Краткий конспект лекции штатного психолога НИР Марины Суркис, прочитанный в больничном храме свв.Космы и Дамиана римских при Институте рака

Родители - это начало и источник жизни. Они живые свидетели жертвенной любви и самоотречения И дети, видя заботу и терпение родителей, учатся благодарить и благоговеть перед тем, что Другой человек отдает ему свои силы, тратит свою жизнь, порой забывая о себе. И прежде, чем требовать уважения и послушания от своих детей, важно задаться вопросом «Как я, будучи родителем, отношусь к своим маме и папе?», «Является ли моё отношение к ним примером для моих детей?».

Только ответив на эти вопросы, мы будем более четко знать и представлять, чему и как учить своих детей.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

-   Редко переоценка себя меняется в сторону повышения. Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно.

- Отношение к себе - очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. Подросток часто на ровном месте становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым.

-   В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы. Ощущение небезопасности сопровождает подростка на протяжении всего периода взросления.

-     Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

-   У подростков идет перестройка нервной и гормональной систем, этот период характеризуется, как «до слёз плохо...».

-   У подростков направленность на внутренний мир;

-    Интересны сверстники; острая потребность в друге или подруге. Хотят быть причастны к подростковой субкультуре (сленг, оформление внешности и пр.).

-   Развивается абстрактно - логическое мышление на фоне маленького опыта. И это их делает не вполне ответственными за те или иные поступки. Здесь эмоциональная сфера тесно связана с поведением.

-   Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

 Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и не обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными. Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие!

Несколько рекомендаций заключаются в следующем:

1.Подросток не терпит сюсюканья и фальши.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка действительно значат очень многое, они его эмоциональное отражение. Его друзья теперь имеют больше доверия, чем вы. Знайте это и принимайте, как аксиому. Это временно!

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Разговаривать порой лучше меньше, не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением.

Подождите немного, пока эмоции успокоятся. По-другому не стоит - «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Эго будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них.

6. Спрашивайте ребенка, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболеет. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться.

7. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется. Требовать «навести порядоки можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

8.Хвалите чаще. За мелочи, за намерения, за решения. К сожалению, похвалы от нас зачастую не дождешься, а это неправильно. Поддерживайте его. Поверьте - с поддержкой, одобрением жить легче! (Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе осадком).

9. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах - у него проблема.

10. Чаше обнимайте. Скачала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло родительских рук. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

11.Говорите с ребенком.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент и он обязательно найдется. Только будьте рядом и не молчите.

ПОМНИТЕ! Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

12. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе.

Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне бы хотелось, чтобы...». Поменьше критики, побольше конструктива и уважения.

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных. Серьезно - если он серьезен. Шутливо - если он нашел, над чем шутить, философски - если он философствует Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

13. Не удивляйтесь неожиданным интересам. Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их, и проявите искренний интерес. Приветствуйте все, что делает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное - это контакт.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности, нет границ. Они только что из детства, где везде перед ними «стелили солому». Но избегайте криков, истерик и оскорблений! Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните - будет использовано против вас! Поэтому - крепитесь! Но даже если не удалось сдержаться, и вы наговорили лишнего - извинитесь. Чтобы ребенок тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться - не стыдно.

14. Ребенок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люли, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но ВСЕГДА действуют в его интересах и, главное, ОЧЕНЬ его любят.

11 Задача любого воспитания - это проявить внимание к духовной жизни. Важно научить ребёнка любить нравственную красоту поступков, показывать пример терпения. Когда насильно заставляют идти в церковь, это гибельно для души. Кроме лицемерия такие меры ничего не дают. Важно помнить, что действия, совершаемые по принуждению, не могут иметь нравственной оценки.

Психолог Вирджиния Сатир пишет:

- Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

- Если ребенок живет во вражде, он учиться агрессивности.

- Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

- Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувствам вины.

Верно и обратное. В атмосфере, где обращают внимание на индивидуальные особенности, где достаточно гибкие правила и открытое общение, самооценка растет и расцветает. Дети из таких семей полны ощущения собсгвейной ценности, и собственной значимости.

- Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.

- Если ребенка часто подбадривать, он учится верить в себя.

- Если ребенка часто хвалят, он учится быть благодарным.

- Если ребенок живет в честности, он учится быть справедливым.

- Если ребенок живет в доверии к миру, он учится верить в людей.

- Если ребенок живет в обстановке принятия, он находит любовь в мире.

ПОМНИТЕ: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не не останется незамеченным. Рядом с вами растет умный, тонкий душой и неопытный человек. Если вы не станете для него дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в понимании. Этот период взросления недолгий, он непременно кончится. Повзрослев, ребёнок обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

Храни Вас Бог!

Подготовила, психолог Суркис Марина Александровна