Я не прошу суда и не прошу оправдания. Я лишь хочу, чтобы эта невыдуманная история послужила уроком сотням таких же, как я, двадцатилетних девушек. Прочитав в рождественском выпуске журнала статью «И снова „про это“», я не могла остаться безучастной и решила написать в редакцию.

Я родилась и выросла в самой обычной семье, где родители любят друг друга и воспитывают в своих детях всё только самое лучшее и чистое. Вера в нашей семье существовала как бы косвенно, никто не говорил мне, есть Бог или нет, не навязывал своего мировоззрения. Читать я начала рано, года в четыре. Не помню точно, каким образом у меня в руках оказалась «Библия для детей», но я её «проглотила» и потребовала ещё. Мама купила книгу «Моя первая священная история», потом ещё что-то. Когда распался Союз, мне было 6 лет. Во дворе периодически появлялись какие-то люди, громко распевали псалмы и открыто молились за всех желающих. Потом «в гости» стали приходить «Свидетели Иеговы». Мне было невероятно интересно, моя душа с детской восторженностью тянулась ко всему новому и неизведанному, а они устраивали встречи, приглашали на собрания.

Папа был категорически против. Я плакала, просила, обижалась, но он был непреклонен. Сейчас, оглядываясь назад, я бесконечно благодарна своим родителям, что они не пошли у меня на поводу и удержали от столь опасного шага. С тех самых пор в нашей семье тема Бога была за семью замками. И я просто забыла о том, что Он есть.

Когда в 17 лет я уехала учиться в Днепропетровск, для меня существовала лишь Я сама. Эзотерика, живые энергии, торсионные поля, выходы из тела, медитации, визуализации. Не хочу описывать все подробности, но к 18-ти годам я умела читать мысли, манипулировать людьми и видела самое уязвимое место даже очень сильного и «непробиваемого» человека. Я могла «пробить» любого. Все земные блага я получала по заказу, мне стоило лишь особенным образом попросить о чём-то, и я тут же получала это. Одного не пойму: почему мне, такой умной и начитанной, не пришло в голову, что за всё в этой жизни нужно платить? Почему я не спросила себя, от кого я получаю эти «подарки»?

Единственное, в чём я «отставала» от других, была моя невинность. Попав в общежитие, я была там чуть ли не единственной, кто «этого» ещё не делал. Чем ближе был день моего 18-летия, тем больше мне хотелось избавиться от этого досадного «недоразумения». Случай не заставил себя ждать, я получила, что хотела, и не разочаровалась. Потом была внутриматочная спираль и три болевых обморока, пока удалось её установить. Врачи-гинекологи, ну почему вы слушаете нас, 18‑летних дурочек? Ведь вы же не имеете права ставить эту спираль нерожавшим девушкам! Да, мы просим, да, нам хочется ни о чём не заботиться и не бояться «залететь». Но что делать нам потом, когда мы осознаём всю необратимость вреда, причинённого нашей душе и, в конце концов, женскому здоровью этой маленькой металлической штучкой?

У меня было пятеро мужчин, но любила я лишь одного. Кто-то просто привязался, другой действительно был очень хорошим человеком, третьему я не смогла отказать, не хотела обидеть. Дура. Ещё одного я нашла по интернету в тот день, когда поссорилась с любимым, открытым текстом договорилась провести с ним ночь. Без обязательств, без последствий. Но себя не обманешь. Физическое удовлетворение сменяется полным опустошением и глубоким отчаянием. Чем сладостней была ночь, тем гаже смотреть утром друг другу в глаза.

Но самое интересное в моей истории не это. Большая часть моих «приключений» случилась со мной уже тогда, когда я стала воцерковлённым человеком. Меня, как и многих других, в храм привело горе. Я почти месяц ходила туда, помогала по хозяйству и только потом решилась подойти к Батюшке для разговора. Этот человек был очень добр ко мне, выслушал мою, по сути, такую банальную проблему со вниманием и любовью, и я не могла не прийти вновь. Тогда уже на исповедь.

Я обращаюсь к вам, наши православные батюшки: если бы вы только знали, как много зависит от вас! Как необходимы человеку, особенно если он пришёл впервые, ваши тепло и элементарный человеческий такт! Как важно ему почувствовать, что перед ним точно такой же человек, как и он сам, а не безгрешное существо, что взирает на других свысока. Как много значат для нас ваша любовь и долготерпение!

У моего любимого Батюшки всё это есть в избытке. На каждой исповеди он неустанно повторял мне, что нельзя так жить дальше, что нужно меняться к лучшему, что это действительно возможно. Он говорил, что стоит человеку лишь искренне захотеть измениться — и сам Господь будет тогда ему главной помощью. Что нужно соединение доброй человеческой воли с могуществом Бога.

Я ведь совсем не верила ему тогда. Не верила, что можно оставить блуд, что можно этого не хотеть и можно научиться говорить твёрдое «нет» мужчинам. Меня мучили бесы, я не могла избавиться от голосов, говорящих со мной на каком-то диком языке. Над моей кроватью стояло большое чёрное существо и временами пыталось меня душить. Я больше года не спала с выключенным светом. «Они» никогда и никого не отпускают без боя.

Из яркой, самоуверенной девушки «без комплексов» я превратилась тогда в серое издёрганное создание с неустойчивой психикой. Это теперь я понимаю, что нужно было безоговорочно верить Батюшке с самого начала. Но тем, кто не побывал в шкуре «продвинутого» биоэнергетика, не понять психологии этих людей. Все эти науки и способности воспитывают в человеке чудовищную гордыню. Признать, что ты был не прав и что тебе нужна помощь, оказывается порой непосильным трудом. Смирения такие люди не знают в принципе, этого слова нет в их лексиконе.

Было очень тяжело, временами невыносимо. У меня были минуты, дни, даже месяцы, когда я физически не могла заставить себя прийти в храм. Я сознательно не ходила на исповедь, потому что боялась: Батюшка услышит, что я натворила, и выгонит меня из храма. А мне больше некуда идти. Но потом брала себя «за шкирку» и шла. Думала: выгонит так выгонит! А я снова приду, и буду просить, надоедать, умолять. А Батюшка всё с той же неизменной любовью и добротой продолжал говорить мне простые и ясные вещи. Я не могла понять: как человек, который знает обо мне всё только самое гадкое и плохое, может так хорошо ко мне относиться? Так не должно быть, это противоречит всем законам логики!

И Батюшка победил. Меня, такую гордую и самоуверенную, такую логичную, он победил человечностью и любовью. Победил Божьим словом во славу Божию. Я научилась говорить «нет». Год назад я избавилась от спирали. Я мечтаю встретить хорошего простого человека и построить с ним полноценную христианскую семью. Вот только что я ему скажу, если вдруг он спросит меня о моей прошлой жизни? Как я оправдаюсь перед ним? Надеюсь и верю в милость Господа Бога нашего, который всё управит по Своему мудрому усмотрению.

Мне сложно сказать, что для верующего человека является определяющим: любовь к Богу и людям или полное осознание того, насколько ты любим Господом. Первое поможет выжить на земле, второе не даст погибнуть после. Батюшка когда-то говорил нам на проповеди: «Возможно, Господь не станет спрашивать вас, насколько усердно вы соблюдали пост, как часто становились на молитву и сколько добрых дел вы совершили. Он спросит просто и прямо: скажи, был ли ты человеком? Умеешь ли ты любить?»

Я знаю, впереди ещё много битв и возможных поражений. Но часто, чтобы пойти, важно сначала решиться на первый шаг. С Божьей помощью надеюсь не падать больше так больно и низко. Целомудрие — это великий дар, который нужно отдавать только законному мужу, как повелел нам Господь. Эта потеря страшна именно своей необратимостью, потом очень тяжело научиться заново думать и любить невинно, потому что ты ужé виноват.

Мне больше не нужно страстных ночей с чужими, случайными людьми и острых ощущений. Я не прошу ни богатства, ни успешной карьеры. Я вполне обойдусь без подарков и кофе в постель.

Только бы храмы стояли да Батюшка был здоров. Только бы встретить Его, того человечка, что назначен свыше, который рядышком, изо дня в день, точно так же, со страхом, и верою, и любовью будет радостно петь: «Верую во Единого Бога Отца, Вседержителя».

Источник