— Почему говорят, что семья это крест для обоих супругов, что супружеские венцы — мученические и как совместить это с понятием о счастье, которого хочется каждому человеку?

— Прежде всего — что такое счастье? Сытость, благополучие, комфорт, развлечения? Так это надоест! На Западе уровень самоубийств выше, чем у нас (хотя мы голодные, неустроенные), потому что там, как говорится, с жиру люди бесятся.

А счастье — это ПРЕОДОЛЕНИЕ, радость победы.

Предположим, ты раздражительный и нетерпеливый, но ты стараешься, работаешь над собой, молишься, просишь помощи Божией и получаешь ее. И вот ты стал лучше, ты изменился. И твои окружающие чувствуют, что ты становишься лучше. Какая это радость! Какое счастье для всех! Если все члены семьи это чувствуют и все помогают друг другу идти к Богу, преодолевая свои недостатки — то это и есть счастье. Счастье, когда ты знаешь, что тебя в случае ошибок не оттолкнут, тебе посочувствуют, помогут встать на ноги.

Счастье в том, что ты любишь и знаешь, что и тебя любят. Это вовсе не значит, что все время должно быть безоблачное небо, а на лице сиять дежурная американская улыбка. Да, супружеские венцы мученические. Но мученичество может и должно пониматься не как беспросветное страдание, а как победа над страданием, над своими грехами, несовершенствами.

Зачем люди идут в гору? “Ты счастлив и нем, но только немного завидуешь тем, у которых вершина еще впереди”. Ты — преодолел, чего-то ты достиг. И чувствуешь, что Господь дает тебе пережить радость этой победы...

В кульминационный момент литургии священник произносит слова: “ Иисус Христос Ника”, то есть Иисус Христос Победитель. Так вот радость этой победы Господь сообщает всем, кто следует за ним. Вот она — радость. И если люди взбираются на вершины гор, допустим, или рвутся в космос для того, чтобы почувствовать радость победы, то как же не ощутить ее на пути со Христом! И это чувство можно переживать в тихой, скромной и незаметной, казалось бы, жизни.

И еще неизвестно, какая победа значительнее — подняться на вершину, преодолевая массу трудностей и самого себя, или победа нравственная, когда ты физически никуда не поднимаешься, а поднимаешься духовно, стремишься преодолевать свои нравственные недостатки. Это победа, которая всегда с тобой.

— Как построить семью, которая устоит, даже если все разрушительные силы обрушатся на нее? Как научить детей готовить себя созидать такую семью, защищать ее от покушений зла, от соблазнов мира, которые становятся более мощными и страшными?

— Чтобы строить семью по-христиански, необходимо быть верным и послушным чадом Церкви. Потому что один в поле не воин, а если в Церкви, то и один в поле воин. Но тогда ты и не один, а со Христом. И тогда легче противостоять тому, что роль семьи пытаются свести на нет, и на ваших близких в меньшей степени скажется разрушение духовных основ, деморализация народа, экономическая разруха.

Фото: Анатолий Данилов

Вне Церкви сопротивляться этому напору зла чрезвычайно трудно. И люди, которые говорят, что верят только “ в душе”, гораздо ближе к неверующим, чем к людям, которые живут глубокой, осознанной церковной жизнью.

Надо постараться понять, почему стоит Церковь 2000 лет, как она сейчас может защитить даже тех, что поглядывает на нее с недоверием. Рушились империи, государства, общественные, политические строи, партии...Фашистский режим простоял 13 лет, коммунистический — 70 лет. Все давным-давно переменилось, языки изменились, а Церковь стоит. Отчего же она такая устойчивая? Если бы она была творением рук человеческих — она тоже бы давным-давно исчезла. Тем более что ее целенаправленно преследовали, особенно в последние десятилетия. Однако же стоит. Потому что ее Господь создал для того, чтобы мы спасались в Церкви, преодолевали зло, становясь чадами церковными. Побеждайте зло добром!

Как любая значительная мысль она выражается легко. А как трудно победить! Вот Церковь и дает силы побеждать зло добром, сохраняя человеческое достоинство, красоту человеческих отношений. Не озлобляясь и не испытывая к кому-то ненависти, побеждайте зло добром... Чтобы отстоять твердыню семьи, эту основу основ православного быта, нужно являть своим детям пример посильной для вас христианской жизни, стремиться ставить перед собой идеальные цели.

Всегда должен быть идеал, к которому ты стремишься. Ты должен стремиться быть лучше самого себя. И если это так, то дети будут это видеть и интуитивно, с молоком матери впитывать и сами создавать такие же здоровые, крепкие семьи и даже еще лучше, потому что чему-то они уже научились у родителей. Дай Бог, чтоб они пошли дальше. Кроме того, у каждого есть свой уровень какого-то общественного служения. Семья не есть какая-то замкнутая на себя общность. Ее долг — эту любовь, которая воспитывается в семье и даруется Богом благочестиво живущим людям, нести другим, привлекать людей этим светом и теплом.

Потому семья и называется “малая церковь”, что в нее можно придти так же, как и в храм — она должна привлекать, согревать, утешать окружающих, делиться с ними своим опытом, быть примером для них. Каждый из нас здесь на своем уровне может и проповедовать (зная, конечно, свое место, чтоб по гордости не впасть в искушения) — проповедовать нашу веру и прежде всего, эта проповедь должна быть явлением духовной чистоты и красоты, которую человек приобретает, живя в Церкви. Чтобы он сам был явлением Царствия Божия, которое внутри нас. И тогда и слово его будет восприниматься, а главное — пример его жизни. Ведь завоевали же совсем немногие апостолы весь мир, покорили Христу. И сейчас от нас Господь ждет такой же проповеди, какая была две тысячи лет назад. И в 2000-летие Рождества Христова было бы замечательным обратиться к тому удивительному, высокому древнему опыту миссионерства, проповеди...

В нашей семье мы счастливы тем, что у нас такие замечательные духовные корни... Дедушка моей жены - отец Владимир Амбарцумов, священник, который пострадал за Христа, мученически окончив свою жизнь. Когда он принимал священный сан, знал, что обречен. Когда наступит конец он, конечно, сказать не мог. Но наступил он очень быстро — в 29-м году он принял сан, а в 37-м его расстреляли. Его сын — отец моей жены — Евгений Владимирович тоже стал священником, совершенно сознательно, несмотря на то, что его отца расстреляли, зная, что и с ним может быть то же самое. Конечно, мы счастливы тем, что очень много людей, живших раньше и отдавших свою жизнь за Христа, за нас молятся.

Раньше в России так и было: из поколения в поколение передавалась верность Христу, ушедшие предки, жившие на Земле праведной жизнью, молились и сейчас молятся за ныне живущих — мы все ощущаем эти молитвы. В моей семье особенно ярко ощущается молитвенное предстательство близких нам людей, потому что сами мы с женой люди обыкновенные. Очень помогает нам и то, что мы свою семейную жизнь строили, будучи в церкви, и старались, как могли, жить церковной жизнью. И опять-таки мы люди счастливые, поскольку являемся членами сильного, прочного, связанного глубокой духовной связью с духовником и друг с другом сообщества — такая большая у нас духовная семья. И наша семья является неким элементом ее. И это очень важно, потому что вне Церкви построить свою жизнь практически невозможно.

Есть, конечно, и за церковной оградой люди счастливые, особо одаренные. Нельзя сказать, что если ты вне Церкви, то значит, плохой человек. Отнюдь нет. Есть люди, которые сто очков вперед дадут мне, допустим. Я таких людей встречал, я их глубоко уважаю, но, что интересно, очень многие из них рано или поздно приходят в Церковь. Потому что здесь их дарования раскрываются во всей полноте и красоте...

Как мы защищаем семью от разрушительных веяний? Мы никогда наших детей не отдавали в детсад. При этом, безусловно, что-то теряешь, но приобретаешь гораздо больше, потому что хотя в саду с ними и занимаются по очень интересным программам, учат многому хорошему (чему мы не можем научить), но зато в семье ребятишек нежного возраста можно уберегать от растленного духа мира сего, где уже с молоком матери впитывается та страшная атмосфера, в которой живет наш народ. Этих людей, конечно, нельзя осуждать — они просто не видят ничего другого, доброго. Но мы старались своих детей всячески уберечь от противоестественного влияния окружающей нас среды. У них есть хороший круг общения — среди их друзей верующие люди. Мы с ними единодушны, и для них так же дорого то, что и нам дорого, и неприемлемо то же, что и нам неприемлемо.

У нас в семье нет телевизора. Опять-таки, я понимаю, что мы что-то теряем, но гораздо больше приобретаем. Потому что разврат, насилие, дух злобы, пронизывающий большинство передач, не пройдут бесследно...

Я работал в институте атомной энергии им. Курчатова, и жена моего сослуживца была работницей телевидения. Ни он, ни жена даже не скрывали, что развратничают и изменяют друг другу — это делалось откровенно, и им при этом не было стыдно. И если такие разложившиеся люди работают на телевидении, то как не будут наполнены этими миазмами все телепередачи? Я, конечно, не могу говорить о всех (там, конечно, есть хорошие люди, как и везде), но глядя на большинство передач и зная иных работающих на ТВ, могу сделать определенные выводы, как бесстыдные, безнравственные люди отравляют души наших детей с телеэкрана. И хотя есть хорошие кинофильмы, толковые ведущие, умные телепередачи — у нас телевизора нет, чтобы мои дети не заразились (а она очень прилипчива и заразна, как любая инфекционная болезнь!) духовными микробами...

- Отец Александр, у четверых ваших детей уже свои семьи, один Ваш сын живет с вами, другие дети – отдельно. Расскажите, как строятся отношения с детьми живущими отдельно, и какие сложности возникают в совместной жизни с семьей сына?

- Хотелось бы сразу подчеркнуть, что молодая семья должна жить отдельно. Понятно, что в современных условиях это непросто осуществить, а вот на Руси молодой семье первым делом рубили отдельную избу. Нужно приложить максимум усилий, чтобы строить свою семью отдельно.

Конечно, современная жизнь с постоянной нехваткой времени, большими расстояниями очень разделяет семьи и со своими внуками я вижусь довольно редко, преимущественно летом, в деревне.

Что касается семьи, которая живет с нами, то здесь есть основная трудность в том, что неуправляемое вторжение племянников мешает, например, дяде - студенту, который напряженно учится. При вынужденной совместной жизни нескольких семей надо ставить четкие требования, чтобы одна семья другой не мешала, поскольку особенно остро вторжение в жизнь семьи воспринимается в постоянном состоянии перегрузки, когда все время есть несделанные дела, обещания, море обязанностей.

- Как молодой семье определить оптимальное время общения с родителями? Читатели рассказывают, как муж почти каждые выходные летом ездит на дачу копать родителям огород, то есть уезжает от своей семьи к родителям исполнять нечто совершенно необязательное: картошку можно и на рынке купить…

- Найти золотую середину в такой ситуации можно только одним способом. Семья должна быть единодушным организмом. Супруги должны друг друга понимать и не осуждать. Мужу надо понять, что для жены его требования – перегрузка, и найти слова и проявить такт, чтобы объяснить родственникам ситуацию, объяснить необходимость в определенной мере сократить общение. Или же нужно уговорить жену, чтобы она полностью поняла и приняла его выбор. С точки зрения молодой семьи вскапывание огорода не является важной задачей, а с точки зрения родителей, которые привыкли дом содержать, - это совсем не пустяк. Можно, конечно, огурчики и помидорчики купить в магазине, но старшее поколение выросло тогда, когда купить ничего было нельзя. Это люди со сложившейся психологией, поэтому посадки в огороде для них не прихоть, а сложившаяся психологическая потребность. Я знаю семью, которую в войну кормил огород. Но дети выросли, у них появились свои интересы, они перестали ездить на дачу помогать отцу. Он переживал, конечно, но продолжал трудиться, он очень любил землю, отдыхал на этих работах, пока у него не случился инсульт. Конечно, в этом никто не виноват, но так сложилось.

Помогая родителям, муж поступает правильно, но нужно учиться строить отношения с семьей родителей и со своей семьей так, чтобы и жена бы могла поехать на дачу, и ей поездка была бы в радость. К сожалению, часто у нас не получается сделать так, чтобы и другому человеку было радостно с нами, поэтому нужно стараться хранить мир и свои законные желания не возводить в абсолют.

- То есть вопрос не в количестве проведенного вне семьи времени, а в наличии единогласия?

- Безусловно. Удар по семье наносят не разлука или частое общение с родственниками, а отсутствие гармонии и единомыслия. Если муж вопреки просьбам жены продолжает ездить на дачу или полностью решать только проблемы родственников, то он грешит против своей жены. Грех не в проведении времени с родственниками, а в возникновении конфликта в семье. В Евангелии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Поэтому в подобных ситуациях на первом месте должно быть единомыслие мужа и жены. А если же возникают жизненные проблемы, то муж должен так просить жену, чтобы она стала на его точку зрения, чтобы поняла и приняла его позицию. Если он к этому стремится – он проблему решает. Если не стремится, то он ставит под сомнение отношения в семье.

Вопрос не в проведенном времени, а в том, насколько мы с любовью и терпением стремимся достичь согласия в семье. Супруг или супруга должны принять вынужденное для себя уделение большого количества внимания родственникам, как некую жертву, и муж или жена должны объяснить смысл и необходимость этой жертвы.

- А если один из супругов даже слышать не хочет аргументы второй стороны? Сестра приезжает жить к женатому брату, перекладывая на молодую семью часть своих проблем. Или другая ситуация, о которой спрашивают читатели: мужчина приезжает в город на постоянные заработки и живет в семье брата, не оговаривая длительность пребывания. Нам написали сразу о нескольких ситуациях, когда сестра приезжает в город учиться, но живет не в общежитии, а с семьей брата или сестры, несмотря на сложные жилищные условия. Такая ситуация во многом стесняет и угнетает одного из супругов, но второй говорит: «Я своего брата/сестру из дома не выгоню, а если тебе что-то не нравится, уходи сам/сама. Недовольные уходят».

- Эта ситуация неправильная в корне, так даже вопрос ставить нельзя, ведь муж и жена – едина плоть. Поэтому они должны жить в единомыслии и любви. Как сказал Анатолий Федорович Кони, известнейший юрист: «Чем отличается глупый человек от умного? Не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте».

Абсолютно недопустимо, если человек не берет в расчет переживания самого близкого человека, второй половинки. Это попрание самых основных принципов семейной жизни. Супруг должен понимать, что совместная жизнь с его родственниками может быть жертвой для жены. Если она обоснована – надо просить у жены принести жертву. А требовать от жены принести жертву вопреки ее воле – это насилие. Очень часто мы предъявляем к окружающим требования, которые к себе не предъявляем и накладываем бремена неудобоносимые, которые сами не в силах понести.

Если семья кого-то принимает в свой дом, то надо четко обсудить условия, на которых семья на этот шаг идет. На каких условиях, на какое время, как ведется домашнее хозяйство? Причем сначала нужно достичь согласия между супругами, а затем уже можно вести разговор с родственниками.

- Надо ли в подобных ситуациях занимать жесткую позицию? Нередко можно услышать, что свою семью надо защищать, границы отстаивать, и только если стать требовательной, если незаметно манипулировать, или если поставить жесткий ультиматум, можно добиться нужного результата…

Жесткие методы, как правило, не приносят позитивных результатов. Это не значит, что нужно быть мягкотелым, подчиняться во всем обстоятельствам. На вещи надо смотреть здраво, нужно взвешивать последствия. Ты можешь не соглашаться с каким-то решением супруга или супруги, ты можешь выбрать жесткое поведение, но подумай, какие тогда будут последствия.

Вспомним «Укрощение строптивой». Конечно, что хорошо на сцене – не всегда хорошо в жизни, женщина в комедии Шекспира предстает отчасти существом второго сорта, однако заметим такой момент. Петруччо – неунывающий весельчак, проявил недюжинные педагогические способности, применил очень жесткие способы поведения по отношению к Катарине, и в результате этого все стали счастливы. А теперь надо посмотреть на себя и понять – хватит ли нас на то, чтобы вести себя также: такой ли ты весельчак, как Петруччо, так ли ты спокойно себя ведешь и не гневаешься на жену, также ли ты терпеливо воспитываешь и не озлобляешься при этом, столько же в тебе любви? Едва ли… Получается, что с одними ты милостив, а других ломаешь – не жди в таком случае хороших результатов.

Если ты не ставишь свое мнение выше мнения окружающих, если не отстаиваешь свои принципы, попирая принципы других, забывая, что цель не оправдывает средства, но если стремишься найти согласие, то придешь к единому мнению. Человеку дорого, чтобы к нему отнеслись с пониманием и уважением, а не ставили перед неприятным фактом. Если есть любовь, то и вторая сторона будет пытаться понять, почему родной человек имеет в данном вопросе иную точку зрения.

- Нам задали несколько вопросов о сильной привязанности мужа или жены к родительской семье. Например, такая ситуация: брат и сестра живут с родителями, им обоим пора создать семьи. Но брат целиком и полностью поглощен опекой сестры, кстати, старшей, пытается ей максимально облегчить работу, отдыхает только с ней вместе и все время поглощен ее проблемами. Сестра же плывет по течению, хотя, окружающие считают, что, если бы она вышла на нормальную работу, то, возможно, стала бы более собранной, может быть и замуж бы вышла скорее.

Или другая ситуация: молодой человек, женившись, львиную долю времени проводил с родителями: пылесосил, ходил в магазин, вместо того, чтобы хоть немного помочь жене. Родители же были сами еще молодые и трудоспособные. Через какое-то время семья распалась, жене было тяжело смириться с тем, что муж фактически только родителями и занимается. А во втором браке мужчина уехал за рубеж, и теперь своим уже стареньким родителям звонит раз в неделю, хотя вот именно сейчас им и нужна его помощь…

- Да, вопрос именно в том, создавать ли с таким человеком семью… Не напрасно многие духовники советуют продолжительный период жениховства, чтобы за это время увидеть сильные и слабые стороны человека, с которым ты хочешь соединить свою жизнь навсегда. Увидеть – здоровая или нездоровая ситуация в его родительской семье. Получается, что вначале муж пренебрегал женой, изображая любовь к родителям, проявлял настоящий эгоизм. В результате сложилась трагическая ситуация, ведь всегда распад семьи – это трагедия… Бросать жену и родителей – это, безусловно, преступно. Каково человеку будет жить на земле, мы не знаем, но «прелюбодеи царства Божия не наследуют». Но есть и Божий суд, Бог может ждать, пока человек опомнится, но это не бесконечно.

Поэтому прежде чем принимать решение о создании семьи, нужно понять, какие отношения в семье сложились, что мы готовы принять, и, возможно, заранее обговорить какие-то ситуации.

- Можно ли найти выход, если уже такая ситуация сложилась? Психологи советуют детально проговорить сложившуюся проблему, мужу и жене спокойно рассказать друг другу все то, что их не устраивает и вместе найти компромисс…

- Думаю, что это правильно. Если человек действует с открытыми глазами, понимая, что окружающие его поддерживают, слушают его мнение, то удастся сохранить самое главное и очень хрупкое – взаимоотношения. Если что-то настолько важно, что ты не можешь этим пожертвовать, надо собрать всю любовь, интеллект, усугубить молитву, и постараться убедить супруга, что   нужно принять именно эту точку зрения. Семейный мир и теплота взаимоотношений – это важнейшая цель, ее надо ставить во главу угла и беречь всеми силами.