- Девушка! Это вы ждете принца на белом коне?
- Я...
- Здравствуй, я пришел!
- Хм... прикольно... А где же принц?

 

Метро залеплено рекламой курсов «эффективного соблазнения».

Что это за курсы, чему там учат? Там учат соблазнять. Авторы уверяют, что могут научить абсолютно любого мужчину соблазнить абсолютно любую женщину, причем с минимальными затратами сил, времени и средств.

Сомневаться в этих уверениях не приходится - я читал книжку одного из разработчиков этих курсов и должен сказать, что шансов устоять у девушки, женщины немного. «Замужество и пятеро детей» не преграда. Разрабатывались курсы специалистами высокой квалификации, ими обобщен опыт множества успешных соблазнителей, и программа эта постоянно совершенствуется, появились уже и конкуренты.
 

«Транс» вышел из врачебных кабинетов

Беда в том, что умение наводить транс, которое, в принципе, не должно бы выйти из кабинетов психотерапевтов и психиатров, из этих кабинетов вышло. Давно и успешно умение «гипнотизировать» применяется в бизнесе - как снять с партнера по переговорам «последние штаны». По улицам ходят настоящие монстры нейролингвистического программирования, эриксонианского гипноза, которые вами не интересуются только потому и только до тех пор, пока с вас нечего взять. А те, которые рады были бы взять и то, что у вас есть, до некоторых пор были безграмотны; по крайней мере, соблазнению не учили специально.

Теперь буквально кого попало учат, по сути, гипнозу. Речь идет не о привычном по телевизору и цирку гипнозу с закаменевшим телом, остекленевшим взглядом и демонического вида гипнотизера в черном цилиндре и фраке. Речь идет о том, что в обычную, на первый взгляд, речь обычно выглядящего человека можно вложить слова и интонации, которые не будут восприняты вашим сознанием, но которые будут восприняты вашим бессознательным, неосознаваемой частью психики. Белое незаметно станет черным, а черное белым. Вы и не заметите, как сами захотите делать что-то такое, о чем впоследствии будете сожалеть. Те же приемы идут в ход и в СМИ, но об этом мы сейчас говорить не будем.
 

Путь к катастрофе

В ход идет отличное знание психологии и физиологии вообще и женской в особенности: как выглядеть, как самому войти в транс, как привлечь внимание, как вступить в контакт, взять номер телефона, когда и как звонить по нему, что говорить, назначая свидание; где и как проводить это свидание, создавая волну новых впечатлений; как снизить самооценку девушки до «нуля», а самому в ее глазах предстать как воплощение всех совершенств; как наводить транс, выполнять «подстройку» и «ведение»; как прикосновениями сокращать дистанцию, творчески «запудривать» мозги, и тому подобное... в конце как расставаться. Если разобраться, то окажется, что по большей части приемы эти примитивны и банальны, но собранные вместе, сознательно и целенаправленно примененные против неискушенного человека, они являются мощным средством воздействия. Десятки различных технологий, сотни отдельных приемов, все эти инструменты проверены в деле и доказали свою эффективность.

«Эффективный соблазнитель» лучше обычного парня, не проходившего этих курсов, выглядит, начинает следить за своим внешним видом; начинает со вкусом и подороже одеваться, следить за своими зубами, прической, мышцами. Ему «ставятся» голос, осанка, жесты. Как результат этих тренировок начинает лучше, увереннее говорить, вести себя, вообще становится гораздо увереннее в себе; выглядит как человек успешный, богатый, раскованный, сытый. Устоять перед ним женщине сложно. (Я видел такого человека, женщины к нему липнут, как мухи на ..., хотя про курсы ЭС он даже не слыхал... Каждый день у него новая девушка... и он очень несчастен, хотя не признается ни за что).

Что же плохого в хорошо одетом, физически крепком, уверенном в себе мужчине, знатоке женской души, который обращает свое благосклонное внимание на девушку?

Во-первых, девушкой просто попользуются. Во-вторых, это путь к катастрофе для него самого. В-третьих, это беда для страны.
 

Первое: принцы пошли «еще те»

Итак, вот он увидел вас в толпе, в метро; в гостях или еще где-то. Приготовился и подходит. Что-то говорит. Она смотрит на него. Хм... Хорошо одет. Уверен в себе. Очень привлекателен. Очень интересный. Любая девушка будет рада оказаться рядом с ним; за этого парня идет конкуренция! Надо успеть, потому что она не уверена в себе, найти такого мужика редкая удача и вообще «надо успеть». И он всего-то спрашивает номер телефона, он спешит, сейчас у него нет времени... Что плохого в том, чтобы дать номер телефона?..

Через две недели (или месяца) она, по уши влюбленная, не может до него дозвониться. Он пропал. Она сходит с ума, но найти его сложно. Наконец, она узнает, что у него сейчас другая... и что она была не первой в сотне девушек, с которыми он просто переспал. Она переживает удар. И она думает, что произошло, где она ошиблась.

Ошиблась же она с первых секунд, приняв видимость за реальность и выдав желаемое за действительное. Надо быть психологом «по жизни», чтобы понять, что это только мишура, показуха, вранье; он кажется успешным и уверенным в себе человеком; кажется надежным и устойчивым, как скала; он представляется опорой и защитой. Но на самом деле это лишь инфантильный человек с кучей проблем; по сути - душевный инвалид, которого профессиональные психологи «натаскали» эти проблемы маскировать под привлекательной личиной, маской успешности и уверенности в себе. Только кажется, что он заботлив, внимателен, поймет вас. Но от него невозможно получить ни заботы, ни внимания, ни поддержки, ни душевного тепла, он пришел получить это все, не дав взамен, по сути, ничего. Чтобы компенсировать свою неуспешность, комплекс неполноценности, свою детскую недолюбленность, недоласканность, ему нужно ощутить себя суперменом, успешным охотником. Он хочет самоутвердиться за счет вас, он хочет «победы» над вами. Его понятия о добре и зле извращены, ему нужны только лавры «успешного соблазнителя», но его понятия об успехе «по жизни» вряд ли совпадут с вашими. Когда на «прикладе» у него появится очередная «зарубка», он исчезнет. Он даже, не исключено, защитит на улице от хулигана... может быть... Если будет иметь на вас какие-то виды, если вы хороши собой, привлекательны. Но драться за вас на смерть он не будет: ему это ни к чему, вы ему нисколько не дороги. Как только девушка ему надоедает, он ищет себе новую. Он умеет только соблазнять, а дальше ничего не будет во всех смыслах. Он может «сделать» ребенка, но по психологии своей этот парень/мужчина не способен на создание полноценной семьи и выращивание детей. Он не предложит вам «руку и сердце», а при первых признаках проблем смоется; между «быть свободным» и «быть нужным» он выберет «свободу». И он будет всем и каждому рассказывать о своей победе над вами конкретно или об очередной победе вообще, потому, что никаких чувств он не вложил в эти отношения и уважать, ценить и целомудренно хранить их в своей душе не будет. Он предаст вас с беспредельным цинизмом.

Выражением их психологии является следующая метафора. «Вы же не вступаете в длительные и неприятные переговоры с водителем такси, который вас может подвезти, но хочет слишком большую цену, да и машина у него „так себе" не очень престижная и новая... Вы не таскаете его по ресторанам, не угощаете пивом, не уговариваете месяцами, не бьетесь головой о капот, не дарите ему цветов, не пишете слезоточивых писем, чтобы он позволил вам проехать с ним пару кварталов... Но вы знаете реальную цену этой поездки, крутите пальцем у виска и просто ищете другую машину с более сговорчивым водителем, не так ли? Так же и с девушкой. «Для „эффективного соблазнителя" это так; а похожа ли семья на трассу, как-то и не задумываешься. Если женщина - одноразовый предмет потребления, если ее чувства стоят не больше, чем блик на стеклах поезда метро, то зачем с ней возиться, понимать и терпеть перепады ее настроения, заботиться о ней? Их же за забором - очередь, их только по Киеву, по приведенным в той же книжке расчетам, тысяч триста ездит и все ждут не дождутся, когда им на жизненном пути встретится принц на мелированном коне.

Принцы пошли «еще те». От коней мелированных и педальных они уже мало чем отличаются...
 

Второе: обустроенная «гибель сердца в огнедышащей лаве страстей»

С педалями в душе. Почему плохо будет молодому человеку? Подозреваю, что автором проекта (думаю, что и львиная доля его клиентов) является человек, выросший в неполноценной или неудачной семье, каких сейчас множество; единственным, избалованным и эгоистичным ребенком (я лично этого человека и подробностей его детства не знаю, но сильно удивлюсь, если ошибусь). Семьи этот человек не хочет, он ее не видел, она не есть норма для него. Счастье для него никак не ассоциируется с семьей, он ничего хорошего в ней не видел. Счастье в его сознании никак не связано с самоотдачей. Если бы это было не так, ему бы не были нужны бесчисленные победы над женщинами, достаточно было бы одной, потому что и одной женщине можно отдавать всего себя без остатка всю оставшуюся жизнь. И конечным итогом жизни его и его учеников будет пустота, одиночество. Называя вещи своими именами - это трагедия. Но из своей трагедии он делает цель для всех. Он разрабатывает программу, в которой его личностные проблемы становятся преимуществами, цели ложные выставляются как предел мечтаний. Душевное нездоровье провозглашается идеалом.

Дело в том, что, для того, чтобы нормальные отношения в семье выстроить, ребенок должен с 0 до 16-20 лет наблюдать эти нормальные отношения в нормальной семье. А ее уж и нет, этой нормальной семьи, уж несколько поколений, как нет. Ребенку сильно повезло, если он вообще родился, и ему еще сильнее повезло, если он не то что здоров, а хотя бы не безнадежно болен, если его забрали из роддома в свой дом, и если у него есть хотя бы мама, об отце можно только мечтать. Наблюдать ребенку приходится то, что есть. «Мода» на неполные семьи уже в третьем поколении дает все более и более пышный цвет. Мужчина - трутень, сделал детей и с глаз долой. Женщина сама поднимает ребенка, чаще всего одного. А она - тоже человек, ей нужны и материальная поддержка, и тепло, и ласка, и появляются новые мужчины, и тоже, как правило, трутни.

Что считать нормой мальчику? А девочке? Нормой является то, что они видят вокруг, как бы ужасно это не выглядело со стороны. А видят они по факту - наслаждение здесь и сейчас, не думая о последствиях, побольше и полегче, «эффективно». Долговременные «проекты» не в моде, все нужно «быстрорастворимое». И получается, что семья расшаталась до крайних пределов, потому что «партнеры» живут для своего удовольствия, дети ни к чему, а если дети ни к чему, то зачем вся эта чехарда с документами? И кто сказал, что удовольствие партнера важнее моего удовольствия? И почему жить надо с одним человеком всегда или даже долго? И что одновременно только с одним? И, если дети ни к чему, то зачем этот человек должен быть непременно противоположного пола? И пошло-поехало. Полный, извините, унисекс.

Молодому человеку или девушке, выросшим только с мамой, без братьев и сестер, отчаянно необходимы уроки правильной семьи, искусства правильных отношений между мужчиной и женщиной; нужны книги, беседы со специалистами по этим вопросам, тренинги этих отношений, и не за месяц можно вырастить то, что должно было выращиваться все его 15-20 лет; многого уже никогда не возместить. Но хотя бы знать, как правильно, где он или она правы и есть смысл настоять на своей позиции, а где ошибаются и надо, как бы ни было больно и противно, наступить на горло «своей песне». Вместо того, чтобы научить его всему этому: удерживать отношения, научить любить, строить жизнь свою и своей подруги, его толкают на простой и веселый путь ЭС. В самом деле, зачем делать курсы по психологии семейных отношений? Это элементарно невыгодно, во всяком случае, «эффективное соблазнение» можно продать легче и за гораздо большие деньги. Эффект от гармоничных семейных отношений не мгновенный, накапливается годами, а результат не ослепляет фейерверком эмоций и страстей. Устроить «гибель сердца в огнедышащей лаве страстей» не так уж сложно. И не надо особого ума, чтобы «гибель сердца» продолжалась несколько дней, недель, месяцев...

Для этого не надо быть ни героем, ни тружеником, ни мучеником. А вот ты попробуй-ка устроить «пожар страстей», да что там, хотя бы теплоту отношений на шестом, двенадцатом, семьдесят четвертом году супружеской жизни! Вот где искусство, вот где высший пилотаж! А это трудно и сложно.

Семья - это призыв, долг, возможность; это крест колоссального труда по выстраиванию отношений, пониманию языка партнера, нести его нужно грамотно и вдвоем, правильно и вовремя распределяя нагрузку между супругами. Но это в идеале. Реальность же такова, что крест этот тяжел и что под тяжестью этого креста немудрено упасть, что сплошь и рядом происходит - редкая семья доживает до пятой-седьмой годовщины свадьбы. Влюбленность проходит, эйфория первых дней проходит. Контроль над своим поведением ослабевает, демо-версии заканчиваются, добрые маски отваливаются, а розовые очки снимаются. Начинаются проблемы. Семейная жизнь в реальности требует подвига, подвига самоотдачи, жертвы, жертв чувством собственной значимости. В каком-то смысле мученичества (хотя со стороны, прежде всего, со стороны партнера, ты делаешь только то, что должен). Причем тут тоже нужна мера и тонкие грани, за которые нельзя переступать, но о которых нужно знать... Представители двух разных цивилизаций - мужской и женской - вступают в контакт. По-разному видят мир, по-разному формулируют проблемы, радикально различным образом решают их; несовместимы их понятия о способах взаимной поддержки и многое, многое другое... Происходят перепады настроения. Естественные и различные психофизиологические циклы мужчины и женщины актуализируются и приходят в противофазу: ему нужно замкнуться в себе на какое-то время, а у нее в этот момент разрушилась самооценка, ей нужно подтверждение его любви, что в этой ситуации делать оба не знают, и она агрессивно начинает его «грызть», завязывается война... Реализовываются семейные сценарии (в наше время в 99% случаев разрушительные, кто читал Эрика Берна, тот знает, что за «сценарии», что за «игры» и какие в них «выигрыши»).

Счастливых семей сейчас практически нет, мне вот очень мало попадается. Поэтому заложенный «по умолчанию» путь усвоения «этики и психологии семейной жизни» - наблюдением в собственной семье не работает. Когда у роженицы нет молока, ребенку не дают погибнуть кормят искусственными смесями, находят кормилицу и т.п. А когда нет нормальной программы семьи, вместо обучения «этике и психологии семейной жизни» попридумывали «ЭС». И множатся, по сути, неудачники. Потому что семью такой человек создать может, а сохранить ее - нет; переступить через свой эгоизм - нет. При возникновении проблем у него есть отработанный путь их решения - уйти. Остаться ему очень сложно, его учили другому, его пугает этот неизвестный ему путь. Преодолеть соблазн пойти по пути наименьшего сопротивления ему практически невероятно; потому что проблемы всегда решаются привычным способом - таковы люди.

Для молодого человека вред в том, что, пройдя курсы ЭС-я, он получает установку на несемейную жизнь, жизнь «мачо», «одинокого волка»; жизнь, внешне феерическую, но внутри абсолютно пустую, никчемную. Его жизнь лишена подлинных ценностей. Он не узнает любви. Он - раб своей маски «успешного соблазнителя». Ему не постичь сути свободы: что свобода не от ограничений и от трудностей, но для самоотдачи, для жертвы. Ему не дано понять, что - по слову Экзюпери - жить есть смысл только ради того, ради чего стоит умереть. Поскольку он ничего не любит, ему не за что умереть и, следовательно, ему незачем жить. Его жизнь бессмысленна. Этим программа «ЭС» враждебна по отношению к личности молодого человека, парня препятствует ее росту, обретению смысла жизни; она нацелена на ценностную дезориентацию молодежи.

Отдавая себя, «выдавливая по капле раба», делая не то, что «охота», «как перемкнуло», а то, что должен, человек перестает быть рабом своих страстей, обретает себя, постигает смысл любви, обретает смысл своей жизни. Придя на курсы ЭС, молодой человек сворачивает с этой дороги; куда он придет, сможет ли вернуться на этот путь, неизвестно.
 

Третье: «ЭС» как схема уничтожения народа

Помимо сказанного, курсы несут и еще опасность - все меньше будет рождаться детей. Авторы лукаво открещиваются от заведомо вложенной в эти курсы программы снижения рождаемости, мол, мы даем вам инструмент, а уж как вы им воспользуетесь - это сугубо ваше дело. Хотите - соблазните одну женщину на всю жизнь, а хотите - соблазняйте каждые несколько часов новую, хозяин-барин. В чем же лукавство?

В том, что о возможности жить вместе до «золотой» свадьбы на этих курсах лишь вскользь упоминается. А «эффективно соблазнять» учат и натаскивают месяц. И тон задается такой, что не то что о «золотой», но и о первой свадьбе даже речи не идет. Это же не «эффективно». Многочисленные истории многоопытных товарищей стандартно заканчиваются расставанием.

Быть главой семьи, многодетной семьи, быть гарантом ее социальной, финансовой, моральной безопасности несравненно сложнее «ЭС». Ничего хорошего из распространения курсов «ЭС» не выйдет ни для мужчин, ни для женщин, ни для народа в целом: «ЭС» нацелено на уничтожение нашего народа путем снижения рождаемости, потому что дети ни в каком виде не являются целью прошедшего эти курсы.

Я обрисовал здесь схему, рафинированный образ курсанта «эффективного соблазнения», реальная жизнь, конечно, сложнее. Люди часто здоровее в душе, чем они даже сами себе кажутся; так что я не исключаю, что кому-то опротивеет этот путь, что кто-то поймет, что конкретная женщина для него настолько ценна, что ей он готов отдать свою жизнь без остатка... Но это будет означать поплыть «против течения» и спрыгнуть с поезда, идущего к погибели. Все же я полагаю, что не ошибся: отталкивающий образ эффективного соблазнителя именно таков, как он описан здесь.

Прекрасным барьером (контр-сценарием) на пути «ЭС» или непрофессионального пустышки будет ваше серьезное отношение к вере, Евангелию, воцерковленность и целомудрие: «секс только после свадьбы, и нечего тут пробовать и испытывать» и, конечно, отеческий совет духовника. Поверхностный человек просто развернется и уйдет, будет шантажировать вас этим уходом, но не бойтесь его потерять - он не стоит ничего. Если вам, действительно, нужны серьезные отношения, то просто не интересуйтесь несерьезными, присмотритесь повнимательнее к себе и на минутку представьте, какое оно - счастье на много лет...

 

Ростислав Л., журнал «Самарянка»