief04.06.16 16:00

yoyoglasses.com - oakley sunglasses discount outlet
 
Josephlief04.06.16 17:56

buygenericpill.com: Viagra Soft (Generic) Sildenafil Soft tablets are equivalent to the regular Sildenafil Citrate. This medication is also used for the treatment of male erection problems.
 
Josephlief05.06.16 10:48

yoyoglasses.com - oakley closeout sunglasses
 
Josephlief05.06.16 12:25

buygenericpill.com: Buy Viagra, the UK's best-selling erectile dysfunction treatment, from our safe and discreet online clinic. Available with FREE Delivery and Collection.
 
HytKi05.06.16 19:48

ambien sleep ambien uses effects of zolpidem [url=]zolpidem schedule[/url]. sleep aids ambien zolpidem tartrate 10 mg tablet ambien discount ambien brand . ambien cr canada is zolpidem generic for ambien . zolpidem thailand ambien where to buy ambien controlled substance zolpid buy zolpidem cheap how do i get ambien
 
Josephlief06.06.16 17:34

buyviagrageneric.org: Viagra is one of the best-known drugs of all time. Best Prices For All Customers! Viagra Pill Costume. Fastest Shipping.
 
Josephlief08.06.16 01:00

sildenafiluk-c.com - viagra nascar
 
Josephlief08.06.16 15:24

viagrapillenkaufen-c.com - viagra results before and after pictures
 
Xertlam15.08.16 13:37

ambien online order ambien pills online . 10 milligram ambien what is ambien for zolpidem 6.25 mg maximum dose of ambien zolpidem generic name order zolpidem online . how much ambien to get high where can i get ambien buy buspar [url=]ambien memory loss[/url]. ambien for insomnia 10mg ambien effects order zolpidem ambien muscle relaxer .
 


Ваш комментарий к статье "Побег от смерти, или воспоминания маленькой пациентки - Ирина Гавришева"
Имя*
(max. 40 символов):
Email:
Сообщение*
(max. 8000 символов, осталось ):
Оформление текста: [b]Жирный[/b] [i]Курсив[/i] [u]Подчёркнутый[/u]


Все категории :: Последние статьи